Le style d’attachement évitant fait référence à une tendance à maintenir une indisponibilité émotionnelle, à valoriser l’indépendance au détriment de l’intimité et à rejeter l’importance des relations étroites, souvent comme mesure d’autoprotection.
Les personnes évitantes ont une vision globalement négative des autres (par exemple, ils ne sont pas dignes de confiance et ne les soutiennent pas) et une vision essentiellement positive d’elles-mêmes (par exemple, j’ai confiance en moi et je suis capable, donc je n’ai besoin de personne d’autre).
Ils veulent conserver leur indépendance et leur contrôle dans les relations et ont tendance à supprimer les pensées et les sentiments négatifs.
Ce style d’attachement se développe généralement à la suite d’un rejet affectif et d’une négligence dans l’enfance, l’adolescence et/ou le début de l’âge adulte.
Pour ces personnes, l’évitement devient une stratégie pour se protéger de la douleur et de l’abandon.
Comment se développe l’attachement évitant
Pour maximiser leurs chances de survie, les nourrissons naissent avec une pulsion d’attachement innée. Lorsqu’ils sont effrayés ou en détresse, leur système d’attachement est activé, ce qui entraîne des comportements de recherche de proximité avec les personnes qui s’occupent d’eux (par exemple, pleurer, s’agripper). Une fois qu’il a atteint la proximité et la sécurité, son système d’attachement est désactivé.
Les enfants qui bénéficient de soins stables, sûrs et sensibles ont tendance à développer un style d’attachement sécurisant – ils s’attendent à être en sécurité et protégés et peuvent explorer le monde en toute confiance.
Les enfants dont le(s) donneur(s) de soins n’a (n’ont) pas réagi avec sensibilité et réactivité à leurs besoins et à leurs signes de détresse développent souvent un style d’attachement insécurisant.
Si les demandes de proximité, de confort et de sécurité de l’enfant ont été rejetées et que l’expression de ses émotions a été punie ou humiliée, l’enfant peut développer un style d’attachement évitant.
Les personnes qui s’occupent de l’enfant peuvent avoir négligé et ignoré ses besoins, ce qui n’était peut-être pas malveillant, mais plutôt dû, par exemple, à un emploi du temps chargé ou à des problèmes de santé mentale.
Ils peuvent avoir ri lorsque l’enfant était contrarié ou lui avoir dit à plusieurs reprises : « Ce n’est pas la peine de pleurer ». Les contacts physiques, tels que les étreintes ou le toucher, peuvent avoir été rares ou inexistants.
L’enfant apprend ainsi qu’il est préférable de réprimer son besoin naturel de réconfort et de proximité, car l’expression de ses émotions lui vaut d’être rejeté et/ou puni.
Il développe une personnalité très indépendante et apaisante et n’est donc pas motivé pour rechercher le soutien d’autrui.
Il est important de noter que la génétique et le tempérament (personnalité innée) jouent également un rôle et interagissent avec l’environnement de soins pour créer un style d’attachement.
En outre, les styles d’attachement ne sont pas nécessairement stables dans le temps, et les relations à l’adolescence peuvent également avoir un impact significatif sur la formation des styles d’attachement.
Par exemple, les personnes qui ont des amitiés saines et de qualité pendant leur adolescence sont plus susceptibles d’avoir un attachement solide à l’âge adulte.
Signes de l’attachement évitant chez l’enfant
Plusieurs signes indiquent qu’un enfant a un style d’attachement évitant. Les enfants sont très sensibles et leur développement dépend de leurs interactions avec les personnes qui s’occupent d’eux.
Selon le psychiatre Dan Siegel, » [les enfants] perçoivent intuitivement le sentiment que leurs parents n’ont pas l’intention d’apprendre à les connaître, ce qui leur donne un profond sentiment de vide »
Ils résistent et évitent les contacts étroits avec les personnes qui s’occupent d’eux pour leur faire plaisir et éviter d’être rejetés davantage. Ce comportement et ce sentiment de vide peuvent leur donner l’impression d’être distants, peu émotifs et précocement autonomes.
Voici les signes en détail:
- « Régulation à la baisse » de leur besoin de proximité et de sécurité, c’est-à-dire qu’ils semblent gérer leur détresse de manière indépendante et ne cherchent pas à être réconfortés par les personnes qui s’occupent d’eux
- Après une séparation avec la personne qui s’occupe de lui, l’enfant se montre distant et a tendance à éviter tout contact avec elle
- « Pseudo-indépendance », par exemple, jouer seul plutôt qu’avec les personnes qui s’occupent de lui
- Immobilité, par exemple lorsqu’il s’agit de dire au revoir
- Supprimer le besoin de pleurer/ne pas pleurer
- Refusant systématiquement le contact physique
Ces signes indiquent qu’un enfant penche davantage vers un style d’attachement évitant, mais ils ne suffisent pas à classer un enfant comme évitant.
