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Quand l’excès de partage se transforme en décharge de traumatisme, et comment y mettre fin

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Sommaire

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    Principaux enseignements

    • Il y a une différence entre se défouler et évacuer un traumatisme.
    • Le fait de trop partager des expériences traumatisantes ou difficiles avec les autres de façon répétée ou non sollicitée peut les repousser.
    • Le fait de reconnaître que vous êtes peut-être un évacuateur de traumatismes peut vous aider à apprendre des façons saines de faire face aux traumatismes et d’entretenir des relations.

    Partager notre stress, notre anxiété et nos inquiétudes avec d’autres personnes peut nous aider à surmonter des sentiments difficiles. Il ne fait aucun doute que la pandémie a suscité de nombreuses raisons de s’épancher.

    Mais à quel moment le défoulement se transforme-t-il en décharge traumatique, en partage excessif d’expériences traumatisantes ?

    « Certaines personnes peuvent ressentir le besoin de parler d’expériences traumatisantes à un ami, un membre de la famille, un collègue ou une connaissance, mais ne saisissent pas toujours pleinement la gravité ou l’intensité de ce qu’elles s’apprêtent à partager », explique Brittany Becker, LMHC, directrice de The Dorm, à MentorShow.

    Cela est particulièrement vrai si la personne qui partage trop d’informations n’a pas identifié des aspects spécifiques de sa vie comme étant une expérience traumatisante.

    Lorsqu’une personne subit un événement traumatique ou un traumatisme continu, Becker explique qu’elle peut compartimenter ou créer une distance par rapport aux événements afin de se protéger et de fonctionner dans sa vie quotidienne.

    « Cela peut être déroutant, car ils peuvent parler des traumatismes comme s’il s’agissait d’une question de fait ou de la même manière qu’un défoulement quotidien, alors qu’en réalité les mots qu’ils prononcent sont très éloignés du ton ou de l’affect avec lequel ils présentent l’information », explique Becker.

     

    Brittany Becker, LMHC

    Certaines personnes peuvent ressentir le besoin de parler d’expériences traumatisantes à un ami, un membre de la famille, un collègue ou une connaissance, mais ne saisissent pas toujours pleinement la gravité ou l’intensité de ce qu’elles s’apprêtent à partager.

    – Brittany Becker, LMHC

    Selon Gina Moffa, LCSW, psychothérapeute, la ligne de démarcation entre le défoulement et la décharge de traumatisme se résume à ceci : dans le cas de la décharge de traumatisme, l’objectif est de solliciter de la sympathie et des commentaires.

    « Il s’agit simplement de faire de vos expériences douloureuses et de vos revers émotionnels dévastateurs le point de départ de vos conversations, ce qui vous empêche de réfléchir à vous-même ou d’assumer la responsabilité de votre version de l’histoire », explique M. Moffa à MentorShow.

    Cependant, la plupart du temps, les personnes qui se défoulent sont conscientes qu’elles expriment des émotions refoulées et que leur défoulement est ponctuel.

    « Ils ne cherchent pas à susciter la sympathie, mais plutôt à se débarrasser de ce qu’ils ont sur le cœur », explique M. Moffa.

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    Les médias sociaux favorisent le dumping des traumatismes

    Il est parfois plus facile d’exprimer ses sentiments sur les médias sociaux que d’en parler en personne.

    « Il est beaucoup plus sûr de partager sa souffrance sur une plateforme, derrière un écran. Les médias sociaux étant de plus en plus utilisés, ils sont devenus un lieu plus sûr pour partager des histoires personnelles et des informations plus facilement », explique Mme Moffa.

    De plus, selon Mme Becker, la capacité des médias sociaux à toucher un grand nombre de personnes vous permet d’obtenir des réponses valables, des opinions divergentes qui vous permettent de recadrer votre pensée, ainsi qu’un public test pour voir comment les gens réagissent à votre histoire avant de la partager avec vos proches.

