La codépendance décrit un schéma dans lequel votre vie tourne autour des désirs et des besoins de quelqu’un d’autre.
Vous pouvez vous considérer comme la personne qui s’occupe de vous, qui vous aide, qui vous soutient émotionnellement ou qui est votre ange gardien. Quel que soit le nom que vous utilisez, cette dynamique signifie généralement que cette personne est devenue le personnage principal de votre propre vie.
A l’origine, les psychologues du XXe siècle utilisaient le terme « codépendance » pour décrire les épouses d’hommes souffrant de dépendance à l’alcool.
Ils décrivaient une femme « codépendante » comme quelqu’un qui se mettait en quatre pour protéger son mari des conséquences de sa consommation d’alcool, souvent en.. :
- en allant acheter plus d’alcool pour lui afin qu’il ne conduise pas sous influence
- en « gérant » son humeur par des compliments et en le rassurant
- en se disant malade pour lui alors qu’il a réellement la gueule de bois
- en trouvant des excuses à sa famille et à ses amis
Selon la théorie qui sous-tend cette idée de codépendance, la femme « permet » la dépendance afin que le mari reste dépendant d’elle, de la même manière qu’elle dépendait de lui.
Cette idée a suscité de nombreux débats. Ses détracteurs ont déclaré qu’elle faisait des victimes dans les relations potentiellement abusives. Ses partisans, en revanche, ont déclaré qu’elle mettait l’accent sur la nécessité de traiter la dynamique familiale dans son ensemble, et pas seulement le comportement d’une personne.
Aujourd’hui, la codépendance décrit toute dynamique relationnelle dans laquelle une personne se surmène pour en soutenir une autre. Il peut s’agir d’un parent hélicoptère qui gère la vie scolaire de son enfant à l’université. Ou d’un jeune homme d’une vingtaine d’années qui soutient financièrement un cousin au chômage au détriment de son propre portefeuille.
Mais comment tracer la ligne entre la codépendance et la simple gentillesse ? Lisez la suite pour le savoir.
Signes et symptômes de la codépendance
Rares sont les relations où l’égalité règne en permanence. Certains jours, votre partenaire peut s’appuyer sur vous, et d’autres jours, vous pouvez vous retrouver à vous appuyer sur votre partenaire.
En outre, si vous êtes dans une relation d’aide – vous êtes peut-être parent d’un jeune enfant ou vous apportez votre soutien à un parent plus âgé souffrant d’un handicap – vous pouvez généralement vous attendre à une certaine dépendance.
Cela dit, aider les autres peut devenir malsain lorsque cela se fait systématiquement à vos propres dépens.
Voici quelques signes et exemples courants de tendances à la codépendance :
Vous êtes un caméléon social
Vous vous surprenez peut-être à modifier subtilement votre comportement pour mieux répondre aux besoins de votre proche.
Vous êtes naturellement une personne tranquille et préférez rester à l’intérieur plutôt que de sortir. Mais lorsqu’il vous incite à vous joindre à lui lors de fêtes et de rassemblements, vous acceptez plutôt que d’expliquer à quel point la socialisation vous laisse exsangue.
Ou vous avez peut-être tendance à dire ce que vous pensez que les autres veulent entendre, même si vous n’êtes secrètement pas d’accord.
Mettons que votre ami vous demande quel film vous voulez regarder. Vous lui recommandez un nouveau film d’horreur, même si vous détestez les jump scares, parce que vous savez qu’il trouve les comédies romantiques ennuyeuses. Vous décidez de regarder la dernière comédie romantique pendant votre temps libre.
Vous fondez votre identité sur ce que vous faites pour les autres
Vous pensez peut-être que les autres ne vous gardent auprès d’eux que pour ce que vous pouvez faire pour eux. En bref, c’est votre rôle d’aidant qui vous donne le sentiment d’avoir de la valeur et une raison d’être. Il se peut que vous ayez peu de relations ou de passe-temps qui vous sont propres – en d’autres termes, qui ne sont pas liés à la personne dont vous vous occupez.
Peut-être vous occupez-vous de vos parents depuis des années, en leur apportant des repas et en faisant le ménage. Finalement, ils décident d’engager une infirmière à domicile pour vous donner un peu de répit. Vous vous sentez rejeté et remplacé, et vous essayez de les convaincre qu’une infirmière ne peut pas s’occuper d’eux aussi bien que vous.
