Rechercher
Fermer ce champ de recherche.

Web-conférence gratuite en direct avec Anne Tuffigo dans

00
heures
00
minutes
00
secondes

Style d’attachement anxieux et préoccupé : Comment il se développe et comment y faire face

10 minutes de lecture

Sommaire

    Sommaire

    L’attachement préoccupé décrit une personne qui se sent insécure et anxieuse dans ses relations avec les autres. Les personnes préoccupées peuvent avoir un besoin particulièrement fort d’appartenance, de s’intégrer ou de se sentir acceptées.

    Cela découle de la théorie de l’attachement, proposée par John Bowlby dans les années 1950, qui a soutenu que l’attachement de l’enfance à un fournisseur de soins principal pouvait affecter les relations plus tard dans la vie. Bowlby a expliqué que le style d’attachement que vous développez en tant que nourrisson se traduirait par le même style d’attachement à l’âge adulte.

    Les relations intimes entre adultes diffèrent grandement de celles entre le nourrisson et la personne qui s’occupe de lui ; cependant, les principes fondamentaux de la théorie de l’attachement peuvent toujours être appliqués à ces relations.

    Une jeune femme au cœur brisé a l'air stressée. Une jeune fille triste a des problèmes dans sa relation avec un chagrin d'amour. Femme bouleversée par la rupture avec son amant. concept de cœur brisé.

    Apprenez des meilleurs mentors

    Qu’est-ce que l’attachement anxieux et préoccupé ?

    L’attachement anxieux et préoccupé est un style d’attachement adulte (également appelé ambivalent lorsqu’il s’agit de l’attachement du nourrisson) caractérisé par une vision négative de soi et une vision positive des autres (Mikulincer & Shaver, 2003).

    Les individus présentant ce style d’attachement ont envie d’intimité mais sont souvent anxieux de savoir si leurs partenaires répondront à leurs besoins émotionnels.

    Ils sont enclins à l’anxiété relationnelle, à l’hypervigilance face au rejet et à la détresse lorsque la réactivité des autres semble insuffisante.

    Leur système d’attachement a tendance à s’hyperactiver en cas de stress, ce qui entraîne une amplification des émotions et une dépendance excessive à l’égard de leurs partenaires. Les personnes préoccupées tombent facilement amoureuses, mais croient que l’amour durable est insaisissable (Mikulincer et Shaver, 2007).

    Il n’y a pas que des malheurs

    Bien que le style d’attachement anxieux-préoccupé soit souvent perçu comme insécurisant, il est important de reconnaître que ce modèle d’attachement comporte aussi certains points forts.

    Sous l’angle de la psychologie positive, qui met l’accent sur le potentiel humain, on peut considérer que ce style dote les individus d’une sensibilité accrue aux besoins des autres, d’une capacité intense à la proximité et d’un investissement exceptionnel dans les relations.

    Les adultes préoccupés par l’anxiété sont aussi généralement tolérants, coopératifs et capables de détecter rapidement les menaces.

    Revoir l’attachement insécurisant comme une différence plutôt qu’une déficience peut aider à identifier les capacités uniques qu’il apporte dans divers contextes, de la vigilance au travail à la prise en charge des relations.

    Envisager l’attachement préoccupé par l’anxiété dans cette perspective d’autonomisation permet d’apprécier plus profondément les compétences adaptatives qu’il peut favoriser.

    Excellent
    4.8 out of 5
    Programme confiance en soi : formation éligible au CPF. Coaching individuel et collectif.

    Signes de l’attachement anxieux et préoccupé chez les adultes

    certains des signes d'un style d'attachement préoccupé
    Signes du style d’attachement préoccupé

    Il n’est pas toujours facile de repérer un style d’attachement anxieux et préoccupé chez les adultes. Voici quelques-uns des principaux traits de ce style d’attachement :

    • Un besoin constant de proximité et d’intimité

    • Une valeur personnelle négative

    • Une valeur personnelle négative

    • Une valeur personnelle négativenégative

    • Dépendance excessive à l’égard des relations

    • Crainte constante du rejet

    • Crainte d’être abandonné

    • Problèmes de confiance envers les autres

    • Un besoin constant de plaire aux autres

    • Nécessité d’être constamment rassuré

    • Hypersensibilité aux actions et aux besoins des autres

    • Recherche de validation externe

    • Peut être très émotif

    • manque de contrôle des impulsions

    • peut être imprévisible et de mauvaise humeur

    Les adultes anxieux et préoccupés peuvent avoir des difficultés à réguler leurs émotions.