    – Gina Moffa, LCSW

    « De plus, je ne peux m’empêcher de penser que le traumatisme partagé de la pandémie à l’échelle mondiale et le mandat de rester à la maison et d’être sur son ordinateur, ont ouvert plus de plateformes pour parler et un plus grand besoin de tendre la main via des plateformes en ligne », dit-elle

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    Pourquoi le dumping des traumatismes peut repousser les gens

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    Bien que le partage d’expériences traumatisantes puisse être utile, si vous faites sans cesse du dumping traumatique pour attirer l’attention ou la sympathie, Moffa explique que les gens risquent de s’immuniser contre ce comportement.

    « Nous devons veiller à ne pas partager des informations profondément personnelles, tout en cherchant à ce que les gens répondent encore et encore avec le même niveau de sympathie et d’inquiétude », dit-elle.

    En agissant de la sorte, vous risquez de repousser les gens et de les encourager à prendre leurs distances parce qu’ils pourraient se sentir suivis, note Becker.

    • Mal à l’aise à l’idée d’entendre des détails sur le traumatisme
    • Ne sait pas comment réagir de façon appropriée à l’expérience traumatisante
    • Respect et frustration envers vous pour ne pas avoir réalisé que votre traumatisme pouvait affecter leur vie

    Moffa explique que les personnes qui pratiquent le dumping traumatique sont généralement des personnes qui se sentent seules et qui veulent se sentir entendues et validées, « mais qui finissent par s’isoler encore plus parce qu’elles se défaussent sur les gens sans… en être conscientes, ce qui, à son tour, crée un gouffre pour elles ». La connexion n’est donc malheureusement jamais atteinte, alors que c’est ce à quoi ils aspirent le plus. »

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    Les signes que vous pourriez être un destructeur de traumatismes et comment arrêter

    Si vous repoussez les gens et que vous n’êtes pas sûr que cela soit dû au dumping traumatique, Becker vous conseille de prendre en compte les signes suivants :

    • Vous vous défoulez sur les mêmes sentiments et déclencheurs de manière répétitive et vous ne recadrez pas, n’apprenez pas à faire face plus efficacement à un déclencheur ou à aller de l’avant.
    • Vous ne permettez pas aux autres de donner leur avis ou leur point de vue sur votre expérience.
    • Vous vous retrouvez dans des relations à sens unique, dans lesquelles vous vous défoulez sur les gens, mais vous n’entendez pratiquement jamais parler de leur vie.
    • Vous ne posez pas de questions aux autres sur leur vie et vous ne leur laissez pas la possibilité de vous demander des conseils.

    Une fois que vous vous êtes rendu compte que vous vous déchargez de votre traumatisme et que vous comprenez les conséquences que cela a sur vos relations et sur votre propre bien-être, Becker dit de dresser une liste de personnes à qui vous pouvez vous adresser lorsque vous avez besoin de parler de votre traumatisme. Avant de les contacter, demandez-vous quels sont vos motivations et vos objectifs pour parler de votre traumatisme avec eux. Ensuite, envisagez d’entamer la conversation par des déclarations telles que

    • « J’ai vécu quelque chose qui est vraiment difficile à traiter pour moi et qui peut être difficile à entendre pour vous, êtes-vous en mesure de parler de quelque chose comme ça avec moi en ce moment ? »
    • « Hé, pouvez-vous m’aider en me faisant savoir si je dépasse la limite entre l’évacuation et la décharge de traumatisme, au cas où j’irais quelque part dans notre conversation dont nous n’aurions pas discuté ? »

    En outre, Mme Becker recommande de se renseigner sur les différents types de soutien pour les traumatismes, tels que l’EMDR, et de rechercher une thérapie individuelle ou de groupe dispensée par un professionnel de la santé mentale qualifié.

    Elle ajoute que la pratique de la pleine conscience et les activités qui font appel aux cinq sens peuvent également aider à traiter les traumatismes.

    Moffa suggère de tenir un journal ou d’écrire des lettres, « ce qui permet à votre cerveau de traiter l’histoire que vous vous racontez d’une manière potentiellement nouvelle »

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