En outre, ces signes doivent être replacés dans leur contexte. Par exemple, si un enfant voit son meilleur ami et n’est pas triste de lui dire au revoir, cela ne signifie pas nécessairement qu’il est évitant ; il peut simplement être distrait.
Signes d’attachement évitant chez les adultes
La principale caractéristique des adultes évitants est de ne pas manifester (et de ne pas ressentir consciemment) un besoin de proximité, de soutien, de chaleur et d’affection.
À l’extérieur, ils se présentent souvent comme des personnes sûres d’elles, aimant s’amuser, sociables et faciles à vivre. Elles ont tendance à avoir beaucoup de connaissances et de partenaires sexuels plutôt que des amis proches et des relations sérieuses.
Les personnes évitantes sont d’accord avec les affirmations suivantes:
- « Je suis à l’aise sans relations affectives étroites »
- « Il est très important pour moi de me sentir indépendant et autonome »
- « Je préfère ne pas dépendre des autres ou que les autres dépendent de moi »
Cependant, leur besoin d’indépendance et d’évitement provient du fait que certains besoins relationnels n’ont pas été satisfaits pendant l’enfance, l’adolescence et/ou le début de l’âge adulte.
Ils peuvent avoir subi des mauvais traitements, avoir été déçus à plusieurs reprises ou avoir trouvé que les autres n’étaient pas fiables et n’étaient pas dignes de confiance.
Ils peuvent donc ne pas ressentir ouvertement ou consciemment la détresse et le besoin de réconfort, mais l’insécurité de leur attachement est un signe de faible estime de soi, et ils présentent souvent des symptômes de mauvaise santé mentale tels que la dépression et l’anxiété.
Compte rendu personnel
Voici le témoignage d’une personne ayant un style d’attachement évitant :
« Je sais depuis un certain temps que je suis un évitant dédaigneux et la principale chose que je souhaite vraiment souligner est que cet évitement est presque entièrement inconscient de notre part, à moins que quelqu’un n’attire notre attention dessus.
Je n’avais aucune idée de ce que je faisais pendant des années et des années, et le résultat a été que j’ai vraiment blessé beaucoup de gens. Au collège, j’ai commencé à avoir des symptômes physiques inexpliqués (maux d’estomac, changements de vision, palpitations cardiaques, douleurs thoraciques) qui se sont avérés être de l’anxiété et de la dépression après que les médecins aient écarté littéralement toutes les autres possibilités […]
Je sortais avec un homme que j’aimais beaucoup au départ, mais au fur et à mesure que la relation avançait, je décidais qu’il n’était pas assez bien à cause d’un défaut fatal et qu’il ne pouvait pas être « l’homme de ma vie ». Cette décision coïncide toujours avec le désir de ces hommes de s’engager davantage.
J’aimais sortir avec des gens ordinaires, mais dès que quelqu’un voulait rendre les choses officielles ou se rapprocher émotionnellement, je mettais soudainement fin à la relation, à sa grande surprise […]
Il est intéressant de noter que je devenais profondément seule et triste pendant les périodes de célibat, mais que je continuais le même processus ou que je m’éloignais dès que je commençais à me rapprocher de quelqu’un.
Ensuite, je me sentais à nouveau seul et triste. Je pensais que mon problème était que « l’élue » n’était pas là […] »
Déclencheurs de l’attachement évitant
Les personnes évitantes se sentent dépassées et mal à l’aise lorsqu’une autre personne veut être émotionnellement et physiquement intime.
En effet, elles ont appris que le fait de dépendre des autres, de vouloir être proche d’eux et de chercher du soutien se heurte à un rejet. Pour eux, il est plus facile de supprimer complètement ces besoins et de rester à l’écart des émotions et de l’intimité.
Ainsi, certains scénarios relationnels déclenchent chez les personnes évitantes des croyances (par exemple, il est préférable de n’être proche de personne) et des comportements inadaptés (par exemple, quitter la relation).
Par exemple:
- Une autre personne souhaite que vous vous ouvriez davantage
- Quelqu’un vous envoie des textos ou vous appelle souvent
- On a l’impression que quelqu’un exige votre attention
- Un partenaire fait des plans pour des engagements futurs, par exemple le mariage, les enfants ou les vacances d’été
- Gestes romantiques
- Vous vous sentez critiqué
- Un ami ou un partenaire est émotif et a besoin de réconfort
- Contact physique et intimité lorsque vous n’êtes pas d’humeur
Stratégies de désactivation
La façon dont les personnes ayant un attachement évitant font face à ce type de situation est de s’éloigner, de rompre avec leur partenaire ou de s’éloigner physiquement et émotionnellement de leurs amis et de leur famille.
