L’attachement désorganisé, également connu sous le nom d’attachement craintif-évitant, est un style d’attachement insécurisant caractérisé par une peur des relations étroites.
Une personne ayant un style d’attachement désorganisé se sentira souvent en conflit sur la façon de se comporter dans les relations et utilisera à la fois des stratégies anxieuses (hyperactivation émotionnelle) et évitantes (désactivation émotionnelle) pour apaiser ses craintes.
Pour comprendre l’impact de l’attachement désorganisé sur les relations et la façon de gérer ce style d’attachement, il est important de comprendre d’abord comment il se développe.
Le développement du style d’attachement désorganisé
L’attachement désorganisé se développe en raison de certaines prédispositions biologiques (par exemple, la génétique et le tempérament) combinées au fait de grandir dans un environnement qui suscite la peur ou d’en faire l’expérience.
Les nourrissons ont un besoin inné de rechercher la proximité de leurs fournisseurs de soins ou de leurs figures d’attachement lorsqu’ils sont angoissés ou effrayés. Cependant, lorsque la personne qui s’occupe de l’enfant est également la source de la peur, le nourrisson veut intuitivement éviter la figure d’attachement.
Il en résulte une situation étrange pour l’enfant : il veut et doit s’approcher de la source de la peur afin de la soulager. Main et Solomon (1990) parlent de » peur sans solution « .
Il est important de noter que l’attachement désorganisé n’est pas toujours le résultat d’abus ou de maltraitance dans l’enfance comme on le croit généralement.
Tous les enfants maltraités ne développent pas un style d’attachement désorganisé, et toutes les personnes ayant un style d’attachement désorganisé n’ont pas été maltraitées dans leur enfance.
Toutefois, même si la personne qui s’occupe de l’enfant n’est pas maltraitante, elle n’est pas forcément une source de sécurité. Par exemple, une étude menée par Hughes et al. (2001) a révélé que les enfants nés d’une mère ayant déjà connu une mortinaissance étaient plus susceptibles de développer un style d’attachement désorganisé. Ces femmes ne maltraitaient pas leurs enfants, mais le traumatisme persistant de la mortinaissance avait un impact sur leur capacité à s’occuper de leurs prochains enfants.
Les enfants qui grandissent dans des environnements défavorables sont également plus susceptibles de développer des signes d’attachement désorganisé. Il peut s’agir d’expériences telles que la négligence, la violence physique ou psychologique, la toxicomanie parentale, la violence domestique ou d’autres formes d’adversité importante.
Comportements parentaux potentiellement effrayants
- Exhiber des expressions ou des gestes menaçants envers l’enfant
- Montrer un comportement dissociatif (par exemple, de graves sautes d’humeur, montrer des identités multiples), sautes d’humeur importantes, identités multiples)
- Montrer un comportement de soumission envers l’enfant
- Agression sexuelle et/ou physique de l’enfant ou d’un autre membre du foyer
- Présenter un comportement d’attachement désorganisé envers le nourrisson (c’est-à-dire que le parent a un attachement désorganisé), le parent a un style d’attachement désorganisé)
- Moquer ou humilier l’enfant
- Rechercher à être rassuré par l’enfant/se reposer sur lui pour obtenir un soutien émotionnel
- Se retirer émotionnellement de l’enfant
- Laisser/séparer l’enfant pendant des périodes anormalement longues
Signes d’un attachement désorganisé chez l’enfant
Il existe deux formes de comportement qui ont été observées chez les enfants désorganisés et qui ne sont pas observées chez les enfants sécurisés, évitants ou anxieux, évitants ou anxieux :
- Ils manifestent un comportement d’approche et d’évitement à l’égard de la personne qui s’occupe d’eux. Par exemple, ils peuvent pleurer pour leur mère lorsqu’ils ont été séparés, mais une fois qu’ils sont réunis, le nourrisson semble éviter le toucher de sa mère ou les tentatives d’apaisement de l’enfant.
- Ils présentent un comportement craintif. Par exemple, lorsque les personnes qui s’occupent de lui s’approchent, ils affichent une expression ou un langage corporel anxieux et effrayé.