    Ils peuvent avoir des réactions plus intenses aux menaces perçues, considérer les situations comme plus menaçantes qu’elles ne le sont et éprouver plus de détresse. Ils peuvent chercher du soutien par des moyens indirects, comme les pleurs.

    Ainsi, les adultes ayant un attachement anxieux préoccupé peuvent présenter un risque accru de développer des troubles anxieux tels que le trouble anxieux généralisé et le trouble panique.

    Les personnes qui souffrent d’attaques de panique ont souvent des antécédents d’anxiété de séparation dans l’enfance – l’excitation soudaine d’une séparation sociale peut entraîner des attaques de panique.

    Questions de réflexion

    • Reconnaissez-vous l’un de ces traits en vous-même ou dans vos comportements ? Quels sont ceux qui ressortent le plus ?
    • Comment réagissez-vous généralement lorsqu’un partenaire ne vous répond pas immédiatement ? Avez-vous remarqué que des pensées ou des sentiments liés à l’attachement surgissent ?
    • Pouvez-vous penser à des moments où votre style d’attachement a créé des difficultés dans vos relations ou votre vie professionnelle ?

    Qu’est-ce qui cause l’attachement anxieux et préoccupé ?

    Bien qu’il ne soit pas toujours évident de savoir pourquoi une personne peut développer un style d’attachement anxieux et préoccupé, il s’agit souvent d’un résultat des soins prodigués par les personnes qui s’occupaient d’elle lorsqu’elle était enfant.

    Parmi les causes possibles d’un style d’attachement anxieux et préoccupé, on trouve les suivantes :

    Incohérence parentale

    L’une des principales raisons pour lesquelles un enfant peut développer un style d’attachement anxieux et préoccupé est l’incohérence parentale.

    Le parentage est incohérent lorsqu’il y a des moments de soutien et de réponse aux besoins de l’enfant, mais pas à d’autres moments. Parfois, la personne qui s’occupe de l’enfant peut être froide, insensible ou émotionnellement indisponible.

    L’enfant peut devenir confus dans sa relation avec une personne qui s’occupe de lui et qui lui envoie toujours des signaux contradictoires.

    Cette incohérence peut rendre difficile pour l’enfant de prévoir le comportement de son parent à tout moment, ce qui entraîne une insécurité et une anxiété accrues.

    Distance émotionnelle

    Une personne qui est émotionnellement distante ou négligente peut donner à l’enfant un sentiment d’insécurité et d’instabilité. Si le donneur de soins ne répond pas aux besoins émotionnels de l’enfant, en particulier lorsqu’il est en détresse ou anxieux, ces sentiments risquent de s’aggraver.

    Si le donneur de soins néglige les besoins de l’enfant, ce dernier développera probablement un style d’attachement insécurisant.

    Parentalité intrusive

    Un fournisseur de soins intrusif est une personne qui accorde une attention envahissante à son enfant.

    Ils ont de mauvaises limites émotionnelles, s’immiscent dans l’état d’esprit de l’enfant et peuvent se montrer autoritaires. L’enfant peut se sentir étouffé par la personne qui s’occupe de lui et n’a pas assez d’espace pour grandir ou être lui-même.

    La parentalité intrusive peut également inclure le fait de refléter l’enfant. Dans ce cas, la personne qui s’occupe de l’enfant réfléchit à ce qu’il ressent, amplifiant sa réaction négative au lieu de l’apaiser. Par exemple, si un enfant est anxieux, la personne qui s’en occupe devient anxieuse ; lorsque l’enfant pleure, la personne qui s’en occupe pleure également.