Ces stratégies sont appelées « stratégies de désactivation » et ont pour fonction de maintenir un espace confortable entre elles et les autres personnes.
Il s’agit essentiellement de stratégies visant à se protéger contre la réapparition de la douleur et de la déception qu’ils ont connues au début de leur vie.
Toutefois, ces comportements nuisent à la santé et à la stabilité des relations et peuvent troubler et contrarier leurs partenaires. Ils signifient également que les personnes évitantes ne profitent pas des avantages de l’intimité et des liens profonds avec d’autres personnes.
C’est pourquoi la guérison d’un style d’attachement évitant est utile et gratifiante.
Stratégies d’autorégulation pour les déclencheurs de l’attachement évitant
Même si elles n’en sont pas conscientes, les personnes ayant un attachement évitant souffrent souvent d’une faible estime de soi et de problèmes de santé mentale. Cela est dû en partie au fait qu’elles ne font pas face à leurs problèmes et à leur tristesse, mais qu’elles refoulent plutôt leurs sentiments.
Lorsque des émotions difficiles sont réprimées, elles ne sont pas traitées et peuvent nuire au bien-être et à la qualité de vie d’une personne.
Il est donc important d’apprendre à gérer tout le spectre des émotions et d’être plus à l’aise pour demander du soutien et être proche des autres.
Les stratégies d’autorégulation sont des moyens de gérer les émotions difficiles, comme l’envie irrésistible de s’enfuir lorsque les autres veulent s’approcher.
Elles consistent à apprendre à s’asseoir avec les émotions en prenant conscience de leur existence, en les observant, puis en les remettant en question avec compassion.
Apprendre à gérer les insécurités liées à l’attachement est un processus qui demande du temps et de la patience, mais si vous vous engagez et continuez à y travailler, c’est tout à fait possible.
Voici quelques conseils pour vous aider à démarrer:
Exprimer vos besoins et vos désirs à vos proches
Au fond, les personnes qui ont un attachement évitant ont tendance à craindre de révéler des émotions intenses ou d’apparaître désemparées. Par conséquent, des conversations ouvertes et transparentes dans une relation sont la pierre angulaire d’une régulation efficace des émotions.
Les deux parties doivent s’efforcer de communiquer en toute lucidité afin d’exprimer leurs préoccupations sans craindre d’être jugées. Peu à peu, les adultes ayant un attachement évitant comprendront qu’il est plus sain de parler de ses émotions que de les réprimer.
: Faites connaître vos besoins et vos désirs de façon claire et détaillée afin d’éviter les malentendus. Utilisez des termes précis et évitez les déclarations vagues ou imprécises.
Cela aidera vos proches à comprendre pleinement ce que vous demandez.
Utilisez des phrases en « je » : Lorsque vous exprimez vos besoins et vos souhaits, utilisez des phrases en « je », car elles permettent d’éviter un ton accusateur ou conflictuel.
Au lieu de dire : « Tu ne m’aides jamais à faire le ménage », vous pourriez dire : « Je me sens dépassé lorsque je dois faire tout le ménage et j’apprécierais qu’on m’aide »
Accueillez les commentaires : Tout en exprimant vos besoins et vos souhaits, soyez réceptif aux réactions et prêt à participer à des discussions constructives.
Cela vous encourage, vous et vos proches, à découvrir des solutions satisfaisantes pour toutes les parties concernées.
S’autoriser à faire confiance aux autres
Faites preuve d’ouverture et de vulnérabilité : Commencez à baisser doucement votre garde, à devenir plus ouvert et plus vulnérable avec les autres en révélant vos pensées, vos émotions et vos expériences.
Cela contribuera à créer un climat de confiance, des liens affectifs et un environnement sûr pour l’expression des émotions. Efforcez-vous de cultiver la confiance avec vos proches en faisant preuve d’honnêteté, de transparence et de fiabilité.
En établissant la confiance, vous créerez une zone de confort qui vous permettra, à vous et à vos proches, d’exprimer vos besoins et vos désirs sans hésitation.
Identification et expression des émotions
Parce que vos attentes à l’égard des autres et des relations se sont formées dans votre jeunesse, vos schémas de pensée, de sentiment et de comportement sont pour la plupart automatiques et subconscients.
