Lorsque les gens apprennent qu’une personne est dans une relation abusive, ils se demandent souvent pourquoi cette personne ne quitte pas tout simplement son partenaire. Cependant, la réalité n’est souvent pas aussi simple pour une personne qui se trouve dans cette situation.
Quitter une relation violente est un processus qui peut être effrayant, compliqué et accablant. La personne peut en fait tenter de quitter son partenaire à plusieurs reprises avant d’être finalement en mesure de mettre fin à la relation et de s’enfuir.
Cet article explore certaines des raisons pour lesquelles il peut être difficile de quitter une relation violente.
Si vous ou un proche êtes victime de la violence d’un partenaire intime, contactez le service d’assistance téléphonique national contre la violence domestique
Si vous êtes en danger immédiat, appelez le 911. Pour plus de ressources en matière de santé mentale, consultez notre base de données nationale des lignes d’assistance.
Raisons pour lesquelles il peut être difficile de partir
Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles une personne peut trouver difficile de quitter une relation malsaine:
- En espérant que les choses s’améliorent : La personne peut encore tenir à son partenaire ou espérer que les choses s’améliorent. Son partenaire peut lui avoir promis de changer et lui avoir demandé une autre chance. La violence peut souvent être cyclique et une phase de violence peut être suivie d’une phase de lune de miel où tout semble merveilleux. Cependant, la phase de lune de miel peut être trompeuse et peut mener à un autre épisode de violence.
- Expérience d’un traumatisme passé: Les personnes qui ont subi un traumatisme ou un abus au cours de leur vie peuvent avoir une réaction de gel ou de dissociation, c’est-à-dire qu’elles sont engourdies et incapables d’assimiler ce qui se passe. Il peut alors être plus difficile de réagir en cas de maltraitance
- La personne peut se sentir confuse, remettre en question sa réalité, se demander si elle est responsable des mauvais traitements qu’elle a subis et se sentir incapable de s’en sortir seule après que son agresseur l’a fait se sentir impuissante, sans valeur et sans pouvoir. Il leur est donc difficile de trouver la confiance nécessaire pour partir.
- Avoir des problèmes de santé: La personne peut avoir des blessures ou des problèmes de santé – parfois dus à la violence – qui peuvent rendre son départ difficile.
- Sentiment d’isolement : Les abuseurs isolent souvent leur partenaire de leurs amis et des membres de leur famille, de sorte que la personne peut avoir l’impression de n’avoir nulle part où aller. Il peut être difficile de franchir une étape comme celle-ci sans un système de soutien.
- Avoir des enfants ensemble : Le départ d’un coparent peut être difficile parce que la personne ne veut pas perturber la vie des enfants, briser la famille et les éloigner de l’autre parent. Cela peut être particulièrement difficile si la personne est un bon parent mais un partenaire violent. Ils peuvent également avoir peur de perdre leurs enfants, en particulier si l’autre parent les a menacés ou a laissé entendre qu’il pourrait les emmener.
- Etre financièrement dépendant : La personne peut ne pas avoir de revenus ou d’économies, ou son partenaire peut avoir le contrôle de ses finances. Elle peut ne pas avoir accès à de l’argent liquide, à des cartes ou à ses comptes bancaires.
- Faire face à des menaces: L’agresseur de la personne peut avoir menacé de lui faire du mal si elle tente de partir. Les menaces peuvent même s’étendre aux membres de sa famille, à ses amis ou à ses animaux de compagnie.
- Etre en danger: Les relations abusives peuvent en fait être dangereuses. Selon les Centers for Disease Control and Prevention (CDC), un homicide sur cinq est commis par un partenaire intime. Les CDC notent également que plus de la moitié des femmes victimes d’homicide aux États-Unis sont tuées par leur ancien ou actuel partenaire intime.