    La « faim émotionnelle » de la personne qui s’occupe de l’enfant

    Lorsque la personne qui s’occupe de l’enfant recherche une proximité émotionnelle ou physique avec l’enfant dans le but de satisfaire ses propres besoins, on dit qu’elle satisfait sa « faim émotionnelle ».

    Si la personne qui s’occupe de l’enfant l’utilise pour satisfaire ses propres besoins, elle risque de négliger les besoins émotionnels et physiques de l’enfant. Ils peuvent également remplacer l’amour et l’affection qu’ils portent à leur enfant par l’utilisation de celui-ci pour satisfaire leurs propres besoins.

    L’enfant, par conséquent, ne voit pas ses besoins satisfaits et peut, en grandissant, faire passer les besoins des autres avant les siens, puisque c’est ce qu’il a l’habitude de faire.

    Fournisseurs de soins anxieux et préoccupés

    Il est probable que si un enfant a un style d’attachement anxieux et préoccupé, son fournisseur de soins a également ce style d’attachement.

    Ce n’est probablement pas dû à des raisons génétiques ; il s’agit plutôt d’une continuation de schémas comportementaux répétés à travers les générations.

    Si l’on ne s’attaque pas à l’insécurité de l’attachement de l’enfant, il risque de grandir et d’avoir son propre enfant qui est également anxieux et préoccupé.

    Bien que ces styles d’éducation puissent entraîner une insécurité de l’attachement, ils peuvent également doter les enfants d’une sensibilité accrue aux émotions et aux besoins d’autrui.

    À quoi ressemblent les relations avec les personnes anxieuses préoccupées ?

    Les relations amoureuses avec des adultes anxieux préoccupés peuvent être intenses et stressantes tant pour la personne anxieuse que pour son partenaire.

    Il n’est pas rare que les personnes ayant un style d’attachement anxieux forment des relations avec des personnes ayant un style d’attachement évitant. Selon le Dr Julie Smith, psychologue clinicienne, voici les signes d’un style d’attachement anxieux dans les relations adultes:

    1. Vous avez du mal à leur faire confiance et vous cherchez constamment à les rassurer. Cependant, votre partenaire perçoit parfois cela comme du contrôle ou de la collusion.
    2. Vous vous sentez dépendant de votre partenaire. Par conséquent, lorsque vous n’avez pas pleinement accès à lui, cela peut déclencher des sentiments d’anxiété ou même de jalousie.
    3. Vous avez une piètre opinion de vous-même et vous vous sentez parfois sans valeur. En revanche, vous percevez votre partenaire sous un jour beaucoup plus positif.
    4. Vous ne vous sentez à la hauteur que lorsque votre partenaire vous approuve. Par conséquent, vous vous efforcez toujours de répondre à ses attentes.
    5. Vous tolérez des comportements malsains que vous reconnaissez comme toxiques parce que vous craignez que la fin de la relation ne confirme votre croyance profonde que vous n’avez aucune valeur ou que vous n’êtes pas aimable.

    Voici quelques façons dont un attachement anxieux préoccupé peut affecter une relation:

    Inquiète au sujet de la relation

    Une personne ayant un attachement anxieux préoccupé peut avoir beaucoup de difficultés à se sentir en sécurité dans ses relations.

    Elle peut être constamment préoccupée par les problèmes de la relation et craindre que son partenaire ne la quitte à tout moment.

    Elle a souvent une forte peur de l’abandon et du rejet, et catastrophise les situations pour renforcer ses craintes. Par exemple, le manque de réactivité d’un partenaire, comme le fait de ne pas répondre immédiatement à un texto, peut accroître les craintes d’abandon.

    Crochage

    En raison de ses sentiments d’insécurité profonde, une personne ayant un attachement anxieux préoccupé peut se comporter de manière à paraître collante, contrôlante, possessive ou jalouse. Ce comportement peut avoir l’effet inverse et mettre la relation à rude épreuve.

    Ils peuvent devenir très préoccupés par la relation et tomber facilement amoureux au point de devenir « obsédés » par leur partenaire.

