Le style d’attachement évitant dédaigneux est l’un des quatre principaux styles d’attachement proposés par la théorie de l’attachement, qui décrit la façon dont les individus forment et maintiennent des liens affectifs avec les autres.
Les personnes ayant un style d’attachement évitant dédaigneux ont généralement tendance à s’éloigner émotionnellement des autres, en particulier dans les relations étroites. Ces personnes nient souvent l’importance de la proximité et de l’intimité, maintiennent une grande autonomie et ignorent ou suppriment les liens affectifs en raison de leur rejet défensif des besoins d’attachement.
Le style d’attachement évitant dédaigneux décrit un mode de relation avec les autres qui est distant, autonome et méfiant.
Les personnes ayant un style d’attachement évitant dédaigneux accordent souvent plus d’importance à leur indépendance et à leur autonomie qu’à l’intimité et à la connexion émotionnelles.
C’est souvent parce que ces personnes ont été privées d’émotions dans leur enfance et ont grandi avec des parents qui ne leur ont pas apporté suffisamment de soutien et de chaleur émotionnels.
Plusieurs personnes ayant un style d’attachement évitant dédaigneux ne ressentent pas consciemment de distance émotionnelle, cependant. Elles ont tendance à avoir une vie sociale bien remplie, avec des amis et des partenaires sexuels, et sont souvent perçues comme confiantes et satisfaites.
Mais leurs relations, leur vie sociale et leurs engagements affectifs ont tendance à être superficiels – sous la surface de l’assurance se cache la vulnérabilité et la conviction qu’elles ne sont pas dignes d’être aimées.
Il est donc important de travailler à la guérison des insécurités liées à l’attachement afin de construire et d’entretenir des relations sûres et épanouissantes.
Fort heureusement, les styles d’attachement ne sont pas des traits fixes ou permanents. Ils peuvent évoluer et changer avec le temps, sous l’influence de la conscience de soi, des expériences personnelles, de la dynamique relationnelle et de la volonté de modifier ses croyances et ses comportements.
Signes chez les adultes
L’attachement évitant dérisoire se caractérise par une tendance à éviter ou à rejeter la proximité émotionnelle et les liens avec les autres. Les personnes présentant ce style d’attachement ont probablement développé ce mécanisme d’adaptation à la suite d’expériences et de circonstances précoces qui les ont amenées à croire que le fait de compter sur les autres pour un soutien émotionnel n’est pas sûr ou fiable.
Cependant, bien qu’ils soient utiles, ces mécanismes d’adaptation peuvent avoir un impact négatif sur la capacité d’une personne à nouer des relations saines et stables à l’âge adulte.
Exemples de croyances inadaptées liées à un style d’attachement évitant dédaigneux :
- La méfiance :
- Défaillance: Bien qu’elles puissent se présenter comme sûres d’elles, les personnes évitantes ont souvent la conviction qu’elles sont endommagées et peu aimables – comme si quelque chose ne tournait pas rond chez elles. Parce qu’elles ne veulent pas que les autres voient leurs défauts, elles évitent toute relation émotionnelle profonde.
- Abandonment:Les personnes évitantes ont tendance à croire que si les autres remarquent leurs défauts, ils les abandonneront. Ainsi, au lieu d’être abandonnées, elles évitent et abandonnent d’abord les autres.
- Suppression émotionnelle:Les personnes ayant un style dédaigneux-évitant suppriment ou rejettent souvent leurs propres émotions et peuvent avoir des difficultés à reconnaître et à exprimer leurs sentiments. Elles croient que les émotions sont un signe de vulnérabilité et de faiblesse.
Bien que ces croyances se produisent principalement à un niveau subconscient et qu’elles soient activées automatiquement, il est possible de les changer.
Pour vous permettre de les remettre en question et de les transformer en croyances plus positives et utiles, vous devez d’abord les identifier et les reconnaître.
Pour identifier les croyances inadaptées et les comportements d’évitement qui en découlent, il est utile de comprendre vos déclencheurs et de savoir quand votre système d’attachement a été » mis en marche « . »
Déclencheurs émotionnels
Les êtres humains étant des êtres sociaux, notre système d’attachement est activé lorsque nous sommes émotionnellement intimes et vulnérables avec une autre personne. Il peut également être activé lorsqu’une situation menace notre sentiment de contrôle ou nous oblige à compter sur le soutien d’autrui.
Si vous avez grandi en apprenant que les autres ne sont pas toujours sûrs et fiables, vous êtes plus susceptible de développer un style d’attachement évitant et dédaigneux.
