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Comment équilibrer les responsabilités dans votre relation

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Comment équilibrer les responsabilités dans votre relation

Sommaire

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    La vaisselle n’est pas faite… encore une fois… et je parie qu’il n’a rien commencé non plus pour le dîner des enfants… oui, c’est sûr ! Ok, je vais le faire, comme d’habitude ! Je suis sûr que des pensées de ce genre vous ont traversé l’esprit de temps en temps, lorsque vous espériez vraiment que votre partenaire vous aiderait et que vous avez découvert qu’il ne l’avait pas fait.

    Il est tout à fait normal pour la plupart des couples d’avoir ce genre de pensées de temps en temps. Le problème survient lorsque vous avez l’impression que la situation est toujours déséquilibrée et que vous êtes responsable de la plupart des tâches et activités quotidiennes de la relation.

    Vous regardez autour de vous et voyez tout ce qu’il y a à faire : la lessive, la nourriture, les courses, et vous les faites, parce que, eh bien, il faut les faire !

    Le temps passe et vous commencez à vous sentir de plus en plus frustré et en colère : « Pourquoi mon partenaire ne fait-il rien de tout cela ? Pourquoi est-ce toujours moi ? »

    Vous commencez à lui en vouloir de ne pas vous aider davantage, et il est facile de croire qu’il ne se soucie pas que ces choses doivent être faites et qu’il ne se préoccupe pas de votre santé mentale.

    « Pourquoi mon partenaire ne fait-il rien de tout cela ? Pourquoi est-ce toujours moi ? »

    Permettez-moi d’énoncer une évidence : le ressentiment n’est pas bon pour une relation. Il érode le sentiment de soutien et de respect mutuels qui est essentiel à une relation saine et – pour dire les choses franchement – vous amène à croire que votre partenaire n’en a tout simplement rien à faire.

    La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de remédier à cette situation et qu’il existe des stratégies simples à mettre en œuvre pour rétablir l’équilibre dans votre relation dysfonctionnelle.

    La mise en pratique de ces compétences et stratégies peut améliorer la qualité de votre relation et réduire le ressentiment et l’épuisement entre vous et votre partenaire.

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    Déterminez clairement quand vous avez besoin d’aide

    Il est important de ne pas supposer que votre partenaire peut lire dans vos pensées et voir quand vous êtes débordé et stressé. Cela peut vous sembler évident, mais pas nécessairement pour les autres. Il est donc important d’indiquer clairement quand vous avez besoin d’aide et pour quoi vous avez besoin d’aide.

    Il est facile de supposer que les choses qui vous semblent importantes et évidentes doivent l’être aussi pour votre partenaire, mais chaque personne a des priorités différentes et un niveau de tolérance différent pour le désordre, etc. Vous devez expliquer ce qui est important pour vous, être prêt à accepter que cela ne corresponde pas parfaitement à l’idée que votre partenaire se fait de ce qui est important, et reconnaître que cela n’a rien à voir avec l’importance qu’il vous accorde.

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    Permettez à votre partenaire de faire les choses à sa façon, pas à la vôtre

    Si vous êtes la personne la plus consciente du désordre dans la maison, des enfants qui ont besoin d’un bain ou de la date à laquelle les factures doivent être payées, il est fort probable que vous interveniez et que vous vous occupiez de ces choses en premier.

    C’est peut-être parce qu’elles vous dérangent davantage, ou simplement parce que vous avez pris l’habitude d’y prêter attention et de vous en occuper régulièrement. Cela ne signifie pas nécessairement que ces questions ne sont pas dans le collimateur de votre partenaire, mais il se peut qu’elles lui paraissent plus importantes qu’à vous. En outre, vous n’aurez probablement pas la même idée de ce qu’est un bon travail dans ces domaines.

    Alors, si cela n’a pas encore été fait, ou si cela ne sera pas fait « correctement », autant le faire soi-même maintenant, n’est-ce pas ? Bien que cette attitude soit compréhensible, elle ne fait qu’aggraver le cycle de l’épuisement et du dépassement.

    Prenons l’exemple de la lessive :

    Vous faites la lessive la plupart du temps → vous devenez de plus en plus efficace, vous savez quelles chemises accrocher et lesquelles mettre dans le sèche-linge → vous êtes plus enclin à continuer à faire la lessive → votre partenaire essaie de vous aider un jour, mais il le fait « mal », ruinant votre chemise préférée → il arrête d’essayer de vous aider → vous vous sentez frustré d’être le seul à vous occuper de cela.

    Si vous et votre partenaire devez partager une tâche, il est essentiel de vous mettre d’accord à l’avance sur ce qu’est un « travail suffisant ». Par exemple, vérifier les étiquettes du linge pour éviter d’abîmer les chemises. Une fois que vous vous êtes mis d’accord sur ce qu’est un « travail suffisant », prenez du recul et n’offrez pas de suggestions ou de critiques pendant le processus.

    Pour retrouver un certain équilibre, il faut lâcher un peu de contrôle et permettre à votre partenaire de trouver sa propre façon de s’occuper des choses. Cela peut signifier qu’il ne le fera pas aussi rapidement ou aussi efficacement que vous le souhaiteriez, et vous devrez l’accepter si vous voulez obtenir de l’aide. Il vous a fallu du temps pour trouver comment faire chacune de ces choses si bien, et il en va de même pour votre partenaire.

