Qu’est-ce que le gaslighting ?
Le Gaslighting est une forme de violence psychologique et de manipulation. Il se produit lorsqu’un agresseur ou un tyran vous amène à remettre en question vos croyances et votre perception de la réalité.
Au fil du temps, ce type de manipulation peut miner votre estime de soi et votre confiance en vous, vous rendant dépendant de la personne qui vous fait du gaslighting.
Le terme lui-même vient de la pièce de théâtre “Gas Light” de 1938, qui a ensuite été reprise dans les films “Gaslight” de 1940 et 1944. L’histoire met en scène un mari qui isole et manipule sa femme dans le but de la placer en institution.
Robin Stern, cofondatrice et directrice associée du Yale Center for Emotional Intelligence, a contribué à faire connaître le terme “gaslighting” au grand public avec son livre “The Gaslight Effect” paru en 2007.
Signes de gaslighting
Une personne qui pratique le “gaslighting” peut :
- Insister sur le fait que vous avez dit ou fait des choses que vous savez ne pas avoir faites
- nier ou se moquer de vos souvenirs des événements
- vous traiter de “trop sensible” ou de “fou” lorsque vous exprimez vos besoins ou vos inquiétudes
- exprimer aux autres des doutes sur vos sentiments, votre comportement et votre état d’esprit
- déformer ou raconter les événements pour vous en rejeter la responsabilité
- insister sur le fait qu’ils ont raison et refuser de prendre en compte les faits ou votre point de vue.
Signes de gaslighting
L’expérience du gaslighting peut vous amener à vous remettre constamment en question, sans parler de votre accablement, de votre confusion et de votre incertitude quant à votre capacité à prendre des décisions par vous-même.
Voici d’autres signes importants qui indiquent que vous êtes victime de gaslighting :
- une envie de s’excuser tout le temps
- la conviction que vous ne pouvez rien faire de bien
- sentiments fréquents de nervosité, d’anxiété ou d’inquiétude
- perte de confiance en soi
- vous vous demandez constamment si vous n’êtes pas trop sensible
- le sentiment d’être déconnecté de son identité, comme si l’on était en train de la perdre
- la conviction d’être responsable lorsque les choses vont mal
- un sentiment persistant que quelque chose ne va pas, bien que vous ne puissiez pas identifier exactement ce qui ne va pas
- un sentiment persistant de désespoir, de frustration ou d’engourdissement émotionnel.
Ces sentiments ont tendance à provenir de ce que l’autre personne dit ou sous-entend à propos de votre comportement. Par exemple :
“Tu sembles si confus ces derniers temps”
“Tu sembles si confus ces derniers temps, et tu oublies toujours des choses. Je commence à m’inquiéter”
“Tu sais que je ne dirais pas ces choses si je ne m’en souciais pas, n’est-ce pas ?”
Ce masque d’inquiétude peut vous rendre encore plus convaincu qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous.
Le gaslighting peut également se manifester par des changements dans votre comportement. Il se peut que vous :
- vous aperceviez que faire des choix pour plaire aux autres plutôt qu’à vous-même
- vous demander fréquemment si vous avez dit la bonne chose ou si vous avez fait le bon choix
- trouver des excuses à la personne qui fait du gaslighting auprès de votre famille et de vos amis
- mentir ou vous isoler de vos proches pour éviter les conflits
- revoir constamment vos paroles et vos actions pour vous assurer que vous avez fait tout ce qu’il fallait.
- consacrer peu ou pas de temps aux activités ou aux passe-temps que vous aviez l’habitude d’apprécier.
Pourquoi les gens le font-ils ?
D’après Stern, les gens s’adonnent souvent au gaslighting parce que le fait d’avoir raison leur permet de se valoriser. Lorsqu’ils se sentent menacés, ils ont besoin que vous croyiez et souteniez leur version des faits afin de conserver leur sentiment de pouvoir et de contrôle.
Le gaslighting peut également se produire lorsque quelqu’un croit que son récit est plus valable que celui d’une autre personne, explique Ana De La Cruz, thérapeute conjugale et familiale agréée.
Persuader quelqu’un d’autre de remettre en question sa propre réalité peut alors lui donner un sentiment de supériorité, explique Ana De La Cruz.
Exemples de gaslighting
Le gaslighting n’est pas la même chose qu’une personne qui vous ment, qui exprime une opinion différente ou qui vous dit que vous avez tort sur quelque chose. Il est plus nuancé, ce qui peut le rendre plus difficile à reconnaître.
D’après Stern, le phénomène se déroule souvent en trois étapes distinctes, même si toutes les dynamiques de gaslighting n’impliquent pas ces trois étapes :
- Incrédulité. Quelqu’un affiche un comportement de gaslighting. Cela semble inhabituel, mais vous le considérez comme un événement unique.
- Défense. Après quelques autres cas de gaslighting, vous commencez à vous défendre.
- Dépression. Vous finissez par accepter leur version de la réalité pour éviter les conflits et vous faites tout ce que vous pouvez pour gagner leur approbation. Mais ce déni de la réalité draine votre énergie, vous déconnecte de vous-même et vous laisse un sentiment d’abattement et de désespoir.