Ainsi, lorsque vous êtes confronté à des situations qui activent votre système d’attachement, cela déclenche vos croyances et comportements d’évitement.
Ces situations peuvent inclure:
- Une autre personne veut que vous vous ouvriez davantage
- Quelqu’un vous envoie des textos ou vous appelle souvent
- Quelqu’un exige beaucoup de votre attention
- Des plans pour des engagements futurs (par ex, mariage, enfants ou vacances d’été)
- Gestes romantiques
- Expériences de rejet ou d’abandon
- Un ami ou un partenaire est collant, trop émotif ou excessivement dépendant de vous
- Contact physique et intimité (en particulier lorsque vous n’êtes pas d’humeur)
Vous pouvez vous identifier à certaines de ces situations et vous sentir mal à l’aise ou accablé.
Ces situations peuvent vous inciter à éviter la personne et à la repousser parce que vous avez l’impression de ne pas pouvoir répondre à ses attentes. Vous pourriez devenir passif-agressif ou critique, ou tout simplement l’éviter.
C’est la façon dont vous avez appris à faire face à la croyance sous-jacente que vous n’êtes pas aimable, que vous êtes défectueux et que les autres finiront par vous abandonner. Pour vous, il est plus facile et plus confortable d’éviter l’intimité et la dépendance.
Cependant, votre comportement peut être blessant pour les autres, et vous risquez de passer à côté des avantages de l’intimité et de vous permettre d’être vulnérable avec vos proches.
Stratégies de désactivation
Les personnes évitantes dépressives idéalisent leur indépendance et veulent maintenir une distance émotionnelle avec les gens, ce qu’elles parviennent à faire en employant (inconsciemment) des » stratégies de désactivation « . »Les stratégies de désactivation sont déclenchées lorsque le système d’attachement est activé (c’est-à-dire lorsqu’il y a un déclencheur émotionnel, comme une autre personne qui veut se rapprocher).
Exemples de stratégies de désactivation:
- Rejeter certaines formes de proximité physique telles que se serrer dans les bras, se tenir la main, s’asseoir près l’un de l’autre ou avoir des contacts sexuels
- Refuser de s’engager, mais rester dans la relation (p. ex, dire des choses comme « Je ne suis pas prêt à m’engager » ou « Nous devrions simplement suivre le courant »)
- être infidèle (par exemple, avoir une liaison ou tromper, flirter avec d’autres personnes, rendre son partenaire jaloux volontairement)
- saboter la relation, surtout lorsque les choses vont bien (par exemple, se concentrer sur les problèmes et les pointer du doigt, commencer à se disputer avec d’autres personnes) en mettant l’accent sur les problèmes et en les soulignant, en déclenchant des disputes et des conflits et/ou en ne communiquant pas)
- Répousser son partenaire en étant méchant, blessant, critique et en adoptant une attitude négative et rancunière
- Fantasmer sur ses relations et partenaires passés ou sur son célibat
- Devenir distant sur le plan affectif (par exemple, ne pas communiquer et se désintéresser des autres)
- S’éloigner des autres sur le plan affectif (par exemple, ne pas communiquer et se désintéresser des autres), ne pas communiquer et se désintéresser de la vie, des pensées et des sentiments du partenaire ; préférer passer du temps loin du partenaire)
- Faire sentir à l’autre personne qu’elle n’a pas d’importance et qu’elle n’est pas aimée
- Rompre avec son partenaire lorsque les choses deviennent sérieuses
Les personnes évitantes dérisoires diminuent l’importance de la proximité et rejettent les autres afin de se protéger elles-mêmes. Malheureusement, ce comportement a souvent un coût pour les autres et pour la personne évitante elle-même.
Il vaut donc la peine de guérir les insécurités liées à l’attachement et d’apprendre à apprécier les liens étroits et l’intimité.
Guérison d’un style d’attachement évitant dépressif
Il est possible de vivre une vie heureuse et significative malgré un style d’attachement insécurisant. Cependant, vos insécurités peuvent vous empêcher d’avoir des relations saines et enrichissantes.
Le développement d’un style d’attachement plus sécurisant est associé à plusieurs avantages, notamment :
- avoir des attentes positives à l’égard des interactions sociales et des gens
- se sentir plus satisfait des interactions avec les autres
- jouir de relations amoureuses et amicales plus saines et plus durables
- se sentir digne d’amour
- développer des mécanismes d’adaptation plus sains
Alors, comment développer un style d’attachement plus sécurisant ?
