Qu’est-ce que l’auto-sabotage dans les relations ?
L’auto-sabotage dans les relations implique des comportements, conscients ou inconscients, qui mènent à la fin d’une relation.
Il peut s’agir de repousser l’autre personne ou de trouver des raisons de se retirer de la relation. Les comportements visant à saboter les relations découlent souvent de problèmes de confiance, d’expériences passées et d’un manque de compétences relationnelles.
Vous rencontrez quelqu’un de nouveau et vous sortez avec plaisir pendant un certain temps. La connexion est excellente, il y a de l’alchimie et le sexe est amusant. Vous passez de plus en plus de temps ensemble et commencez à envisager de former un couple.
Mais ensuite, vous ne répondez plus immédiatement à leurs textos. Vous annulez des rendez-vous. Vous évitez de parler de passer à l’étape suivante. Votre partenaire exprime sa frustration, sa déception, voire sa colère face à votre comportement. Peu de temps après, il rompt la relation.
Cela vous arrive-t-il ? Si c’est le cas, il se peut que vous sabotiez vos relations. L’auto-sabotage des relations peut être un schéma destructeur, mais il y a des choses que vous pouvez faire pour en comprendre les causes, en repérer les signes et trouver des moyens d’y faire face.
Qu’est-ce qui cause l’auto-sabotage dans les relations amoureuses ?
Les raisons spécifiques pour lesquelles une personne peut saboter ses propres relations sont liées au contexte. Chaque personne a eu un passé différent : La façon dont nous avons été élevés, notre enfance, notre adolescence et nos premières relations sérieuses ont un effet sur notre comportement actuel.
Tout le monde veut et a besoin d’intimité. Cependant, chez les personnes ayant vécu certaines expériences, l’intimité peut être liée à des expériences négatives plutôt que positives, ce qui conduit à un comportement de type « pousser-tirer » qui aboutit à une rupture ou à un évitement de la relation.
Traumatisme de l’enfance
La peur de l’intimité provient généralement de relations parentales difficiles ou abusives et de traumatismes (physiques, sexuels ou émotionnels) subis pendant l’enfance. Les personnes qui ont peur de l’intimité ont une croyance profonde et bien ancrée : « Les personnes dont je suis proche ne sont pas dignes de confiance
Parce que leurs premières relations de confiance avec leurs parents ou les personnes qui s’occupent d’elles ont été brisées par des abus, les personnes qui craignent l’intimité pensent que les personnes qui les aiment leur feront inévitablement du mal. En tant qu’enfants, ils n’ont pas pu s’extraire de ces relations ; cependant, en tant qu’adultes, ils ont le pouvoir d’y mettre fin ou de les quitter, même lorsqu’elles ne sont pas réellement abusives.
Peurs
Cette peur se présente sous deux formes : la peur de l’abandon et la peur de l’engloutissement. Dans le premier cas, les gens craignent que les personnes qu’ils aiment les abandonnent au moment où ils sont le plus vulnérables.
Dans le second cas, les personnes craignent de perdre leur identité ou leur capacité à prendre des décisions pour elles-mêmes. Ces deux peurs coexistent souvent, ce qui conduit au comportement de « pousser et tirer » si typique des personnes qui ont une peur profonde de l’intimité.
Les raisons de l’auto-sabotage dans les relations
Parmi les principales raisons de l’auto-sabotage dans les relations, on trouve :
- La peur d’être blessé ou d’être abandonné
- Les problèmes de confiance sont souvent liés à des expériences négatives passées
- Des attentes trop élevées, voire irréalistes
- Mauvaise estime de soi
- Le manque de compétences relationnelles
Signes d’auto-sabotage dans les relations
De nombreux signes indiquent que vous avez tendance à vous auto-saboter, même dans les meilleures relations. Les signes d’un comportement d’auto-sabotage sont les suivants :
A la recherche d’un moyen de sortir des relations
- L’éclairage
- Les rencontres en série
- La jalousie
- La critique
- L’évitement
- Les rancunes
- La promiscuité
- Le manque d’estime de soi
A la recherche d’une sortie
Vous évitez tout ce qui peut entraîner un engagement plus important : rencontrer les parents, emménager ensemble, etc. Vous vous demandez toujours : « Si ça tourne mal, comment puis-je me sortir facilement de cette relation ? »
Parce que l’engagement réduit votre capacité à quitter une relation sans conséquences financières ou émotionnelles, vous avez tendance à l’éviter.
Il se peut que vous commenciez à vous éloigner de la relation ou à devenir distant. Dans certains cas, vous pouvez commencer à éviter de passer du temps avec l’autre personne.