    En outre, ils craignent d’être séparés de leur partenaire, ce qui peut être insupportable pour l’autre personne. Pour cette raison, une personne ayant un attachement anxieux et préoccupé ne s’adapterait probablement pas bien à une relation à distance.

    Attentive aux besoins de son partenaire

    Une personne ayant un style d’attachement anxieux et préoccupé a tendance à tenir son partenaire en haute estime. Elle peut être très attentive aux besoins de son partenaire et faire beaucoup d’efforts pour s’assurer que ses besoins sont satisfaits.

    Bien que cela puisse avoir ses inconvénients, être attentif aux besoins d’un partenaire est aussi une force pour les personnes ayant un attachement anxieux et préoccupé. Ces adultes ont tendance à être attentionnés, prévenants et très investis dans les relations romantiques.

    Cette capacité à comprendre les besoins d’un partenaire et à nourrir la relation peut être une force particulière.

    Hauts et bas émotionnels

    Être dans une relation avec une personne qui a un attachement anxieux préoccupé peut ressembler à des montagnes russes émotionnelles. Le partenaire peut ne pas savoir à quoi s’attendre d’un moment à l’autre.

    La relation peut sembler très instable, avec beaucoup d’anxiété, de stress et même de malheur pour les deux personnes impliquées. Un partenaire peut être peu satisfait de sa relation si le partenaire anxieux et préoccupé ne peut pas lui offrir de stabilité émotionnelle.

    La personne anxieuse et préoccupée peut agir en fonction de ses besoins plutôt que de les communiquer. Cela peut se manifester par des émotions intenses telles que des pleurs ou des cris, nécessitant que leur partenaire les apaise. Cela peut devenir un cercle vicieux dans lequel le partenaire se sent frustré et épuisé.

    Conflits

    Les styles d’attachement peuvent affecter la façon dont une personne gère les conflits. Pour les personnes ayant un attachement anxieux et préoccupé, les conflits peuvent survenir en raison d’un sentiment d’insécurité, de croyances négatives et d’une hypersensibilité aux humeurs et aux actions du partenaire.

    Au cours d’un conflit, une personne ayant un attachement anxieux et préoccupé peut choisir de continuer à argumenter pour obtenir la réponse qu’elle souhaite de la part de son partenaire. Elle peut se sentir incapable de se calmer tant que son partenaire n’a pas répondu à son besoin d’assurance.

    Combinés à leur tendance aux émotions fortes, les conflits avec un partenaire peuvent devenir intenses et causer beaucoup de bouleversements.

    Comment faire face à l’attachement anxieux et préoccupé

    Bien que vous ne puissiez pas changer le style d’attachement que vous avez développé pendant votre enfance, vous pouvez apprendre à le gérer ou à le surmonter et à passer de l’attachement anxieux à l’attachement sécurisant.

    Comprendre votre style d’attachement

    Il est utile de vous informer sur les différents styles d’attachement et de réfléchir à celui qui vous convient le mieux.

    Considérez votre comportement dans vos relations avec les autres et la relation que vous entreteniez avec votre principal fournisseur de soins lorsque vous étiez enfant. Comprendre votre style d’attachement peut vous aider à apprendre à surmonter un attachement insécurisant.

    Dr. Nadine Macaluso a plusieurs feuilles de travail sur les styles d’attachement et sur la façon de guérir pour de meilleures relations sur son site Web.

    Pratiquer la conscience de soi

    Essayer de remarquer quand vous avez des réponses automatiques à la négativité. Si votre partenaire vous dit qu’il veut faire une activité seul, croyez-vous automatiquement qu’il s’éloigne de vous ? Devenez-vous jaloux et possessif si votre partenaire passe du temps avec quelqu’un d’autre ?

    Prenez conscience de vos pensées automatiques et essayez de leur donner un sens. Si vous reconnaissez que vos pensées peuvent provenir de votre attachement anxieux et préoccupé, cela peut vous aider à restructurer vos pensées.

    Vous pouvez remarquer quand ces pensées négatives surgissent et envisager une façon plus saine d’y répondre.

