Sans autonomie ni limites, les relations peuvent être étouffantes.
Vous sentez-vous prisonnier d’une relation que vous ne pouvez pas quitter ? Bien sûr, se sentir prisonnier est un état d’esprit ; personne n’a besoin d’être consentant pour quitter une relation. Pourtant, des millions de personnes restent dans des relations malheureuses, qui vont du vide à la violence, pour de nombreuses raisons. Cependant, le sentiment d’étouffement ou d’absence de choix découle d’une peur souvent inconsciente.
Les gens donnent de nombreuses explications pour rester, qu’il s’agisse de s’occuper de jeunes enfants ou d’un compagnon malade. Un homme avait trop peur et se sentait trop coupable pour quitter sa femme malade (de 11 ans son aînée). Son ambivalence l’a plongé dans une telle détresse qu’il est mort avant elle. L’argent lie également les couples, surtout en période de crise économique. Pourtant, les couples plus aisés peuvent s’accrocher à un mode de vie confortable, tandis que leur mariage se détériore pour devenir un arrangement commercial. Les femmes au foyer craignent de devenir des mères célibataires ou de subvenir à leurs besoins, et les soutiens de famille redoutent de payer une pension alimentaire et de voir leurs biens divisés. Souvent, les conjoints craignent d’avoir honte de quitter un mariage « raté ». Certains craignent même que leur conjoint ne se fasse du mal. Les femmes battues émotionnellement ou physiquement peuvent rester par peur des abus et des représailles si elles partent. Leur estime de soi et leur confiance ont été érodées dans la relation, et la menace d’abus augmente à l’approche de la séparation.
De nombreuses personnes se disent que « l’herbe n’est pas plus verte », pensent qu’elles sont trop vieilles pour retrouver l’amour et/ou imaginent des scénarios cauchemardesques de rencontres en ligne. Bien que ce soit moins le cas aujourd’hui, certaines cultures stigmatisent encore le divorce.
Mais il existe aussi des peurs plus profondes.
Peur inconsciente
Il existe des raisons plus profondes et inconscientes qui maintiennent les gens dans le piège – généralement la peur de la séparation et de la solitude qu’ils veulent éviter. Souvent, dans les relations de longue durée, les conjoints ne développent pas d’activités individuelles ou de réseaux de soutien en dehors de leur partenaire. Autrefois, la famille élargie remplissait cette fonction. Alors que les femmes ont tendance à avoir des amies à qui elles se confient et sont généralement plus proches de leurs parents, les hommes se concentrent traditionnellement sur leur travail, tout en négligeant leurs besoins émotionnels et en comptant exclusivement sur le soutien de leur épouse. Pourtant, les hommes comme les femmes négligent souvent de développer des intérêts personnels. Certaines femmes codépendantes abandonnent leurs amis, leurs loisirs et leurs activités pour adopter ceux de leur compagnon. L’effet combiné de ces comportements ajoute à la peur de la solitude et de l’isolement lorsqu’elles envisagent de se retrouver seules.
Pour les conjoints mariés depuis un certain nombre d’années, leur identité et leur rôle peuvent être ceux de « mari » ou de « femme », de « pourvoyeur » ou de « ménagère » La solitude ressentie après un divorce est teintée d’un sentiment de perte. Il s’agit d’une crise d’identité. Cela peut également être significatif pour un parent non gardien, pour qui le rôle de parent a été une source majeure d’estime de soi.
Certaines personnes n’ont jamais vécu seules. Elles ont quitté la maison ou leur colocataire à l’université pour se marier ou avoir un partenaire romantique. La relation les a aidés à quitter la maison – physiquement. Pourtant, elles n’ont jamais franchi l’étape du développement qui consiste à « quitter la maison » sur le plan psychologique, c’est-à-dire à devenir un adulte autonome. Ils sont aussi liés à leur partenaire qu’ils l’étaient autrefois à leurs parents. Le fait de vivre un divorce ou une rupture entraîne tout le travail inachevé nécessaire pour devenir un adulte indépendant. Les craintes de quitter le conjoint et les enfants peuvent être des réitérations des craintes et de la culpabilité qu’ils auraient eues en se séparant de leurs parents et qu’ils auraient évitées en s’engageant rapidement dans une relation ou un mariage. La culpabilité de quitter son conjoint peut être due au fait que les parents n’ont pas encouragé de manière appropriée la séparation émotionnelle. Bien que l’impact négatif du divorce sur les enfants soit réel, leurs inquiétudes peuvent également être des projections de leurs propres craintes. Cela est d’autant plus vrai s’ils ont souffert du divorce de leurs parents.
Le déni
Le déni des problèmes, y compris de la dépendance, est une autre raison pour laquelle les gens peuvent s’enliser dans une relation. Ils peuvent rationaliser, minimiser ou excuser le comportement de leur partenaire et s’accrocher à l’espoir ou à des « bons moments » occasionnels ou à des expressions d’amour. Ils croient aux promesses non tenues et espèrent que les choses s’amélioreront… « si seulement » Souvent, ils nient leur propre souffrance, qui pourrait les motiver à obtenir de l’aide et à changer.
Manque d’autonomie
L’autonomie implique d’être une personne émotionnellement sûre, séparée et indépendante. Le manque d’autonomie ne rend pas seulement la séparation difficile, il rend naturellement les personnes plus dépendantes de leur partenaire. La conséquence est que les personnes se sentent piégées ou « sur la corde raide » et sont en proie à l’ambivalence. D’un côté, ils ont soif de liberté et d’indépendance ; de l’autre, ils veulent la sécurité d’une relation – même mauvaise. L’autonomie ne signifie pas que l’on n’a pas besoin des autres, mais elle permet en fait de vivre une dépendance saine à l’égard d’autrui sans craindre l’étouffement.
Voici quelques exemples d’autonomie psychologique :
1. Vous ne vous sentez pas perdu et vide lorsque vous êtes seul.
2. Vous ne vous sentez pas responsable des sentiments et des actions des autres.
3. Vous ne prenez pas les choses personnellement.
4. Vous pouvez prendre des décisions par vous-même.
5. Vous avez vos propres opinions et valeurs et n’êtes pas facilement influençable.
6. Vous pouvez prendre des initiatives et faire des choses par vous-même.
7. Vous pouvez dire non et demander de l’espace.
8. Vous avez vos propres amis.
C’est souvent ce manque d’autonomie qui rend les gens malheureux dans leurs relations ou incapables de s’engager. Parce qu’elles ne peuvent pas partir, elles craignent de se rapprocher. Ils ont peur d’être encore plus dépendants – de se perdre complètement. Elles risquent de plaire aux autres ou de sacrifier leurs besoins, leurs intérêts et leurs amis, puis d’éprouver de la rancœur à l’égard de leur partenaire.
Un moyen de s’en sortir
Pour s’en sortir, il n’est pas forcément nécessaire de quitter la relation. La liberté est un travail intérieur. Développez un système de soutien, devenez plus indépendant et affirmez-vous. Prenez la responsabilité de votre bonheur en développant vos passions, au lieu de vous concentrer sur la relation. Vous n’êtes peut-être pas sûr de vous et avez besoin d’aide pour demander les changements que vous souhaitez. Partir, c’est dire un grand « non » Entraînez-vous à fixer de plus petites entraînez-vous à fixer des limites plus modestes pour renforcer votre confiance, surtout si vous êtes avec une personne violente.