Gaslighting
Le gaslighting est une forme de violence émotionnelle dont le but est de nier la réalité ou les expériences de l’autre personne. Par exemple, si votre partenaire vous dit : « Je suis vraiment fâché que tu aies annulé notre rendez-vous », vous répondez par quelque chose comme : « Tu n’es pas vraiment fâché : « Tu n’es pas vraiment fâché. C’est de ta faute si j’ai annulé et tu essaies juste de m’en rendre responsable »
La mise en lumière est un signe que vous ne croyez pas vraiment que les sentiments de votre partenaire sont valables ou réels (même s’ils le sont).
Rencontres en série
Vos amis vous demandent souvent pourquoi vous rompez si souvent avec des partenaires potentiels ou déplorent le fait que vous ne semblez jamais vous installer avec quelqu’un. Vous rompez avec des partenaires pour le moindre problème, pour sortir immédiatement avec une autre personne et répéter le cycle. Vous ne voulez pas être considéré comme un « joueur », mais vous n’arrivez pas à trouver quelqu’un avec qui vous pouvez vous engager.
Jalousie
Vous craignez toujours que votre partenaire ne fréquente quelqu’un d’autre derrière votre dos. Vous exigez de contrôler tous les aspects de sa vie et de le contacter en permanence. Lorsqu’il passe du temps avec d’autres personnes sans vous, vous vous inquiétez, vous envoyez constamment des messages, vous êtes jaloux et vous demandez des preuves de sa fidélité. Ils rompent avec vous parce qu’ils trouvent que vous les contrôlez.
Critique
Vous recherchez constamment la perfection chez votre partenaire, même si vous savez que la perfection est impossible. Vous trouvez à redire sur tout ce qu’il fait, de la façon dont il cuisine aux vêtements qu’il porte. Vous êtes impossible à satisfaire, et votre partenaire finit par abandonner et rompre avec vous.
Evitement
Vous passez beaucoup de temps à essayer de vous convaincre que votre relation est parfaite, même si ce n’est pas le cas. Lorsque votre partenaire veut aborder un problème, vous évitez le sujet ou vous dites simplement : « Je ne pense pas que nous ayons un problème ; il va disparaître » Votre partenaire éprouve du ressentiment face à votre incapacité à affronter les problèmes ensemble et vous quitte.
Rancunes
Garder de la rancune envers votre partenaire signifie que votre colère ne disparaît jamais vraiment. Il faut beaucoup d’énergie pour rester en colère. Peu importe ce que votre partenaire fait d’autre, vous reviendrez toujours à cette rancune. C’est une façon de se protéger en repoussant l’autre personne. Tant que vous êtes en colère, personne ne peut vraiment s’approcher de vous.
Promiscuité
Bien qu’il soit acceptable d’avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes lorsque les deux personnes acceptent la non-monogamie, en général, le fait de passer d’une liaison à l’autre peut être un signe d’auto-sabotage. Vous faites l’une des choses les plus blessantes que vous puissiez faire à un partenaire romantique dans l’espoir qu’il s’en aperçoive et vous quitte.
Faible estime de soi
Vous parlez toujours de vous en vous dévalorisant : « Je ne suis pas aussi intelligent que toi » « Je suis juste un idiot, pourquoi es-tu avec moi ? » « Tu es avec moi parce que tu as pitié de moi », etc.
C’est le signe d’une faible estime de soi, et la plupart des gens n’apprécient pas qu’on leur dise qu’ils aiment quelqu’un qui ne vaut rien. Si, malgré le fait qu’ils vous assurent constamment que vous êtes une bonne personne, vous continuez à vous rabaisser, ils risquent d’abandonner et de rompre
Voici quelques exemples de la façon dont les personnes qui ont peur de l’intimité peuvent saboter leurs relations. Notez que nombre d’entre eux sont abusifs : Des comportements tels que l’éclairage à l’aveugle, la paranoïa et le contrôle peuvent nuire à l’autre personne. Les personnes qui adoptent ces comportements ont souvent subi des traumatismes dans leur enfance et ne savent pas comment agir autrement.
Pourquoi l’auto-sabotage des relations est un problème
Même si vous reconnaissez des signes d’autosabotage dans vos relations, il se peut que vous ne ressentiez pas initialement le désir de mettre fin à ces comportements problématiques. De tels schémas vous permettent de sortir d’une relation quand vous le souhaitez, et c’est justement là le problème. Vous voulez sortir afin d’éviter l’intimité que vous craignez à court terme, mais de telles actions peuvent créer des difficultés qui peuvent vous hanter à long terme.