    Apprendre des techniques de communication saines

    Exercez-vous à communiquer de façon à exprimer clairement vos besoins d’une manière saine et non conflictuelle. De cette façon, la relation devrait comporter moins de malentendus et vous pourrez construire une relation plus forte avec votre partenaire.

    Partagez vos besoins avec vos proches et entraînez-vous à utiliser votre langue pour exprimer les difficultés que vous rencontrez. Abordez la conversation avec honnêteté et gentillesse afin de pouvoir faire des demandes sans passer pour quelqu’un de nécessiteux ou de contrôlant.

    Le livre du Dr Marshall Rosenberg intitulé « Nonviolent Communication : A Language of Life’ de Marshall Rosenberg fournit des conseils pour exprimer vos besoins à votre partenaire de manière empathique et saine.

    Externaliser ses sentiments

    Externaliser ses sentiments signifie prendre ses pensées et ses émotions et les mettre dans quelque chose de significatif et de sain.

    Par exemple, les sentiments peuvent être exprimés par la création artistique, le mouvement ou la musique. De même, la tenue d’un journal peut être un bon moyen d’extérioriser des émotions fortes et de travailler sur ses pensées. Cela permet également de reconnaître les schémas de pensée inutiles.

    Réparer votre enfant intérieur

    Réparer votre enfant consiste à vous accorder l’amour, le soutien et la gentillesse dont vous avez peut-être manqué dans votre enfance. C’est particulièrement utile si la personne qui s’occupait de vous n’était pas très cohérente dans son éducation.

    Soyez compatissant avec vous-même, réconfortez-vous lorsque vous en avez besoin et faites preuve de gentillesse. Il existe plusieurs livres pour vous aider à reparenter votre enfant intérieur, comme le livre ‘Inner Child’ de Tiffany Trieu, qui propose des activités de journalisme et des pratiques de réflexion pour vous aider à guérir d’une éducation parentale difficile.

    Envisager une thérapie

    Si vous constatez que vous avez besoin d’un soutien supplémentaire pour gérer votre style d’attachement, vous pouvez envisager des options thérapeutiques. Cela peut s’avérer particulièrement utile si le style d’attachement anxieux et préoccupé s’accompagne d’un trouble mental pouvant être diagnostiqué.

    Grâce à la thérapie, vous pouvez apprendre à reconnaître vos schémas d’attachement, à examiner vos sentiments à votre égard et à aborder les relations avec les autres d’une manière saine.

    La thérapie peut aider à prendre conscience de ses forces et de ses insécurités en matière d’attachement afin d’apprendre à canaliser les capacités d’adaptation de ce style.

    La thérapie cognitivo-comportementale (TCC) a pour but d’aider à identifier et à remettre en question les pensées, les émotions et les comportements qui ne sont pas bénéfiques. Cela peut être utile pour une personne qui a des sentiments d’insécurité et des comportements malsains qui découlent de son attachement anxieux.

    Une autre thérapie est la thérapie interpersonnelle, qui aide les individus à apprendre comment améliorer leurs relations interpersonnelles et leurs interactions sociales. En outre, la psychothérapie psychodynamique peut aider les personnes souffrant d’un attachement anxieux et préoccupé à examiner comment leur style d’attachement pendant l’enfance peut avoir un impact sur leur vie actuelle.

    Mettre à profit vos forces

    Alors que les difficultés liées à l’attachement peuvent sembler insurmontables, il est important de reconnaître que ce style vous dote également de dons particuliers.

    Michael a toujours redouté les projets d’équipe, craignant que ses révisions obsessionnelles et son perfectionnisme n’ennuient ses camarades de classe. Cependant, son souci du détail et de l’organisation a permis au groupe de se répartir efficacement les tâches. Ils ont terminé leur projet en premier, les compétences de Michael s’étant avérées essentielles.

    De même, la sensibilité d’Eva l’a d’abord amenée à analyser de façon excessive les comportements de ses amis. Mais elle a appris à canaliser cette sensibilité dans un rôle de soignante, où sa capacité d’adaptation lui a apporté un soutien indispensable. « Tu sais toujours quand quelque chose ne va pas et tu es là pour moi », a noté sa meilleure amie avec gratitude.