    N’essayez pas de tout diviser en parts égales

    L’interdépendance n’est pas un gros mot. Ce n’est pas une mauvaise chose si vous et votre partenaire dépendez l’un de l’autre pour certaines choses.

    Le terme « codépendance » a fait couler beaucoup d’encre en psychologie au cours des dernières décennies. Il est souvent utilisé à tort et à travers dans les conversations courantes. Malheureusement, la mauvaise réputation de la codépendance a empêché les gens de comprendre que l’interdépendance, c’est-à-dire le fait que des personnes s’appuient l’une sur l’autre et se soutiennent mutuellement, fait partie de l’être humain et n’est pas malsaine.

    Les relations saines ne sont pas constituées de deux personnes qui se partagent tout de manière égale – elles sont constituées de deux personnes qui ont trouvé comment répartir les responsabilités dans votre relation d’une manière qui a du sens pour elles et qui ne leur semble pas être un fardeau trop lourd.

    Par exemple, si vous détestez établir un budget et que votre partenaire est doué pour cela et ne voit pas d’inconvénient à s’en occuper, laissez-le faire ! Participez aux décisions financières et comprenez vos finances, mais il n’est pas nécessaire de partager cette tâche à 50/50. Exploitez vos points forts et partagez les responsabilités que ni l’un ni l’autre n’a envie d’assumer.

    Parlez de l’amélioration de votre relation lorsque vous ne vous disputez pas

    Une erreur fréquente que je vois commettre par les couples est de n’aborder les problèmes de leur relation qu’au milieu d’une dispute.

    Il est tentant de s’attaquer aux problèmes de front dans le feu de l’action, mais il est rare que l’on progresse beaucoup sur les questions relationnelles lorsque l’on est à la fois en colère et sur la défensive. Toute suggestion que vous ou votre partenaire faites lorsque vous êtes tous deux en colère est susceptible d’être rapidement rejetée.

    Essayez plutôt d’aborder le sujet à un autre moment, lorsque vous êtes tous les deux de bonne humeur et que vous faites quelque chose que vous aimez, comme aller au restaurant ou vous détendre sur le canapé le soir.

    Essayez d’entamer la conversation en cherchant à savoir comment améliorer le problème, au lieu d’énumérer les améliorations que votre partenaire pourrait apporter ou de lui faire remarquer qu’il fait mal les choses en ce moment. Par exemple, « Je me sens vraiment dépassé par les tâches ménagères ces derniers temps, et j’essaie de trouver un moyen d’y remédier ». Vous pouvez ensuite demander à votre partenaire ce qu’il est prêt à faire en plus, plutôt que de lui dire ce qu’il ne fait pas assez. Vous pourriez être surpris de voir à quel point votre partenaire est ouvert à vos suggestions lorsqu’elles sont présentées sous cet angle !

    Il est essentiel de se rappeler qu’une relation est un mélange de deux personnes uniques, qui doivent toutes deux être investies, flexibles et ouvertes au changement pour qu’elle soit réussie. Il est de votre responsabilité de demander ce dont vous avez besoin et de faire en sorte qu’il soit possible de vous aider, mais il est de la responsabilité de votre partenaire d’être ouvert à l’écoute et d’apporter des changements si nécessaire. Il ne vous incombe pas de faire en sorte que votre partenaire s’investisse davantage dans votre relation.

    Il arrive parfois que l’un des partenaires ne semble pas réellement motivé pour travailler sur sa relation ou l’améliorer. Dans ce cas, la consultation de couple est un excellent moyen de déterminer ensemble si vous êtes tous deux déterminés à faire fonctionner votre relation et, le cas échéant, comment vous allez y parvenir en tant qu’équipe.

    Il est important de se rappeler qu’une relation est un mélange de deux personnes uniques, qui doivent toutes deux être investies, flexibles et ouvertes au changement pour qu’elle réussisse.

    Je constate que de nombreux couples qui viennent en thérapie ont attendu que leur relation soit au bord du gouffre pour investir dans une thérapie de couple. C’est un peu comme si vous attendiez d’avoir besoin d’aller aux urgences plutôt que de faire un bilan de santé de temps en temps. À ce stade, il est généralement possible de vous remettre sur pied lorsque vous venez en thérapie, mais cela demande beaucoup plus de travail !

    Lorsque vous prenez le temps d’améliorer votre relation et de rétablir l’équilibre à l’avance, c’est beaucoup plus facile. Ces compétences ne sont pas compliquées, mais il faut un peu de pratique pour les intégrer naturellement dans votre relation. Si vous pouvez vous entraîner à communiquer ce dont vous avez besoin d’une manière bienveillante et non agressive, et à partager les responsabilités dans votre relation en fonction de ce que vous savez faire et de ce que vous êtes prêt à faire, vous pouvez contribuer à éviter la colère et le ressentiment dans votre relation à long terme.

    De plus, lorsque vous prenez quelques pauses pour faire la vaisselle, prendre le bain ou faire la lessive, vous pouvez en fait récupérer un peu de temps pour vous ! Je sais, c’est un concept fou, mais vous seriez surpris de voir à quel point le fait de prendre un peu de temps pour votre santé mentale améliore tout le reste !

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    Natacha Calestrémé
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