Les enfants désorganisés semblent douter et appréhender les personnes qui s’occupent d’eux en raison de ces motivations contradictoires : ils veulent s’approcher, mais parce qu’ils ont peur, ils veulent aussi éviter.
Ces enfants ont une sensibilité accrue au stress et ne sont pas facilement réconfortés par les personnes qui s’occupent d’eux, restant dans un état de détresse pendant de longues périodes de temps.
Lorsque l’attachement désorganisé se poursuit au-delà de la petite enfance, de nouveaux comportements commencent à apparaître. Ces problèmes de comportement commencent généralement à la fin de l’enfance et à l’adolescence. Voici quelques exemples :
- Montrer de l’agressivité et de l’hostilité envers la personne qui s’occupe de lui (par exemple, frapper le parent)
- Prendre le rôle du parent (par exemple, contrôler les interactions, tenter d’apaiser le parent, etc, contrôler les interactions, tenter d’apaiser le parent)
- S’éloigner de la personne qui s’occupe de lui
- S’automutiler
- Préférer les étrangers à la personne qui s’occupe de lui
Il est important de savoir que tous les enfants présentent un certain degré de comportements désorganisés lorsqu’ils sont trop fatigués, malades, qu’ils souffrent, qu’ils sont stressés ou qu’ils souffrent d’un trouble neurologique.
Signes d’attachement désorganisé chez les adultes
Comme les enfants désorganisés, les adultes désorganisés éprouveront des émotions conflictuelles dans leurs relations, oscillant entre l’anxiété et l’évitement.
Les personnes évitantes ont tendance à rechercher la distance et l’indépendance parce que leurs soignants n’étaient pas fiables, punitifs et/ou ne les soutenaient pas pendant leur enfance. Elles craignent d’être rejetées à nouveau et négligent donc leur besoin d’attachement et d’intimité.
Paradoxalement, cette peur de l’abandon entraîne un besoin accru d’attachement, ce qui se traduit par un comportement collant et une recherche d’attention.
En résumé, les personnes désorganisées craignent l’abandon et l’intimité, ce qui se traduit par un comportement contradictoire d' » approche et d’évitement « .
Ils s’accrochent aux autres pour satisfaire leur besoin de proximité et d’attention, mais lorsque les autres s’approchent trop, ils les repoussent et se referment sur eux-mêmes.
Ce comportement est incohérent et chaotique car la peur simultanée du rejet et de l’intimité se traduit par le désir d’être proche tout en voulant s’éloigner.
D’autres signes et caractéristiques de l’attachement désorganisé chez les adultes comprennent :
- Avoir un sentiment instable de soi (par ex, sautes d’humeur extrêmes ; identités multiples ou conflictuelles)
- Avoir une vision incohérente des autres et des relations avec les autres (par exemple, les gens sont une source de peur et une source de réconfort)
- Avoir des intentions contradictoires en ce qui concerne les relations étroites (par exemple, vouloir l’engagement et la proximité tout en refusant de s’engager dans une relation de confiance), désirer l’engagement et la proximité tout en minimisant l’importance de l’intimité)
- sentir de la colère et de l’agressivité à l’égard de leurs fournisseurs de soins qui les rejettent et ne réagissent pas ; cette colère se manifeste à l’égard des figures d’attachement et est parfois transférée à d’autres personnes « innocentes »
- Se sentir prudent et se méfier des autres (en particulier des soignants et des proches)
- Ne pas savoir comment s’y prendre avec les gens et les relations
- Se débattre avec des problèmes de santé mentale, comme l’anxiété, la dépression, le retrait social et la toxicomanie
- S’engager dans une mauvaise conduite
- Etre impulsif
Déclencheurs de l’attachement désorganisé
Les relations sont des déclencheurs pour les personnes désorganisées parce qu’elles sont en conflit avec ce qu’elles veulent. Bien qu’elles ne fassent pas confiance aux autres, elles veulent désespérément aimer et être aimées.
Elles s’attendent à être blessées, déçues et rejetées par leurs proches, ce qui les rend hyper vigilantes aux signes indiquant que l’autre personne va les abandonner.
