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L’échoïsme : L’autre face du narcissisme

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Sommaire

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    Le terme assez récent d' »échoïsme » vient du mythe grec d’Echo et Narcisse, d’où vient aussi le terme de narcissisme.

    Maudite par la déesse Héra, la nymphe Écho ne peut plus parler pour elle-même, mais seulement répéter les derniers mots de ce que les autres lui disent.

    Elle commence à perdre son sens de soi en même temps que sa voix, alors elle se cache au fond de sa forêt – jusqu’à ce qu’un beau jeune homme entre dans la forêt et demande, « Y a-t-il quelqu’un ici ? »

    Excitée, elle répond « Ici ! » et court à sa rencontre.

    En perdant sa capacité à interagir et à partager ses pensées, Echo elle-même commence à s’effacer. Narcisse la rejette et l’abandonne à la forêt, où son identité et sa force vitale continuent de s’évanouir.

    Comme Echo, les personnes atteintes d’échoïsme ont du mal à s’exprimer. Elles craignent de passer pour des nécessiteuses et peuvent manquer d’une identité propre définie ou de désirs clairs. Elles semblent donc souvent se contenter de soutenir les autres.

    L’échoïsme se situe à l’extrémité du spectre du narcissisme. Au milieu, vous trouverez des personnes dont le niveau de narcissisme est considéré comme sain par les experts (c’est vrai – le narcissisme n’est pas toujours la force maléfique qu’on lui prête). À l’autre extrémité, vous trouverez des personnes qui répondent aux critères du trouble de la personnalité narcissique (TPN).

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    À quoi cela ressemble ?

    Le psychologue Craig Malkin, qui traite de l’échoïsme dans son livre de 2015, « Rethinking Narcissism », le décrit comme un manque de narcissisme sain.

    La plupart des gens souhaitent être remarqués par les autres et pensent qu’ils possèdent certains traits uniques qui les rendent un tant soit peu plus spéciaux que la personne moyenne.

    Il n’y a rien de mal à se sentir un peu spécial et à espérer recevoir de l’amour et de l’affection. Ces sentiments peuvent même contribuer à :

    • promouvoir la confiance en soi
    • stimuler l’optimisme
    • renforcer votre détermination à établir des relations saines

    L’échoïsme, quant à lui, est le fait de ne pas ressentir ce sentiment d’être spécial.

    Les personnes présentant des niveaux élevés d’échoïsme peuvent :

    • craindre les compliments
    • refuser activement l’attention
    • faire tous les efforts possibles pour éviter d’accabler les autres
    • se concentrer sur la satisfaction des besoins des autres pour éviter de considérer les leurs
    • croire qu’aller dans le sens des autres permettra de sauvegarder leur affection
    • avoir des difficultés à créer des limites ou à affirmer ses besoins
    • croire qu’exprimer ses opinions ou ses besoins peut conduire à une perte d’amour
    • se blâmer et se critiquer régulièrement
    • sur le plan personnelse blâmer et se critiquer régulièrement
    • avoir du mal à reconnaître ce qui plaît et ce qui ne plaît pas
    • éviter à tout prix de passer pour quelqu’un qui cherche à attirer l’attention ou qui est égoïste
    • demander très peu aux autres
    • avoir beaucoup d’empathie

    Comme les personnes qui tendent davantage vers le narcissisme ont un grand besoin d’admiration et de reconnaissance, elles peuvent souvent se retrouver dans des relations avec des personnes qui ne leur ressemblent pas et qui ont besoin d’un soutien, elles peuvent souvent se retrouver dans des relations avec des personnes souffrant d’échoïsme.

    Ce dernier offre à l’Echo dans la relation un moyen (généralement malsain) de fournir cette attention sans être lui-même sous les feux de la rampe.

    L’échoïsme par rapport à la codépendance

    Ce trait est souvent confondu avec la codépendance, les comportements habilitants ou une personnalité passive, mais l’échoïsme est plus complexe.

    Les personnes atteintes d’échoïsme sont souvent loin d’être passives, en particulier lorsqu’elles font l’objet d’une attention particulière qu’elles préféreraient éviter. Elles peuvent faire beaucoup d’efforts pour encourager les autres à s’ouvrir et à partager leurs difficultés.

    Toutefois, bien qu’ils aient tendance à être habiles à écouter, ils n’essaieront pas nécessairement de guider ou de prendre le contrôle des actions de quelqu’un, comme c’est le cas avec la codépendance.

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    D’où ça vient ?