N’importe qui peut pratiquer le gaslight, et pas seulement les personnes de votre vie personnelle. Les hommes politiques, par exemple, nient des événements enregistrés sur vidéo ou dont plusieurs personnes ont été témoins. Les médecins peuvent être victimes de gaslight lorsqu’ils suggèrent que vous avez imaginé vos symptômes, que vous exagérez votre douleur ou qu’ils recommandent une thérapie au lieu d’un traitement médical.
Voici d’autres exemples de gaslighting en action :
Avec la famille
Vous vivez avec votre mère. Vous vous entendez assez bien, mais elle vous pose souvent des questions lorsque vous rentrez un peu tard.
Un jour, elle insiste : “Tu avais dit que tu rentrerais juste après le travail ce soir”. “J’ai besoin de mes médicaments, mais la pharmacie sera fermée quand nous arriverons.
Lorsque vous lui dites que vous ne vous souvenez pas de la conversation au cours de laquelle vous l’avez emmenée faire des courses, elle secoue la tête, incrédule. “Tu es resté là et tu as promis que tu rentrerais tôt.
Mais vous vous souvenez avoir fait du café en silence dans la cuisine pour ne pas la réveiller. Vous lui dites cela, mais elle refuse de prendre en compte votre version des faits.
Plus tard, vous l’entendez parler fort au téléphone. “Je ne suis pas sûre de son état d’esprit”, dit-elle. “Il ne se souvient même pas d’une conversation de ce matin !
Des situations similaires se répètent, au point que vous vous demandez si vous n’êtes pas en train de tout oublier.
Dans une relation amoureuse
Vous avez des preuves assez convaincantes que votre partenaire vous a trompé. Vous lui posez directement la question, lui donnant ainsi l’occasion d’être honnête.
Considérez ces deux réactions :
“Quoi ? Non, bien sûr que je ne te trompe pas”.
“Comment oses-tu m’accuser de te tromper ? Je travaille toute la journée et je rentre à la maison pour passer du temps avec toi, mais tu n’es jamais là. Tu dis que tu travailles, mais qui sait où tu es ? C’est probablement toi qui me trompes. Et si je te trompais, tu ne pourrais pas me le reprocher, puisque tu es toujours trop fatiguée pour faire l’amour”.
La première réponse est un mensonge. La seconde, en revanche, peut être une tentative de vous faire sentir suffisamment coupable pour que vous abandonniez le sujet pour de bon. Même si vous ne les croyez pas, vous risquez de remettre en question les preuves de leur liaison ou de vous sentir coupable de ne pas avoir été un “meilleur” partenaire et d’essayer de vous rattraper auprès d’eux.
Au travail
Vous avez obtenu une promotion en tant que manager. Cette promotion s’accompagne de l’arrivée d’un directeur adjoint – quelqu’un qui souhaitait obtenir cette même promotion.
Au cours des dernières semaines, vous avez remarqué que des documents disparaissaient de votre bureau et que des messages téléphoniques importants ne vous parvenaient pas.
Lorsque vous demandez à l’assistant manager s’il a vu ces documents, sa réaction de colère vous surprend.
“Vous m’accusez de prendre vos affaires ? N’oubliez pas que mon travail consiste à vous aider. Pourquoi ferais-je une chose pareille ?”
Quelques semaines plus tard, lorsque vous posez des questions sur un autre dossier manquant, il vous répond : “Tu sais, tu as l’air très stressé ces derniers temps. Cette promotion est un grand changement. Tout le monde ne peut pas assumer cette responsabilité”.
Lors d’une consultation médicale
Depuis des mois, vous présentez des symptômes abdominaux persistants qui vous inquiètent, ainsi qu’une humeur généralement maussade et de la fatigue.
Votre médecin semble toutefois sceptique. Il vous demande si vous pourriez être enceinte ou si les symptômes sont liés à vos règles. Vous lui assurez que les symptômes vont et viennent à tout moment et que vous n’êtes absolument pas enceinte.
“Je vois que vous mentionnez des sentiments de dépression. Parfois, la dépression peut se manifester par des symptômes plus physiques. Avez-vous envisagé de consulter un thérapeute ?”
Vous avez déjà noté dans votre dossier que vous travaillez avec un thérapeute, mais vous le mentionnez à nouveau. Vous essayez d’expliquer que vous pensez que votre mauvaise humeur est davantage liée à vos douleurs régulières, à votre inconfort et à votre manque d’énergie.
“La thérapie peut faire une telle différence. Je suis sûr que vous remarquerez une amélioration d’ici peu. Dans quelques mois, nous pourrons envisager des tests si rien ne change, mais cela ne semble pas être grave.”
Leur rejet ne vous semble pas correct, mais vous n’avez pas non plus fait d’études de médecine. S’ils vous disent qu’il n’y a pas lieu de s’inquiéter de vos symptômes, peut-être qu’ils ne sont pas si graves que cela, après tout.
Pourquoi la manipulation psychologique fonctionne-t-elle ?