Lorsqu’elles sont confrontées à un déclencheur, leur comportement anxieux et d’évitement est activé. Cela peut être très déroutant et perturbant pour l’autre personne dans la relation.
Cependant, comme la menace d’abandon et de rejet semble justifiée pour la personne désorganisée, elle peut se sentir autorisée à avoir des réactions extrêmes.
Exemples de déclencheurs émotionnels de l’attachement désorganisé :
- Tout signe de rejet, d’éloignement ou d’abandon (par ex, ne pas répondre aux messages ou aux appels téléphoniques ; ne pas rentrer à la maison à l’heure ; passer beaucoup de temps loin de la maison ; sembler distant et peu intéressé)
- Incohérence et comportement chaud-froid (par exemple, envoyer beaucoup de textos une semaine et ne plus en envoyer du tout la semaine suivante)
- Comportements d’évitement (par exemple, mettre fin à la communication ; s’éloigner de la maison, etc, fermer la communication ; s’éloigner de la conversation ; donner le traitement silencieux)
- Comportements de recherche d’intimité (par exemple, faire des plans pour un engagement futur ; gestes romantiques ; désir de soutien émotionnel ; contact physique et intimité ; vulnérabilité)
- Sentiment de critique (réel ou imaginaire)
Alors que les personnes ayant des attachements insécurisés « organisés » (par exemple, évitants et anxieux) ont des comportements constants et des comportements de recherche d’intimité, évitant et anxieux) ont des déclencheurs cohérents et compréhensibles, les personnes désorganisées ont des déclencheurs incohérents et compliqués en raison de leur conflit interne.
Stratégies d’autorégulation pour les déclencheurs de l’attachement désorganisé
Malheureusement, la plupart des personnes ayant un style d’attachement désorganisé ont vécu un événement traumatisant à un moment ou à un autre de leur vie. Ces expériences entraînent souvent une confusion identitaire, des difficultés à réguler les émotions, une faible estime de soi, un abus de substances et des problèmes de santé mentale, qui peuvent précipiter de futurs traumatismes
Il est donc essentiel d’apprendre à gérer ses émotions et à se sentir plus en sécurité dans ses relations pour améliorer sa qualité de vie et son bien-être en général.
Même lorsque nos croyances sur nous-mêmes sont négatives et nuisibles, nous recherchons des informations qui confirment ces croyances, car elles rendent le monde plus prévisible et plus cohérent (théorie de l’auto-vérification).
Ce qui signifie souvent que l’on entretient des relations avec des personnes qui nous traitent mal parce que cela nous semble « normal » et « mérité ».
Il est important d’être conscient que ces comportements ne sont pas de votre faute. Vos difficultés et votre insécurité en matière d’attachement se sont développées parce que vos besoins n’ont pas été satisfaits au début de votre vie. Les pensées, les sentiments et les comportements qui en résultent sont des mécanismes d’adaptation que les individus utilisent pour faire face à la détresse émotionnelle et l’atténuer, réduire l’anxiété et rétablir un sentiment de contrôle.
La bonne nouvelle, c’est que nous pouvons apprendre à gérer nos insécurités liées à l’attachement en assumant la responsabilité de notre cheminement vers la guérison.
Bien que vous puissiez faire une grande partie de ce travail individuellement, la thérapie est recommandée pour les personnes qui ont un style d’attachement désorganisé.
Un thérapeute peut vous aider à identifier vos croyances et comportements inutiles, à examiner vos déclencheurs, à relever les défis et à vous réconforter.
Voici quelques conseils sur la façon d’autoréguler vos déclencheurs et de vous sentir plus confiant dans votre vie et vos relations:
Pratiquer l’acceptation et la compassion
Votre attachement insécurisant s’est probablement développé pour des raisons indépendantes de votre volonté. Traitez-vous donc avec compassion. Remarquez lorsque vous vous autocritiquez ou que vous êtes trop dur avec vous-même, et pratiquez plutôt la bienveillance à votre égard. Soyez doux et patient avec vous-même et traitez vous avec la même gentillesse, la même compréhension et le même soutien que vous offririez à un ami proche.