Le cerveau humain peut changer et se reconnecter tout au long de la vie (c’est ce qu’on appelle la » neuroplasticité « ), et nous pouvons donc apprendre de nouvelles façons de penser et de nous comporter – mais cela demande du travail, de la pratique et de la patience.
Mais en vous concentrant sur les avantages souhaités et en pratiquant souvent et avec détermination, vous pouvez développer un style d’attachement plus sûr. Voici quelques conseils pour vous aider à démarrer :
Identifier et exprimer les émotions
Comme vos attentes à l’égard des autres et des relations se sont formées dans votre jeunesse, vos schémas de pensée, de sentiment et de comportement sont pour la plupart automatiques et subconscients.
Cela signifie que vous ne savez peut-être pas pourquoi vous pensez, ressentez et vous comportez de telle ou telle façon. Par conséquent, pour apporter des changements, vous devez d’abord prendre conscience de votre style d’attachement dédaigneux-évitant et de la façon dont il se manifeste dans vos relations.
Si vous avez établi que vous avez un style d’attachement évitant, portez une attention particulière aux situations qui vous mettent mal à l’aise et qui provoquent un besoin de vous fermer ou de fuir.
Quelles sont les pensées qui vous traversent l’esprit ? Comment se sent votre corps ? Qu’est-ce que votre esprit vous dit de faire ?
Lorsque vous êtes conscient de ces situations et de ce que vous ressentez, il est beaucoup plus facile d’intervenir. Posez-vous la question : Est-ce que je repousse quelqu’un parce que j’ai peur de m’approcher ? Est-ce que je ne demande pas de soutien parce que j’ai peur qu’on me rejette ?
Prenez le temps d’observer ce qui se passe dans votre esprit et dans votre corps avant de réagir. Il peut être utile de noter ces pensées dans un journal afin de traiter vos émotions, de fixer des objectifs et de suivre vos progrès.
Prenez le temps de prendre soin de vous
C’est un travail difficile de transformer votre style d’attachement, alors assurez-vous d’avoir de la compassion pour vous-même et de ne pas abandonner même lorsque vous rencontrez un inconvénient ou un obstacle.
Prenez le temps de prendre soin de vous et de faire des activités qui sont bonnes pour vous et qui vous plaisent. Restez en contact avec vous-même et écoutez votre corps et votre esprit lorsqu’ils vous disent de faire une pause ou de ralentir.
Envisager une thérapie
Le fait d’avoir un style d’attachement insécurisant indique probablement que vous avez connu des difficultés pendant l’enfance et l’adolescence. Par conséquent, il peut être utile de consulter un thérapeute qui pourra explorer avec vous les croyances inutiles, les déclencheurs émotionnels et les comportements d’évitement.
La thérapie offre un espace sûr pour explorer votre style d’attachement, traiter les expériences passées et développer des modes de relation plus sains avec les autres.
Il existe des thérapies axées sur l’attachement, comme la thérapie des schémas ou la thérapie fondée sur l’attachement, mais tout type de thérapie ou de counseling peut être utile.
Éduquez-vous sur l’attachement
La théorie de l’attachement est un sujet bien documenté et fondé sur des données probantes ; il existe donc beaucoup d’information qui peut vous aider à mieux comprendre votre style d’attachement.
Comprendre les origines de vos modèles d’attachement peut vous aider à comprendre pourquoi vous avez développé un style dédaigneux-évitant et à résoudre les problèmes sous-jacents.
Construire un réseau de soutien
Un modèle d’attachement sécurisant peut vous aider à apprendre à vous sentir plus en sécurité dans vos relations. Il peut s’agir d’un ami, d’un partenaire ou d’un mentor – toute personne qui peut aider à renforcer les changements positifs et offrir un soutien émotionnel en cas de besoin. Observez les personnes qui ont un style d’attachement sécurisant et apprenez d’elles. Remarquez comment elles gèrent la proximité émotionnelle, communiquent et surmontent les difficultés relationnelles
Il est toujours utile de se poser la question : Comment se comporterait une personne ayant un attachement sécurisant ?
Par exemple, une personne ayant un attachement sécurisant communique ouvertement et n’évite pas les conversations émotionnelles et les conflits.
Elle peut voir le monde du point de vue d’une autre personne et réfléchir à son comportement et à son état mental. Elles font confiance aux autres, désirent et donnent de l’affection et sont relativement cohérentes dans leurs relations.
Ils reconnaissent la valeur des relations étroites et de l’intimité, ne craignent pas l’engagement et construisent et maintiennent des relations durables.