Le gaslighting fonctionne souvent en partie parce que vous voulez faire confiance à la personne qui vous éclaire et gagner son approbation. Vous voulez (et c’est très compréhensible) faire confiance à votre médecin, à vos parents ou à votre meilleur ami.
“Nous avons tous des insécurités que nous avons peur d’admettre”, fait remarquer Mme De La Cruz. “Lorsque quelqu’un nous donne une raison de douter de nous-mêmes, c’est comme s’il nous donnait la permission de laisser ces insécurités prendre vie.
De plus, le gaslighting n’est pas toujours évident ou extrême. Souvent, il est déguisé en une tentative de “prendre soin de vous”.
“Je suis désolé de devoir te dire cela”, dit un jour ton colocataire. “Mais tes amis ne t’aiment pas vraiment. Ils ne te fréquentent que parce que tu as de l’argent et qu’ils peuvent profiter de toi. Je me suis dit qu’il fallait que tu le saches”.
Ces mots résonnent parce que tu t’es secrètement inquiété de cela. Vous pouvez toujours demander à vos amis, mais ce doute vous fait craindre leur réponse.
Comment réagir au gaslighting ?
Si vous avez remarqué des signes de “gaslighting”, vous pouvez prendre des mesures pour y remédier et vous réapproprier votre espace émotionnel.
Tournez-vous vers vos proches
Si vous soupçonnez quelqu’un de vous gaslighting, il n’est jamais inutile d’obtenir un point de vue extérieur. Les amis de confiance et les membres de la famille qui ne sont pas directement impliqués dans la relation peuvent :
- offrir leur point de vue
- vous aider à y voir plus clair
- vous apporter un soutien émotionnel
Si vous avez récemment commencé à prendre vos distances avec vos proches, n’oubliez pas que l’isolement ne peut que favoriser le gaslighting.
Prendre des notes
Il est souvent plus facile de s’interroger sur une dispute ou une discussion qui s’est déroulée il y a plusieurs jours.
Le fait de consigner les événements immédiatement après qu’ils se soient produits fournit des preuves que vous n’avez pas besoin de remettre en question. Noter les points forts d’une conversation ou utiliser une application pour smartphone afin d’enregistrer votre argumentation vous permet d’y revenir lorsque votre mémoire est mise en doute.
Vous ne vous sentirez peut-être pas à l’aise pour confronter la personne, mais vos notes peuvent vous aider à reconnaître ce qui se passe.
Fixer des limites claires
Établir des limites peut interrompre les tentatives de quelqu’un de vous faire du gaslighting et vous donner un peu d’espace physique et émotionnel.
La prochaine fois que cela se produira, vous pourrez dire : “Il semble que nous nous souvenions des choses différemment :
“Il semble que nous nous souvenions des choses différemment, alors passons à autre chose”.
Si vous me traitez de “fou”, je quitterai la pièce.
“Nous pouvons en parler, mais si tu cries, je m’en vais”.
Il est essentiel de respecter ces limites. En respectant ces limites, vous montrez à votre interlocuteur qu’il ne peut pas vous manipuler.
Accrochez-vous à ce qui fait de vous ce que vous êtes
Le gaslighting implique souvent une perte d’identité personnelle. Au fil du temps, vous pouvez avoir l’impression d’avoir changé au point d’être méconnaissable, ou d’être devenu insensible et creux.
Vivre dans un état constant de nervosité et d’inquiétude peut vous laisser peu d’énergie pour prendre soin de vous ou de vos propres intérêts.
Pourtant, prendre le temps de répondre à vos besoins physiques et émotionnels peut vous aider à retrouver votre énergie et à conserver votre sentiment d’identité. Il vous sera peut-être même plus facile de faire face aux tentatives d’intimidation par les gaz.
Chercher de l’aide
Au fil du temps, le “gaslighting” peut :
- affecter votre estime de soi
- vous laisser dans l’incertitude quant aux décisions à prendre
- contribuer à des sentiments d’anxiété, de dépression et de solitude.
- Le soutien d’un professionnel de la santé mentale peut grandement vous aider à reconnaître et à accepter le “gaslighting” et à commencer à y remédier.
Un thérapeute peut vous offrir un point de vue impartial sur le gaslighting, ainsi que des conseils empreints de compassion, alors que vous commencez à :
- nommer et traiter les doutes et les peurs concernant votre propre valeur personnelle
- surmonter les émotions douloureuses ou indésirables
- accepter que vous n’avez pas causé ou mérité le “gaslighting
- explorer et fixer des limites saines.
Un thérapeute peut également vous apprendre à :
- faire face aux tentatives de manipulation
- gérer le stress
- gérer les conflits de manière productive
La thérapie de couple peut également fournir un espace sûr pour vous et votre partenaire afin d’apprendre de nouvelles façons de communiquer et de résoudre les conflits. Si vous êtes victime de violence continue, un thérapeute peut vous aider à élaborer un plan pour quitter la relation en toute sécurité.
Ce qu’il faut retenir
Le harcèlement moral peut commencer graduellement, mais cette manipulation subtile peut causer des dommages profonds et durables.
Un thérapeute peut vous aider à identifier le gaslighting et vous apporter son soutien pour faire face à son impact de manière productive, sans vous perdre dans le processus.