Acceptez votre situation actuelle et concentrez-vous sur la recherche de moyens de guérir et d’aller de l’avant. Lorsque vous vous acceptez tel que vous êtes, avec vos forces et vos imperfections, vous cultivez le pouvoir et la motivation nécessaires pour vous transformer.
Développer la conscience de soi
Sans connaître et comprendre vos déclencheurs, vos croyances et vos comportements, vous ne pouvez pas les changer. Pour ce faire, renseignez-vous sur la théorie de l’attachement et sur le style d’attachement désorganisé. Cela vous permettra de comprendre comment ce style se développe et comment il se manifeste dans votre vie et dans vos relations. Prenez le temps d’observer vos pensées, vos émotions et vos comportements sans porter de jugement. Vous pouvez essayer de pratiquer la pleine conscience pour cultiver la conscience du moment présent et l’acceptation sans jugement de vos pensées et de vos émotions. Tenez un journal pour remarquer les schémas, traiter les émotions et suivre vos progrès.
Utilisez des techniques d’ancrage
Lorsque vous êtes confronté à un déclencheur émotionnel, une alarme se déclenche dans votre cerveau, activant votre réaction de lutte ou de fuite. Cela signifie que votre cerveau rationnel est « éteint » et que vous fonctionnez en pilote automatique, réagissant de manière inconsciente sur laquelle vous avez peu de contrôle.
La pratique régulière de techniques d’ancrage peut vous aider à gérer vos émotions, à la fois en général et dans les moments où vous vous sentez déclenché.
Les techniques d’ancrage comprennent :
- Les exercices de respiration
- La relaxation musculaire progressive
- La méditation et le yoga
- L’engagement et la connexion avec la nature en pleine conscience
- Les expériences sensorielles chaudes ou froides (par exemple, boire du thé chaud ou tenir un glaçon), boire un thé chaud ou tenir un glaçon dans la main)
Conforter votre enfant intérieur
Une technique utile pour guérir les blessures du passé consiste à revisiter mentalement votre enfance et à dialoguer avec votre moi-enfant en faisant preuve de compréhension, de compassion et de soutien.
En raison de vos expériences incohérentes, négligentes et peut-être même abusives en matière de soins, vous n’avez pas été reconnu, soigné ou pris en compte de manière adéquate pendant votre enfance. En réconfortant votre enfant intérieur, vous pouvez lui donner un sentiment de validation et d’acceptation.
Vous pouvez revisiter et réimaginer les expériences passées d’un point de vue plus compatissant et encourageant. Dites à votre moi-enfant que ce n’était pas de sa faute et reconnaissez qu’il est normal de se sentir triste ou en colère à cause de la façon dont vous avez été traité.
En réconfortant votre enfant intérieur, vous pouvez vous débarrasser d’une partie du pouvoir que le passé peut encore avoir sur vous, ce qui vous permet d’entrer dans votre vie d’adulte avec plus de confiance.
Augmentez votre estime de soi et votre valeur personnelle
Le conflit intérieur que vous vivez et l’instabilité de vos émotions peuvent rendre difficile le fait de savoir qui vous êtes et ce que vous voulez. Le va-et-vient entre le désir d’aimer et de soutenir les autres et celui de les voir vous quitter peut être épuisant.
Il est important de réaliser que votre désir de proximité et de confort est sain ; la raison pour laquelle vous vous sentez anxieux et évitant est due à la peur. En travaillant à l’amélioration de votre estime de soi et de votre valeur personnelle – par le biais d’une thérapie ou de pratiques d’autoréflexion – vous pouvez apprendre à vous débarrasser de cette peur et à reconnaître votre besoin d’établir des liens avec les autres.
Développer l’amour de soi prend du temps et de la patience, mais en favorisant un sens de soi plus cohérent, vous favoriserez une base plus solide pour des modèles d’attachement plus sains.
Vous comprendrez que vos besoins sont valables, que vous êtes digne d’amour et que vous pouvez exprimer vos émotions en toute sécurité, sans jugement.
Établir et maintenir des limites
Voici quelques conseils pour établir des limites :
- Identifiez vos valeurs et ce qui est important pour vous
- Mettez de côté les opinions et les besoins des autres – qu’attendez-vous d’une relation ?
