A l’heure où j’écris ces lignes, mes enfants regardent » Peppa Pig » pendant leur dixième jour de quarantaine contre le coronavirus.
Mes voisins donnent des cours à domicile avec de la peinture soufflée, de la craie de trottoir, du matériel de manipulation et des mots à voir. Les médias sociaux sont inondés d’un million de leçons éducatives, d’idées de petits déjeuners sains et d’autres posts #momgoals.
Qu’est-ce que la culpabilité des mamans ?
Que vous n’ayez jamais entendu parler de la culpabilité des mères ou que vous ne puissiez pas échapper à son emprise implacable, elle désigne simplement ce sentiment omniprésent de ne pas en faire assez en tant que parent, de ne pas faire les choses correctement ou de prendre des décisions qui risquent de » gâcher » vos enfants à long terme.
La culpabilité des mères (ou des pères) peut être temporaire, comme le sentiment que j’éprouve parce que mes enfants ont trop regardé Peppa cette semaine. Certaines mères ressentent une crainte ou un poids sur leurs épaules (ou leur poitrine, leur âme, etc.), et d’autres se sentent paniquées – comme si elles devaient régler le problème tout de suite. La culpabilité des mamans, ce sont les shoulds, les supposed to’s et les other moms are… qui se bousculent dans votre tête alors que vous essayez de passer la journée.
La culpabilité des mamans a de nombreuses origines, des insécurités personnelles aux pressions extérieures exercées par la famille, les amis, les médias sociaux et d’autres sources.
Un rapide coup d’œil sur Instagram vous montrera des centaines de posts sur ce que les autres mamans semblent faire si bien, qu’il s’agisse d’activités éducatives ou d’enfants en bas âge parfaitement soignés posant gentiment. (Rappelez-vous : Nous sommes loin de savoir s’ils étaient en pleine crise de colère quelques secondes avant ou après cette photo.)
Même les recommandations officielles, comme celles des médecins et des organisations, peuvent créer un sentiment d’inadéquation.
Limitez le temps d’écran, mais montrez des applications éducatives.
Laissez les enfants faire des tonnes d’exercice à l’extérieur, mais gardez aussi une maison impeccable.
Prenez soin de vous, mais pas au détriment de vous mettre par terre avec vos enfants pour jouer.
Les contradictions et les attentes sont illimitées.
Culpabilité travail-famille
Bien que les mères et les pères puissent ressentir les caractéristiques de ce qu’il est convenu d’appeler la culpabilité maternelle, il peut y avoir certaines différences.
Par exemple, selon une étude de 2016 portant sur 255 parents, les mères qui travaillent peuvent ressentir davantage de culpabilité associée à l’interférence du travail dans la famille que les pères qui travaillent. Bien entendu, les expériences de chaque famille sont uniques.
Qu’est-ce que toute cette culpabilité intériorisée peut entraîner ?
Il existe une petite dose de culpabilité maternelle qui peut être productive. Si votre enfant mange vraiment des cochonneries toute la journée, tous les jours, et que vous commencez à ressentir ce petit pressentiment ou cette intuition que ce n’est peut-être pas le meilleur choix, vous pouvez y prêter attention.
Mais lorsque la culpabilité de la mère commence à influencer votre décision que vous pensiez auparavant correcte – en fonction de ce qui est bon pour votre propre enfant et votre famille – elle devient nuisible.
Par exemple, disons qu’une mère qui travaille décide d’emblée de nourrir son enfant au lait maternisé pour toute une série de raisons personnelles – et valables -. Puis une amie bien intentionnée publie sur les médias sociaux un message sur la relation profonde qu’elle entretient avec son bébé allaité, avec les nombreux avantages médicaux et émotionnels de l’allaitement (et peut-être un « brelfie », ou selfie d’allaitement).
Pour être clair, il n’y a rien de mal à partager ce type de triomphes personnels, et l’amie dans cet exemple n’essaie pas de faire honte à qui que ce soit.
Mais si la mère qui travaille essaie déjà de faire de son mieux et qu’elle est déjà triste d’avoir décidé de donner du lait maternisé, les messages de ce genre peuvent être ressentis comme une attaque dirigée spécifiquement contre elle.
Lorsque ces sentiments se manifestent, il est possible que la culpabilité de la mère devienne un problème plus global dans votre vie et qu’il faille y remédier.
Prenez soin de vous pour pouvoir prendre soin d’eux
La culpabilité de la mère est parfois si envahissante qu’elle vous empêche de jouer votre rôle de parent ou de fonctionner. Si vous sentez que votre culpabilité de mère crée des niveaux élevés d’anxiété, cela vaut la peine d’en parler à votre médecin, car cela peut indiquer un état de santé mentale plus grave, comme l’anxiété ou la dépression post-partum.
Pour de nombreuses mères, il s’agit d’arrêter les comparaisons subconscientes et de retrouver la confiance dans vos propres décisions pour votre famille.
Vaincre la culpabilité de la mère
Identifier les sources de la culpabilité
Pénétrez dans les vraies raisons de votre culpabilité, et elles peuvent remonter à votre propre enfance. La gravité de votre sentiment de culpabilité à l’égard de votre mère peut dépendre de l’un ou l’autre des éléments suivants :
- si vous essayez d’améliorer une stratégie parentale que vous estimez que vos parents n’ont pas très bien appliquée
- si vous êtes parent en raison de troubles obsessionnels compulsifs ou d’autres problèmes de santé mentale
- si vous avez subi des traumatismes dans le passé
Essayez de tenir un journal ou de prendre rapidement des notes dans votre téléphone lorsque vous ressentez un sentiment de culpabilité, et au fil du temps, des thèmes peuvent émerger.