Vous faites passer vos proches en premier, quoi qu’il arrive
Vous vous dites peut-être que vous pouvez supporter la faim ou la fatigue tant que vos proches n’ont pas à en souffrir. Parfois, vous faites même passer leurs désirs temporaires avant vos besoins à long terme.
Mettons que votre visite médicale annuelle approche. Vous avez eu des problèmes de santé récemment et vous attendez avec impatience cette occasion de rencontrer votre médecin. Lorsque votre frère aîné vous demande de garder votre nièce pour qu’il puisse partir en camping, vous mentionnez votre rendez-vous. Mais il insiste sur le fait que vous êtes la seule baby-sitter disponible à court terme. En fin de compte, vous annulez votre visite médicale pour qu’il puisse partir en voyage.
Vous dissimulez vos sentiments négatifs sous un visage heureux
Vous essayez d’éviter les conflits à tout prix ? Lorsqu’un être cher dit ou fait quelque chose de blessant, vous pouvez essayer de lui pardonner pour le bien de votre relation. Pour l’anniversaire de votre fiancé, vous avez trouvé le cadeau idéal : des billets au premier rang pour le concert de son artiste indépendant préféré. Mais le jour de votre anniversaire, il vous offre une boîte de biscuits aux cacahuètes bon marché. Vous souriez et dites que vous aimez les bonbons pour ne pas paraître ingrate. En réalité, vous êtes déçu et blessé, d’autant plus que vous leur avez déjà dit que vous ne pouviez pas manger de bonbons durs.
Vous pensez que votre vie s’effondrerait si vous ne teniez pas le coup
Même si vous avez conscience que votre relation est déséquilibrée, il se peut que vous ne fassiez pas confiance à l’autre personne pour prendre le relais. Le risque de tout laisser s’effondrer peut sembler beaucoup plus grand que le risque de vous épuiser.
Peut-être que vous et votre conjoint travaillez tous les deux, mais que vous vous occupez de la quasi-totalité des enfants. Vous lavez le linge, préparez des repas nourrissants et faites respecter l’heure du coucher. Vous aimeriez qu’ils vous donnent un coup de main et vous permettent de prendre un jour de congé. En même temps, vous craignez de rentrer à la maison avec de la peinture sur les murs et votre tout-petit plongé dans un gâteau.
Vous ressentez le besoin de sauver les autres d’eux-mêmes
Il est naturel de se soucier profondément des personnes que l’on aime et de vouloir les empêcher d’éprouver de la douleur. Si vous soupçonnez qu’un problème se profile à l’horizon, vous pouvez vouloir intervenir et le résoudre avant que quelqu’un ne soit blessé.
Mais il peut être utile de se rappeler que vous ne disposez pas toujours de toutes les informations sur ce qui est le mieux pour les autres. Vos tentatives d’intervention et d’aide – que certains pourraient considérer comme de l’ingérence – peuvent se retourner contre vous.
Peut-être que votre fille retarde sa candidature à un stage après avoir obtenu son diplôme universitaire. Chaque fois que vous lui rappelez d’envoyer des candidatures, elle dit qu’elle veut attendre de trouver l’opportunité rémunérée idéale. Finalement, vous remplissez un formulaire de candidature et l’envoyez en son nom. Lorsqu’on lui répond qu’elle est acceptée, elle est ravie – jusqu’à ce qu’elle se rende compte qu’il ne s’agit pas de l’opportunité rémunérée pour laquelle elle a en fait postulé, mais du programme non rémunéré pour lequel vous avez postulé.
Apprenez d’autres signes de techniques parentales codépendantes.
Vous ne savez pas comment vous détendre
Avez-vous tendance à vous sentir agité ou coupable lorsque vous avez du temps libre ? Peut-être as-tu souvent l’impression que tu devrais faire plus pour aider.
Disons que vous avez préparé le dîner et que votre colocataire a accepté de nettoyer la cuisine et de faire la vaisselle. Mais après le dîner, vous vous sentez paresseux à regarder la télévision pendant qu’il récure les casseroles. Vous interrompez donc votre émission et l’aidez à charger le lave-vaisselle, même s’il ne vous a pas demandé votre aide.
Qu’est-ce qui cause la codépendance ?
La codépendance n’est pas un diagnostic officiel de santé mentale, mais elle est souvent associée à des problèmes de santé mentale.