- Examinez vos relations – quels sont les aspects malsains ?
- Demandez-vous ce que signifie être un adulte sain et indépendant ?
- Mettez l’accent sur vos forces et les choses que vous faites bien
- Identifiez et utilisez vos facteurs de protection (p. ex, certaines relations, soutien social, travail, école/université, valeurs, aptitudes à la résolution de problèmes, etc.)
- Pensez maintenant à établir des limites avec des personnes importantes. Souhaitez-vous entretenir une relation avec eux ? Que voulez-vous partager ou non avec eux ? Quelles sont vos limites ?
Une fois que vous avez établi vos limites, vous pouvez les communiquer aux autres au moment opportun. Faites-leur savoir comment vous réagirez s’ils ne respectent pas vos limites.
N’oubliez pas que le fait de dire non à quelqu’un d’autre signifie souvent que vous dites oui à vous-même. Lorsque vous avez une relation saine et confiante avec vous-même, vous êtes beaucoup plus en mesure d’avoir des relations saines avec d’autres personnes.
Essayer des comportements sécuritaires
Une fois que vous avez établi une pratique de stratégies d’autorégulation, vous pouvez essayer de mettre en œuvre certains comportements sécuritaires. Cela montrera que vous êtes capable de gérer vos propres émotions.
Au début, votre anxiété pourrait être très élevée et vous pourriez vouloir vous retirer, mais si vous commencez par de petits changements et continuez à vous entraîner, le sentiment d’inconfort et d’anxiété s’atténuera.
Lorsque vous vous sentez déclenché, il peut être utile de vous demander : comment une personne sûre penserait-elle et se comporterait-elle dans cette situation ? Par exemple :
- Parlez à un proche de ce que vous ressentez de manière calme et constructive
- Lorsque vous avez l’impression que quelqu’un vous rejette, demandez-vous quelles sont les autres explications possibles à son comportement – essaie-t-il en fait de vous blesser et de vous rejeter ?
- Mettez-vous à la place de quelqu’un d’autre – comment verriez-vous vos actions à la place de quelqu’un d’autre ?
- Exprimez vos besoins et vos limites à quelqu’un sans revenir en arrière et sans faire de compromis, qu’elle ne s’intéresse pas à vous ou qu’elle a une arrière-pensée quelconque
Traits du style d’attachement désorganisé dans les relations
La théorie de l’attachement suggère que nos relations précoces et nos expériences d’enfance façonnent de manière significative notre développement social et émotionnel tout au long de notre vie.
L’attachement désorganisé est l’un des trois types d’attachement insécurisant. Il se caractérise par l’imprévisibilité, l’instabilité émotionnelle et la méfiance à l’égard des relations.
Les personnes ayant un style d’attachement désorganisé sont généralement celles avec lesquelles il est le plus difficile d’avoir une relation en raison de leur incohérence et de leur imprévisibilité.
Bien que cela puisse être difficile, il existe des moyens de construire une relation saine et stable avec des personnes désorganisées.
Pour ce faire, il est important que les deux personnes comprennent le style d’attachement désorganisé et le comportement qui y est associé. Il est également utile de connaître le style d’attachement du partenaire et la façon dont il peut interagir avec l’attachement désorganisé.
Relations avec des adultes désorganisés
Voici quelques-uns des traits et des comportements qui accompagnent une relation avec une personne ayant un style d’attachement désorganisé. Il est important de se rappeler qu’il s’agit d’un aperçu ; les personnes désorganisées ne se comportent et ne pensent pas toutes de la même façon.
Problèmes de confiance
En grandissant avec des personnes qui ne se sentent pas en sécurité et qui agissent de manière imprévisible et potentiellement abusive, l’enfant est plus susceptible de développer des problèmes de confiance. En conséquence, les personnes désorganisées ont tendance à se méfier des intentions de leur partenaire et à rechercher activement des preuves de tromperie et d’autres abus de confiance. Elles peuvent être jalouses et scruter vos amitiés et vos activités sur les médias sociaux.
Bien que cette attitude soit motivée par la peur et le désir de ne pas être rejeté et abandonné, elle peut nuire à la santé d’une relation et causer des difficultés aux deux personnes.