- Ne pas reconnaître les abus : Il est parfois difficile pour une personne de reconnaître qu’elle est victime de violence, en particulier si elle vit avec depuis de nombreuses années. Si elle n’a pas vécu des relations saines et respectueuses, elle peut ne pas se rendre compte que les actions de son partenaire ne sont pas acceptables. C’est particulièrement vrai dans les relations où il y a de la violence psychologique, mais pas de violence physique ou sexuelle
- Face à la pression pour rester ensemble: La société a tendance à encourager les gens à ne pas abandonner leurs relations et à tenir bon quoi qu’il arrive. Le divorce est souvent stigmatisé par la société et même les ruptures sont considérées comme des échecs personnels. Il y a beaucoup de pression pour que la relation soit parfaite
- Ne pas vouloir admettre avoir été maltraité : Une personne qui a été victime d’abus peut avoir peur, avoir honte ou être gênée de l’admettre aux autres. Le fait que les victimes soient souvent blâmées n’aide pas. Il peut être encore plus difficile pour la personne de nommer son agresseur si celui-ci est une personne puissante ou s’il est apprécié dans la communauté.
- Expérimenter des difficultés juridiques: La personne peut avoir essayé de demander de l’aide, mais les autorités peuvent avoir considéré qu’il s’agissait d’une dispute domestique. Ou, la personne peut être légalement compromise d’une manière ou d’une autre, ce qui peut rendre difficile le fait de demander de l’aide aux autorités. Par exemple, son partenaire peut avoir déposé une fausse plainte contre lui, ou il peut s’agir d’un immigrant qui craint d’être expulsé.
Prendre la décision de partir
Si vous vivez une relation de violence et songez à la quitter, voici quelques facteurs à prendre en considération:
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- Ce n’est pas votre faute : Votre partenaire vous a peut-être convaincu que vous êtes en quelque sorte responsable de la situation ou que vous l’avez méritée d’une manière ou d’une autre. Vous pensez peut-être que c’est à vous d’arranger les choses ou que tout ira bien si vous parvenez à être un meilleur partenaire. Rappelez-vous que ce n’est pas votre faute et que vous n’êtes pas responsable des actions de votre agresseur
- L’abus n’est pas de l’amour : Votre partenaire peut vous convaincre que les mauvais traitements, la jalousie ou les tentatives de vous contrôler sont sa façon de vous montrer son amour ou sa passion. Cependant, une relation abusive n’est ni saine ni normale. L’amour exige une attention et un respect mutuels.
- La violence s’aggrave souvent : La violence entre partenaires intimes s’intensifie souvent et s’aggrave. Même si elle commence par de la violence psychologique, elle peut évoluer vers de la violence physique qui s’aggrave à chaque épisode. Vous devez quitter la situation dès que vous êtes en mesure de le faire en toute sécurité.
- Vous n’êtes pas responsable de votre agresseur: Si vous vous souciez de votre agresseur, vous pouvez essayer de le convaincre d’obtenir de l’aide ou penser que vous devez rester avec lui s’il essaie de s’améliorer. Les agresseurs manipulent parfois leur partenaire pour l’inciter à rester en le menaçant de se faire du mal ou en lui donnant l’impression qu’il ne peut pas s’en sortir seul. Cependant, vous ne leur devez rien et vous devez donner la priorité à votre sécurité et à votre bien-être plutôt qu’aux leurs.
Un mot de MentorShow
Si vous ou l’un de vos proches vivez une situation de violence, il n’est peut-être pas aussi facile qu’on le pense de quitter cette situation. Le processus peut prendre des semaines ou des mois, voire des années. Cependant, il est important d’élaborer un plan de sécurité et de s’efforcer de le mettre en œuvre. Plusieurs organisations peuvent vous aider à trouver l’abri et le soutien dont vous avez besoin.
Il est important d’élaborer un plan de sécurité avant de partir si vous craignez que votre partenaire ne vous fasse du mal ou s’il vous a déjà menacé par le passé. Pensez à contacter votre centre d’hébergement local ou d’autres ressources communautaires pour vous aider à élaborer un plan. Vous pouvez contacter le Safe House Center au 734-995-5444 pour plus d’informations.