    L’échoïsme est considéré comme un mécanisme d’adaptation – un outil utilisé pour survivre lorsque vous apprenez que vos besoins et vos objectifs personnels dérangent les autres. La peur de perdre l’estime des autres peut entraîner un besoin profond de se concentrer sur les autres pour qu’ils continuent à vous approuver.

    Comme beaucoup d’autres mécanismes d’adaptation, l’échoïsme est étroitement lié à l’expérience que vous avez eue avec vos parents ou les personnes qui s’occupaient de vous lorsque vous étiez enfant.

    Parents aux traits narcissiques

    L’échoïsme est souvent le résultat d’une éducation narcissique.

    La thérapeute Donna Savery, auteur de « Echoism : The Silenced Response to Narcissism », suggère que l’échoïsme est un aspect de ce qu’elle appelle le complexe narcissique échoïque.

    Au cours de ses années de travail avec des clients présentant des traits narcissiques, elle a constaté que la plupart d’entre eux avaient un parent narcissique. Elle a également remarqué qu’ils avaient tendance à entretenir des relations avec des partenaires également narcissiques.

    Le schéma de ces relations peut sembler familier, voire sûr, à ceux qui ont appris depuis longtemps à ne pas parler de leurs propres besoins ou à ne pas chercher à attirer l’attention.

    Les parents qui présentent des traits d’échoïsme peuvent décourager leurs enfants de vouloir trop en faire pour eux-mêmes.

    Il est parfaitement raisonnable pour les parents de mettre en garde leurs enfants contre l’arrogance et la vantardise excessive. En revanche, les parents qui critiquent leurs enfants parce qu’ils rêvent ou sont fiers de leurs réalisations peuvent finir par favoriser le développement de l’échoïsme.

    Les parents qui ont du mal à réguler leurs émotions

    Si votre parent a du mal à réguler ses émotions, vous avez peut-être appris à le soutenir dans sa détresse, même à un jeune âge, en le calmant ou en renforçant son estime de soi. En répondant à ses besoins, vous n’aviez plus beaucoup d’espace pour exprimer les vôtres, et vous avez fini par perdre le contact avec ce que vous vouliez autrefois pour vous-même.

    Vous avez peut-être craint que le fait de demander des choses ne contrarie encore plus votre parent. Par conséquent, vous avez fait tout ce qui était en votre pouvoir pour éviter de les accabler, même si cela signifiait que vos besoins fondamentaux n’étaient pas satisfaits.

    Le surmonter

    Les experts ne considèrent pas l’échoïsme comme une maladie mentale ou un trouble de la personnalité, contrairement à la NPD. Pourtant, l’échoïsme peut avoir un impact significatif sur votre santé mentale, votre bien-être émotionnel et votre capacité à établir et à maintenir des relations saines.

    Il convient également de noter que le fait de ne pas recevoir d’attention positive peut contribuer à la solitude, à l’isolement et à la dépression.

    Ne pas se sentir spécial ou unique peut également :

    • détourner votre sens de soi
    • empêcher de développer et d’atteindre des objectifs
    • conduire à une vie sans but

    Voici quelques conseils pour commencer à travailler sur les traits de l’échoïsme.

    Identifiez comment l’échoïsme se manifeste dans votre vie

    Notez comment l’échoïsme se manifeste dans votre comportement peut vous aider à commencer à y remédier.

    Vous êtes terrifié à l’idée de repousser les gens en demandant de l’aide ? Peut-être évitez-vous l’attention au point qu’il vous est difficile de partager vos opinions, même au travail ou à l’école, des lieux où l’on attend de vous que vous vous exprimiez.

    Or peut-être rejetez-vous les offres de soutien, même lorsque vous en avez besoin, parce que vous ne voulez pas vous aliéner les personnes qui vous entourent en demandant trop.

    Pensez également aux traits de caractère dont les autres font l’éloge. Peut-être que vos proches commentent régulièrement à quel point vous êtes serviable ou vous remercient de toujours prendre le temps d’écouter leurs problèmes.

    Vous pourriez également remarquer certains schémas dans les relations qui ont échoué. Si vous refusez régulièrement l’attention et les gestes gentils, les personnes qui se soucient de vous peuvent se sentir désorientées, voire blessées, et finir par s’éloigner.

    Sortez de l’auto-culpabilisation

    Lorsque les choses tournent mal, est-ce vous qui portez le blâme ?