Peut-être, par exemple, que vous réalisez que la plus grande partie de la culpabilité vient de l’implication dans les activités : C’est lorsque d’autres parents parlent des aventures de leurs enfants que vous ressentez le plus de culpabilité. Une fois que vous avez identifié les domaines à l’origine du sentiment de culpabilité, il est plus facile d’être attentif à ces déclencheurs. C’est aussi une excellente première étape pour effectuer un simple changement dans la bonne direction plutôt que de revoir complètement votre mode de vie.
Connaître sa vérité
Après avoir identifié vos déclencheurs passés et votre éducation, vous pouvez passer à la recherche de votre vérité personnelle en tant que mère ou père.
Certaines familles établissent un énoncé de mission. D’autres connaissent par nature leurs valeurs fondamentales. S’il est essentiel que vos enfants s’amusent à certains moments, le temps qu’ils passent à regarder un bon film ou à jouer librement n’a peut-être pas autant d’importance. Si vous accordez plus d’importance au sommeil et au bien-être, vous limiterez peut-être le temps passé devant la télévision pour vous assurer que l’heure du coucher est fixée à 20 heures.
Faites le ménage dans votre cercle de confiance
Etes-vous entourée de personnes qui partagent vos valeurs ? Si ce n’est pas le cas, réévaluez votre processus de prise de décision pour vous assurer que vous écoutez des sources d’information appréciées.
Si votre voisine qui sait tout vous donne des conseils sur tout et vous laisse dans l’incertitude quant à vos propres décisions, elle n’est peut-être pas la meilleure source à laquelle vous pouvez vous confier.
Restreindre le groupe de personnes avec lesquelles vous discutez des décisions importantes peut aider à réduire les commentaires non sollicités : Limitez ce groupe à votre partenaire, à un membre de la famille en qui vous avez confiance, à votre pédiatre et à un ami ou un petit groupe d’amis en qui vous avez confiance et qui ne porte pas de jugement. Si aucune de ces personnes ne répond à cette description, il est temps de trouver un thérapeute extraordinaire.
Écoutez vos enfants et votre intuition
L’intuition maternelle n’est pas un mythe, mais plutôt une source importante de sagesse et de pouvoir décisionnel que nous, et les femmes à travers les âges, avons utilisé pour garder nos bébés en sécurité et en bonne santé.
Je le remarque quand je peux dire si mon enfant de 1 an pleure parce qu’il est grincheux ou parce que sa jambe est en fait coincée (intentionnellement) à travers les barreaux du berceau encore une fois. Les enfants sont d’excellentes sources d’information pour savoir si vos décisions sont efficaces et quels sont les domaines dans lesquels vous devriez ou ne devriez pas vous sentir coupable. Si votre enfant vous supplie constamment de faire un puzzle avec lui pendant que vous travaillez, vous n’avez pas à vous sentir coupable de travailler, mais vous devrez peut-être prévoir une période de jeu plus tard qui ne sera consacrée qu’à lui.
Gardez votre vérité contre les envahisseurs
Il y aura des envahisseurs. Cela peut sembler dramatique, mais il est réaliste de s’attendre à ce que les autres s’opposent à vos croyances et à vos décisions.
Ne soyez pas surpris si quelqu’un remet en question votre choix. Même en tant que mère ayant déjà allaité, j’ai essuyé des réactions négatives quant à la raison pour laquelle j’essayais encore de le faire alors que mon bébé avait plus d’un an. Les commentaires sont venus, comme je le savais, mais à partir du troisième enfant, ils n’ont plus eu d’impact sur mes choix – ou mes émotions.
Vous pouvez également protéger vos décisions en évitant les situations dans lesquelles elles sont constamment critiquées. Si votre chère tante Sally ne peut s’empêcher de faire des commentaires sur la raison pour laquelle votre enfant de 4 ans suit un cours de danse (ou porte des couches), il est peut-être temps de lui dire vivement, mais gentiment, que ce n’est vraiment pas à elle de décider et qu’il s’amuse.
Encouragez votre tribu
D’où vient la culpabilité des mamans ? Des autres mamans. Ne soyez pas cette maman au parc qui doit convaincre quelqu’un que les sucettes sont le diable si vous allaitez (pssst… ce n’est pas le cas), ou qu’un enfant élevé avec un régime quotidien de salades de chou frisé sans gluten et sans produits laitiers est plus concentré que celui qui mange occasionnellement de la crème glacée et des Doritos.
Faites attention lorsque vous faites vous-même des publications sur les médias sociaux qui pourraient sembler être des vantardises ou pousser un agenda sur d’autres mamans. Nous pouvons dissoudre la culpabilité des mamans en ne la répandant pas et en nous encourageant plutôt les unes les autres à suivre nos propres cœurs de mamans. (En même temps, si vous avez un moment de fierté à partager, faites-le.)
La leçon à retenir
Il se peut que nous arrivions à la fin de la maternité et que nous nous rendions compte que nous avons manqué tant de moments agréables en nous inquiétant de ce que nous ne faisions pas bien. Il se peut que nous regrettions de ne pas avoir écouté les autres femmes et les supporters qui nous disaient que nous faisions du bon travail.
Plus important encore, il se peut que nous voyions à quel point nos enfants sont devenus formidables et que nous réalisions que la culpabilité n’a pas contribué d’une seule once à la personne que nous avons élevée, mais qu’elle a plutôt empêché notre capacité à apprécier le processus.
Alors, aimez vos enfants – selon vos termes, de la manière extraordinaire que nous savons que vous êtes – et ne laissez pas ce que les autres font (ou disent) éteindre votre flamme parentale.