Cela signifie que vous ne savez peut-être pas pourquoi vous pensez, ressentez et vous comportez d’une certaine manière. Par conséquent, pour créer un changement, vous devez d’abord prendre conscience de ce qui se passe en vous en ce qui concerne les relations.
Si vous avez établi que vous avez un style d’attachement évitant, portez une attention particulière aux situations qui vous mettent mal à l’aise et qui provoquent chez vous un besoin de vous fermer ou de fuir.
Quelles sont les pensées qui vous traversent l’esprit ? Comment se sent votre corps ? Qu’est-ce que votre esprit vous dit de faire ?
Lorsque vous êtes conscient de ces situations et de ce que vous ressentez, il est beaucoup plus facile d’intervenir. Posez-vous la question suivante : est-ce que je repousse quelqu’un parce que j’ai peur de m’approcher ? Est-ce que je ne demande pas de soutien parce que j’ai peur qu’on me rejette ?
Prenez le temps d’observer ce qui se passe dans votre esprit et dans votre corps avant de réagir automatiquement. Il peut être utile de noter ces éléments dans un journal afin de traiter vos émotions, de fixer des objectifs et de suivre vos progrès.
Régulez votre système nerveux
Lorsque votre besoin d’évitement est déclenché, cela signifie que votre système nerveux et la réaction de lutte, de fuite et de congélation ont été activés. Lorsque cela se produit, vous entrez dans une sorte d’état de transe et vos réactions et actions sont automatiques.
La pleine conscience et le fait de prendre conscience de ce qui se passe en nous (comme nous l’avons vu plus haut) sont plus faciles lorsque vous apprenez à réguler votre système nerveux et vos réactions automatiques.
Vous pouvez y parvenir en pratiquant des techniques d’ancrage, telles que des exercices de respiration, la relaxation musculaire progressive et la connexion consciente avec la nature.
Plus vous pratiquerez ces techniques, plus vous maîtriserez votre corps et votre esprit. En d’autres termes, vous devez pratiquer régulièrement la mise à la terre, lorsque vous éprouvez ou non le besoin d’éviter.
Conforter votre enfant intérieur
Une technique qui aide à guérir les blessures du passé consiste à revisiter mentalement votre enfance et à dialoguer avec votre moi-enfant avec compréhension et gentillesse.
Pour une raison ou une autre, les personnes qui s’occupaient de vous, vos amis et/ou vos partenaires n’ont pas été en mesure de répondre à vos besoins de manière adéquate et se sont peut-être comportés de manière préjudiciable à votre égard.
Dites à votre enfant que ce n’était pas de leur faute ; ils ont fait tout ce qu’ils pouvaient pour survivre et ce qu’ils ont vécu était douloureux et immérité.
Ayez de la compassion pour vous-même et reconnaissez qu’il est normal d’être triste ou en colère à cause de la façon dont vous avez été traité.
Une fois que vous l’avez reconnu, il est plus facile de se débarrasser de la peur du rejet et d’apprendre à être intime et à demander de l’aide. Le passé ne doit pas contrôler le présent et l’avenir.
Thérapie
Bien que vous puissiez faire une grande partie de ce travail par vous-même, il est souvent utile d’avoir un thérapeute qui peut vous aider dans ce processus. C’est aussi l’occasion de s’entraîner à demander de l’aide à quelqu’un.
Un thérapeute peut discuter avec vous de la théorie de l’attachement et vous aider à identifier et à remettre en question vos croyances et comportements d’évitement.
Il peut également être une figure d’attachement sécurisante (temporaire) pour vous et vous montrer à quoi ressemble une relation de confiance et de fiabilité.
Expériences comportementales
Une fois que vous avez mis en place des stratégies d’autorégulation, vous pouvez faire des expériences comportementales en adoptant des comportements sécurisants.
La meilleure façon de changer les croyances et les schémas de pensée est d’avoir des preuves de votre capacité à vous comporter et à vous sentir plus en sécurité.
Exemples d’expériences comportementales:
- S’autoriser à recevoir un soutien émotionnel de la part de quelqu’un
- Demander de l’aide lorsque vous vous sentez mal ou stressé, par exemple en disant à quelqu’un ce que vous ressentez et en lui demandant conseil
- Parler à quelqu’un des expériences difficiles que vous avez vécues
- Écouter les préoccupations de quelqu’un d’autre sans se retirer ou changer de sujet
- Faire une liste des choses que vous aimez chez une autre personne
- Tenir un journal de gratitude dans lequel vous vous concentrez sur les aspects positifs de la journée, dressez une liste de vos points forts et notez les moments où d’autres personnes ont fait preuve de gentillesse et de soutien