Pourquoi est-il important que vous vouliez continuellement mettre fin à vos relations, même lorsque tout va bien ? Voici quelques-unes des conséquences potentielles à long terme :
- Un manque de relations intimes : Au fil du temps, il se peut que vous aspiriez à une relation étroite, sûre et durable. Les comportements d’auto-sabotage rendent tout type d’engagement difficile à trouver et à maintenir.
- La solitude : L’absence de relations étroites peut entraîner un sentiment d’isolement. Il se peut que vous aspiriez à des relations que vous ne parvenez pas à établir ou à maintenir
- L’absence d’enfants et de famille : Bien que tout le monde ne souhaite pas avoir des enfants, certaines personnes peuvent se retrouver à souhaiter avoir un partenaire avec qui fonder une famille.
- Trouble à tolérer la proximité. Le fait de mettre fin à vos relations de manière répétée avant d’avoir pu développer une véritable intimité peut rendre encore plus difficile la proximité avec de futurs partenaires. Même si vous vous rapprochez d’une personne, il se peut que vous reteniez constamment certaines parties de vous-même par peur de trop vous attacher et de vous brûler.
Comment arrêter les relations d’auto-sabotage
Pour mettre fin à l’autosabotage, vous devez d’abord vous regarder en face et examiner vos schémas de comportement. Si vous n’êtes pas prêt à être honnête avec vous-même et à faire face à toutes les façons dont vous avez abusé ou blessé d’autres personnes à cause de votre peur de l’intimité, vous êtes condamné à répéter ce comportement.
Travaillez votre style d’attachement
La théorie de l’attachement est un cadre qui explique les modèles de comportement avec les personnes intimes. Le type d’attachement idéal est « sécurisé » : Il s’agit d’un attachement où l’on sent que l’on peut faire confiance aux autres et que l’on reste un individu distinct, même dans des relations étroites.
Cependant, les expériences vécues dans l’enfance peuvent conduire à des styles d’attachement anxieux, évitant ou désordonné. Il s’agit de styles d’attachement insécurisés qui posent des problèmes aux adultes qui tentent de développer des relations et des familles solides.
La bonne nouvelle : vous pouvez travailler avec un thérapeute pour développer un style plus sûr en affrontant vos peurs et en éliminant les fausses croyances sur les relations.
Prenez vos responsabilités
Pour surmonter l’auto-sabotage dans les relations, vous devez être en mesure de reconnaître le rôle que vous jouez dans la détérioration de vos relations. Aucune relation n’est parfaite, mais vous serez toujours déçu si vous continuez à vous exposer, vous et votre partenaire, à l’échec. Pour vous attaquer à ces problèmes, vous devez accepter d’être vulnérable et de reconnaître vos propres problèmes d’abandon et de rejet.
Apprenez à connaître vos déclencheurs
La peur de l’intimité et l’autosabotage peuvent rester en sommeil jusqu’à ce qu’un élément déclencheur les réveille. Il peut s’agir de mots, d’actions ou même de lieux. Le fait de savoir ce qui déclenche vos peurs vous aidera à les éviter ou à y remédier afin qu’elles ne se déclenchent plus.
Lâcher prise
L’un des principaux problèmes de l’auto-sabotage est que nous nous comportons dans le présent comme si la situation actuelle était la même que celle du passé. Il peut s’agir de l’enfance ou de relations passées à l’âge adulte. Apprendre à dire « C’était avant, c’est maintenant » peut vous aider à prendre des décisions basées sur le présent, plutôt que de réagir aveuglément en fonction de ce qui vous est arrivé dans le passé.
Ouvrez-vous
L’une des caractéristiques de l’autosabotage et de la peur de l’intimité est l’incapacité à parler de ses sentiments et de ses problèmes. Vous évitez de parler de ces choses parce que parler signifie ressentir, et vous voulez éviter de ressentir ces choses à tout prix.
Exprimer vos émotions, vos craintes et vos besoins vous aidera non seulement à identifier les problèmes, mais aussi à mieux vous faire comprendre par les autres.
Un mot de MentorShow
L’auto-sabotage dans les relations est compréhensible lorsque l’on examine les raisons sous-jacentes, il est donc important de se traiter avec gentillesse. Rappelez-vous qu’il n’y a pas de mal à se faire aider. La recherche d’une thérapie ou simplement d’une oreille bienveillante et amicale est le premier pas vers la libération des comportements d’autosabotage.
Il est également important de travailler avec votre partenaire. Il n’est pas facile d’être vulnérable et de laisser l’autre personne comprendre cette facette de soi, mais le fait de la laisser entrer peut aider à briser ces schémas d’auto-sabotage bien ancrés.