    Rappelle-toi que ta vigilance, ton attention et ton engagement relationnel ne doivent pas toujours se manifester de manière négative.

    Réfléchis aux moments où ces capacités t’ont donné du pouvoir ou en ont donné à d’autres. Exploitez-les consciemment tout en essayant de tempérer les parties de votre style d’attachement qui s’emballent.

    Aider votre partenaire

    Si votre partenaire a un attachement anxieux et préoccupé, il y a certaines choses que vous pouvez faire pour le soutenir :

    Comprendre son style d’attachement

    Apprendre la théorie de l’attachement et comprendre le style d’attachement de votre partenaire grâce à la recherche peut être un bon point de départ pour mieux le comprendre.

    Réfléchissez à un moment où vous avez répondu aux besoins d’attachement de votre partenaire d’une manière malsaine. Qu’auriez-vous pu faire différemment ?

    Exprimez votre gratitude

    Même si vous montrez de la gratitude à votre partenaire par vos actions, il se peut qu’il ne le remarque pas.

    Il peut être préférable de lui dire explicitement quand vous appréciez quelque chose, par exemple en commençant les phrases par « J’apprécie que tu… » et « Merci pour… ».

    L’utilisation d’un langage clair et concis sur ce que vous ressentez permet de s’assurer que vos intentions sont connues, ce qui peut être difficile pour une personne ayant un attachement anxieux et préoccupé.

    S’assurer qu’ils se sentent en sécurité

    Un partenaire ayant un attachement anxieux et préoccupé peut avoir besoin d’une assurance permanente sur ce que vous ressentez pour lui. Cela peut s’exprimer par des actes ou verbalement.

    Soyez cohérent dans l’attention que vous portez à votre partenaire. S’il y a des moments où vous savez que vous ne serez pas disponible pour passer du temps avec lui, faites-le savoir clairement pour éviter qu’il ne se sente abandonné.

    Vous pouvez également l’aider à travailler sur ses insécurités en l’encourageant à prendre conscience de lui-même d’une manière qui ne ressemble pas à une critique. Ensemble, vous pouvez l’aider à surmonter ses angoisses en l’encourageant gentiment à réfléchir sur elle-même.

    Tenir parole

    Comme une personne souffrant d’attachement anxieux et préoccupé a du mal à faire confiance aux autres et a peur d’être abandonnée, il est important d’être une personne digne de confiance à ses yeux.

    La confiance peut être établie en respectant les promesses et les engagements que vous avez pris. Le fait de ne pas les respecter peut alimenter leur manque de confiance et provoquer de fortes réactions émotionnelles. Veillez donc à les respecter du mieux que vous pouvez.

    Ce principe s’applique également à l’établissement de limites saines avec votre partenaire. Veillez à ce que vos limites soient claires et à ce qu’elles soient renforcées.

    Un partenaire qui agit comme une figure de confiance peut restaurer le sentiment de sécurité d’une personne et l’aider à mieux fonctionner.

    Envisagez une thérapie de couple

    La thérapie de couple peut être bénéfique pour renforcer n’importe quelle relation. Elle peut être particulièrement utile pour les couples dont l’un a un style d’attachement anxieux et préoccupé et l’autre un style d’attachement évitant.

    La thérapie vous permet de participer à une discussion avec votre partenaire avec l’aide d’un modérateur compétent.

    Ils peuvent vous aider, vous et votre partenaire, à traiter les pensées et les sentiments négatifs et à éliminer les obstacles à la communication qui nuisent à la relation. La thérapie peut également fournir les outils nécessaires pour communiquer efficacement en dehors des séances.

    Plus d’informations

    Hazan, C., & Shaver, P. R. (1994). Attachment as an organizational framework for research on close relationships. Psychological inquiry, 5(1), 1-22.

    McCarthy, G. (1999). Le style d’attachement et les relations amoureuses et amicales à l’âge adulte : A study of a group of women at risk of experiencing relationship difficulties. British Journal of Medical Psychology, 72(3), 305-321.