Laissez tomber la peur du rejet
Les personnes ayant un style d’attachement évitant peuvent sembler confiantes et avoir une haute estime d’elles-mêmes, mais elles ont tendance à être hypersensibles au rejet et aux remarques désobligeantes des autres.
C’est en fait le signe d’une faible estime de soi et d’une croyance sous-jacente qu’elles ne sont pas dignes d’être aimées. Cela provient généralement du fait que leurs besoins n’ont pas été satisfaits pendant l’enfance. Ainsi, leur évitement de l’intimité est un mécanisme de défense qu’ils ont développé pour éviter d’être rejetés davantage.
Une étape essentielle dans la guérison d’un style d’attachement évitant est de laisser tomber cette peur du rejet et d’apprendre à faire confiance aux autres.
Apprendre à être vulnérable
Le fait d’avoir un style d’attachement sécurisant ne signifie pas que vous devez renoncer à votre indépendance ; cela signifie simplement que vous devez vous élargir pour permettre à d’autres personnes d’entrer dans votre vie.
Autorisez-vous à être plus ouvert et plus vulnérable dans vos relations. Cela ne signifie pas que vous devez tout partager d’un coup, mais le fait de vous ouvrir progressivement à vos sentiments et à vos besoins peut favoriser une connexion émotionnelle plus profonde avec les autres.
Il est important de trouver un moyen de s’asseoir avec ses émotions et de se permettre de les ressentir, plutôt que de les éviter.
Réguler les émotions
Lorsqu’une personne évitante se sent obligée d’être émotionnellement intime ou qu’elle a l’impression qu’on attend trop d’elle, elle réagit de manière automatique : elle se retire et se ferme.
Les techniques d’approfondissement peuvent vous aider à gérer les émotions difficiles qui surgissent lorsque vous vous sentez dépassé et vous permettre d’apprendre de nouvelles façons de réagir. La pleine conscience, les exercices de respiration et la tenue d’un journal sont des techniques d’ancrage utiles que vous pouvez essayer.
Pratiquer des techniques de mise à la terre régulièrement et aussi souvent que possible développera votre capacité à réguler vos émotions au fil du temps.
Ces techniques peuvent également être utiles au moment où vous vous sentez dépassé ou piégé ou lorsque vous testez des comportements sécuritaires.
Pratiquer des comportements d’attachement sécuritaires
La meilleure façon de changer des croyances inadaptées est d’avoir des preuves qui contredisent ces croyances. C’est là que les expériences comportementales sont utiles.
Par exemple, lorsque votre partenaire ou votre ami souhaite que vous soyez plus ouvert avec lui, vous pouvez rester et communiquer vos sentiments au lieu de vous retirer et de fuir.
Ces expériences peuvent vous aider à réaliser que le fait de laisser entrer d’autres personnes et d’être vulnérable n’entraîne pas nécessairement le rejet. Vous pouvez ainsi apprendre de nouveaux comportements et de nouvelles façons de penser.
Autres exemples d’expériences comportementales:
- S’autoriser à recevoir un soutien émotionnel de la part de quelqu’un
- Demander de l’aide lorsque vous vous sentez mal ou stressé (par exemple, dire à quelqu’un ce que vous ressentez et lui demander de vous aider), dire à quelqu’un ce que vous ressentez et lui demander conseil)
- parler à quelqu’un des expériences difficiles que vous avez vécues
- écouter les préoccupations de quelqu’un d’autre, sans se retirer ou changer de sujet
- faire une liste des choses que vous aimez chez une autre personne
Prendre le contrôle
Libérez-vous du passé en prenant le contrôle de vos sentiments et de vos comportements. Ce que font les autres est indépendant de votre volonté, mais vous pouvez apprendre à contrôler vos propres pensées et réactions.
Faites de votre cheminement de guérison votre responsabilité, en gardant votre objectif d’avoir un attachement plus sûr au premier plan de votre esprit.
Voici un bref résumé de la guérison d’un style d’attachement évitant :
- Développer la conscience de soi
- Rappeler qu’il est normal et sain d’avoir des émotions
- Apprendre à se sentir à l’aise pour exprimer ses sentiments et écouter ceux des autres
- Communiquer ses besoins et ses souhaits
- Pratiquer des techniques d’ancrage et des expériences comportementales
- Tenter de voir les aspects positifs chez les autres et de s’y concentrer
- Assumer la responsabilité de ses sentiments et de ses comportements
Sources
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