Une étude de 2012 a examiné les données de 49 membres de Codependents Anonymous (CoDA) et de 301 adultes de la population générale. Les auteurs de l’étude ont constaté que les personnes qui obtiennent des scores plus élevés sur les mesures de codépendance ont souvent aussi :
- des niveaux plus élevés de dépression
- des niveaux plus élevés d’anxiété et de stress
- une estime de soi plus faible
- une plus grande difficulté à exprimer ses émotions
- un dysfonctionnement accru dans les relations familiales
La codépendance découle souvent d’une négligence émotionnelle. Si vos parents ne vous ont jamais réconforté ou félicité, vous risquez de grandir en cherchant désespérément à gagner de l’affection. Vous pouvez vous dire que vous êtes prêt à tout pour l’amour, que vous êtes heureux tant que vous n’êtes pas seul. Les enfants peuvent également devenir codépendants à la suite d’une éducation trop critique. Peut-être vos parents exigeaient-ils la perfection et vous le faisaient-ils savoir chaque fois que vous ne répondiez pas à leurs attentes. Vous pouvez grandir en répétant inconsciemment ces schémas, en ayant l’impression de devoir « gérer » vos enfants ou votre partenaire pour leur propre bien.
Bien entendu, les techniques parentales ne sont pas toujours en cause. Les traumatismes et les abus dans les relations adultes peuvent également jouer un rôle dans les traits et les modèles de comportement codépendants.
Comment aborder les traits de codépendance
Il y a de fortes chances que vous ayez développé des comportements de codépendance pour vous adapter à un environnement malsain. Mais ces comportements, même s’ils vous ont aidé à l’époque, peuvent causer des problèmes dans vos relations – à la fois pour vous et pour vos proches.
Vous pouvez cependant prendre des mesures pour surmonter vos tendances à la codépendance. Ces stratégies constituent un bon point de départ :
- Exercez-vous à dire « non ». Vous n’avez pas à tout laisser tomber d’un seul coup, mais vous pouvez commencer par refuser de temps en temps des demandes de faible importance. L’autre personne sera peut-être plus compréhensive que vous ne le pensez.
- Laissez les gens mener leur propre combat. Vous n’avez pas besoin de jouer le rôle de juge et de jury chaque fois que vos proches se disputent. Mettez-vous au défi de garder vos opinions et vos conseils pour vous, à moins que quelqu’un ne vous demande ce que vous en pensez.
- Planifiez des soins personnels. Il peut être facile de dire que vous vous reposerez une fois que votre vie sera moins occupée. En toute honnêteté, cependant, quelque chose de nouveau peut toujours survenir. Une façon de s’assurer de faire une pause de toute façon ? Planifiez-le à l’avance.
Trouvez d’autres conseils pour naviguer dans les schémas de codépendance.
Soutien professionnel pour la codépendance
Bien entendu, il peut être plus facile de se défaire d’une habitude de codépendance que de le faire. Si vous avez du mal à vous attaquer à ces schémas par vous-même, un thérapeute peut vous offrir davantage de conseils et de soutien.
La prise de contact avec un professionnel de la santé mentale peut toujours être bénéfique si vous avez des antécédents de traumatismes ou d’abus, que ce soit dans vos relations d’enfance ou dans vos relations amoureuses.
Un thérapeute peut :
- vous aider à décortiquer les effets des abus
- identifier et mettre en pratique des stratégies d’adaptation et des techniques de soins personnels utiles
- explorer des comportements relationnels plus productifs
Il est également utile d’envisager un soutien professionnel si vous souffrez de dépression, d’anxiété ou d’autres symptômes de santé mentale parallèlement à la codépendance.
L’essentiel
Si vous avez des tendances à la codépendance, vous avez probablement l’habitude d’aider les autres. Mais il n’y a rien de mal à accepter de l’aide. Vous méritez de ressentir l’amour et le soutien que vous donnez si souvent aux autres.
Si un schéma de codépendance commence à affecter votre vie quotidienne, votre bien-être général ou vos relations avec les autres, demander un soutien professionnel peut être une étape utile.
Emily Swaim est rédactrice et éditrice indépendante spécialisée en psychologie. Elle est titulaire d’une licence en anglais du Kenyon College et d’une maîtrise en écriture du California College of the Arts. En 2021, elle a obtenu la certification Board of Editors in Life Sciences (BELS). Vous pouvez trouver plus de son travail sur GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox, et Insider. Retrouvez-la sur Twitter et LinkedIn.