    Magazine Greater Good de l’Université de Berkeley en Californie. Comment empêcher l’insécurité de l’attachement de ruiner votre vie amoureuse.

    Article de BPS- Overrated : Le pouvoir prédictif de l’attachement

    Comment le style d’attachement évolue au fil des décennies

    Références

    Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Modèles d’attachement : Une étude psychologique de la situation étrange. Lawrence Erlbaum.

    Baldwin, M.W., & Fehr, B. (1995). On the instability of attachment style ratings. Personal Relationships, 2, 247-261.

    Bartholomew, K., & Horowitz, L.M. (1991). Attachment Styles Among Young Adults : A Test of a Four-Category Model. Journal of Personality and Social Psychology, 61 (2), 226-244.

    Bowlby, J. (1969). L’attachement et la perte : Volume I. L’attachement. London : Hogarth Press.

    Brennan, K. A., Clark, C. L., & Shaver, P. R. (1998). Self-report measurement of adult attachment : An integrative overview. In J. A. Simpson & W. S. Rholes (Eds.), Théorie de l’attachement et des relations étroites (p. 46-76). The Guilford Press.

    Brennan, K. A., & Shaver, P. R. (1995). Dimensions of adult attachment, affect regulation, and romantic relationship functioning. (3), 267-283.

    Bylsma, W. H., Cozzarelli, C., & Sumer, N. (1997). Relation between adult attachment styles and global self-esteem. Basic and applied social psychology, 19 (1), 1-16.

    Conrad, R., Forstner, A. J., Chung, M. L., Mücke, M., Geiser, F., Schumacher, J., & Carnehl, F. (2021). Signification de la suppression de la colère et de l’attachement préoccupé dans le trouble d’anxiété sociale : une étude transversale. BMC psychiatry, 21 (1), 1-9.

    Caron, A., Lafontaine, M., Bureau, J., Levesque, C., et Johnson, S.M. (2012). Comparaisons des relations étroites : Une évaluation de la qualité des relations et des modèles d’attachement aux parents, aux amis et aux partenaires romantiques chez les jeunes adultes. Journal canadien des sciences du comportement, 44 (4), 245-256.

    Cassidy, J., & Berlin, L. J. (1994). The insecure/ambivalent pattern of attachment : Theory and research. C Child development, 65 (4), 971-991.

    Finzi, R., Cohen, O., Sapir, Y., & Weizman, A. (2000). Attachment styles in maltreated children : A comparative study. Psychiatrie de l’enfant et développement humain, 31 (2), 113-128.

    Fraley, R. C., & Roisman, G. I. (2019). Le développement des styles d’attachement chez l’adulte : Quatre leçons. Opinion courante en psychologie, 25, 26-30.

    Hashworth, T., Reis, S., & Grenyer, B. F. (2021). L’agence personnelle dans le trouble de la personnalité borderline : L’impact du style d’attachement de l’adulte. Frontiers in Psychology, 12, 2224.

    Hazan, C., & Shaver, P. (1987). L’amour romantique conceptualisé comme un processus d’attachement. Journal of Personality and Social Psychology, 52 (3), 511-524.

    Main, M., Kaplan, N., & Cassidy, J. (1985). Security in infancy, childhood and adulthood : A move to the level of representation. Dans I. Bretherton & E. Waters (Eds.), Growing points of attachment theory and research. Monographs of the Society for Research in Child Development, 50 (1-2), 66-104.

    Main, M., & Solomon, J. (1986). Discovery of an insecure-disorganized/disoriented attachment pattern. In T. B. Brazelton & M. W. Yogman (Eds.), Affective development in infancy. Ablex Publishing.

    Waters, E., Merrick, S., Treboux, D., Crowell, J., & Albersheim, L. (2000). Attachment security in infancy and early adulthood : A twenty-year longitudinal study. Développement de l’enfant, 71 (3), 684-689.

    Laisser un commentaire

    Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

    Web-conférence gratuite
    Comment et pourquoi nos défunts communiquent avec nous ?