    Si c’est le cas, certaines de ces phrases vous sont peut-être familières :

    • « Je n’aurais pas dû demander de l’aide. »
    • « Si je leur dis ce que je ressens, ils se sentiront encore plus mal. »
    • « Je suis contrarié parce que je suis trop sensible. »
    • « Nous ne nous serions pas disputés si je ne m’étais pas plaint de ce que je ressentais. Je n’aurais pas dû dire quoi que ce soit. »

    Se culpabiliser n’est qu’une autre façon d’éviter d’exprimer ses besoins. Au fond de vous, vous avez peut-être l’impression que vous ne devriez même pas avoir de désirs, et encore moins les exprimer. Lorsque vous ne pouvez pas vous empêcher de le faire, vous finissez par vous trouver des défauts pour éviter de vous sentir triste ou de regretter que vos besoins continuent à ne pas être satisfaits.

    Au lieu de rechercher vos erreurs, essayez de mettre le doigt sur vos véritables sentiments, qu’il s’agisse de colère, de déception ou de peur. Il vous faudra peut-être un certain temps avant de vous sentir à l’aise pour les partager avec les autres, mais ce n’est pas grave.

    Vous pourriez penser :

    • « C’est ma faute s’ils ne m’aiment plus. »

    Alors qu’en réalité, vous voulez dire :

    • « Je me sens frustré parce que je veux que mes amis s’intéressent à mon sort, mais j’ai peur que parler de mes problèmes me fasse paraître trop nécessiteux. »

    Construire et renforcer des relations de soutien

    Si vous avez eu quelques relations avec des personnes qui tendent vers l’extrémité supérieure du spectre du narcissisme, vous n’avez probablement pas eu beaucoup d’occasions d’explorer votre identité ou vos opinions personnelles.

    Continuer à développer des relations toxiques avec des personnes qui ont des traits narcissiques peut vous laisser isolé et vous empêcher d’apprendre à exprimer vos pensées et vos sentiments de manière productive.

    Mettre de l’énergie dans des amitiés avec des personnes qui vous encouragent à partager vos sentiments et vos besoins et à vous exprimer en tant qu’individu unique pourrait vous aider à rompre avec l’habitude de vous nier vous-même.

    Essayer l’expression créative

    Vous pouvez trouver difficile de vous ouvrir soudainement après des années passées à cacher vos sentiments autant que possible. C’est tout à fait compréhensible. Le fait de vous exprimer d’abord de manière plus privée peut vous aider à vous sentir plus à l’aise avec vos propres besoins.

    Un journal, par exemple, peut être un excellent moyen d’entrer en contact avec vos émotions. Vous pouvez également essayer de l’utiliser sur le moment pour noter les réactions qui vous semblent trop accablantes pour être exprimées à voix haute. Vous pourrez ainsi les explorer plus en détail ultérieurement.

    Les expressions artistiques, telles que la peinture, la poésie ou la musique, peuvent également vous aider à exprimer des émotions difficiles ou compliquées.

    Parler à un thérapeute

    Comme l’échoïsme est généralement lié à des schémas de comportement de longue date, il est souvent difficile de s’y attaquer sans l’aide d’un professionnel.

    Trouver un thérapeute spécialisé dans le soutien aux personnes présentant des traits d’échoïsme peut s’avérer quelque peu difficile, mais les thérapeutes qui traitent le narcissisme et d’autres troubles de la personnalité ont généralement une certaine connaissance de ce concept.

    Un thérapeute qui comprend la NPD peut également offrir un soutien dans la guérison d’un abus narcissique.

    En communiquant honnêtement vos expériences, vous pouvez aider votre thérapeute à vous offrir le traitement le plus utile. Prenez soin de mentionner les schémas ou les sentiments que vous avez remarqués, y compris :

    • blâme de soi
    • difficulté à exprimer ses besoins
    • crainte lorsque les gens essaient de faire les choses à votre place
    • dépression, anxiété ou solitude
    • crainte de se présenter comme quelqu’un de spécial ou de digne d’éloges
    • conflit relationnel

    En thérapie, vous pouvez commencer à travailler sur des compétences saines pour combattre ces tendances, y compris l’établissement de limites et la communication assertive.

    L’essentiel

    Un écho est une chose informe. Tout à fait différent de vous, il n’a pas de forme, de corps ou de besoins propres.

    Chaque personne mérite d’avoir la possibilité d’exprimer ses besoins fondamentaux et émotionnels et de rechercher le soutien des autres sans craindre d’être rejetée. Cela peut prendre du temps avant que vous ne vous sentiez naturel ou à l’aise, mais avec de la pratique et un soutien professionnel, cela peut arriver.

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