Difficultés de communication et comportement incohérent
L’un des principaux traits de l’attachement désorganisé est la crainte simultanée de l’abandon et de l’intimité. Les personnes présentant ce style d’attachement oscillent entre le comportement collant et le comportement évitant.
Les personnes désorganisées manquent souvent d’un sentiment d’identité stable, ce qui rend difficile l’accès à leurs émotions. Ce conflit intérieur signifie que les personnes désorganisées ne savent souvent pas ce dont elles ont besoin ou ce qu’elles veulent, car cela peut varier d’un moment à l’autre. Leur comportement a tendance à être incohérent et imprévisible.
En conséquence, leur communication peut être chaotique et difficile à suivre, et leurs partenaires ne savent souvent pas comment les aider. S’ils essaient d’apporter leur soutien, ils risquent d’être repoussés, mais s’ils donnent de l’espace à leur partenaire, ils risquent de lui donner l’impression d’être abandonné.
Si leur partenaire a un style d’attachement évitant, leur comportement évitant peut déclencher un comportement anxieux chez une personne désorganisée (par exemple, exiger de l’attention et de la communication ; envoyer des textos et appeler de façon excessive).
S’ils ont un style d’attachement anxieux, leur comportement anxieux peut déclencher le besoin d’évitement d’une personne désorganisée (par exemple, fermer la communication ; rompre avec le partenaire), couper la communication ; rompre avec son partenaire)
Sautes d’humeur et difficultés à réguler les émotions
L’attachement désorganisé s’accompagne souvent de sautes d’humeur extrêmes et de difficultés à gérer les émotions.
Il se peut qu’une personne soit heureuse, excitée et aimante à un moment donné, et qu’elle soit haineuse et sombre l’instant d’après. Ce style d’attachement est également associé à la colère, qui découle du fait d’avoir été rejeté par les personnes qui s’occupent de lui et d’avoir eu recours à la colère pour y faire face. Cette colère peut ensuite être transférée à d’autres personnes, en particulier aux partenaires romantiques, qui sont confrontés à des crises d’hostilité.
En grandissant, ces personnes n’ont probablement pas appris à gérer sainement leurs émotions. En outre, elles ont probablement subi des traumatismes importants qui ne sont peut-être pas encore résolus. Bien que cela puisse expliquer les causes de la colère et de l’instabilité émotionnelle, cela n’excuse pas les comportements abusifs.
Comportement anxieux
Un style d’attachement anxieux se caractérise par une forte peur de l’abandon et du rejet et par une grande dépendance à l’égard des autres pour être rassuré. Lorsque les personnes désorganisées se sentent rejetées et abandonnées, cela peut déclencher un comportement anxieux pour faire face à leur peur.
En conséquence, elles ont souvent besoin d’être rassurées et de recevoir de l’attention de la part de leur partenaire et elles seront angoissées si ce dernier ne peut pas leur en donner. La nature chaotique du style d’attachement désorganisé signifie que lorsque la personne manifeste un comportement anxieux, cela peut générer de la culpabilité et de la honte, et elle peut soudainement devenir hostile, non communicative et/ou évitante.
Comportement évitant
L’attachement évitant se caractérise par la suppression du besoin de proximité et de réconfort et par une grande indépendance. Les personnes désorganisées ont également recours à l’évitement pour faire face à la situation, mais contrairement aux personnes évitantes, elles souhaitent avoir des relations étroites tout en les craignant (plutôt que de ne pas les rechercher du tout).
Ils peuvent être très concentrés sur leurs propres besoins et éprouver des difficultés à faire preuve d’empathie à l’égard des autres. En cas de conflit ou lorsque quelqu’un souhaite exprimer ses sentiments, ils peuvent se sentir dépassés et se retirer.
Ils peuvent également rejeter l’intimité physique (par exemple, les étreintes ou le toucher) et éviter de partager leurs sentiments ou de divulguer des informations personnelles.
Une autre stratégie d’évitement courante consiste à saboter la relation, en particulier lorsque les choses vont bien. Ils peuvent se montrer très critiques et se concentrer sur les aspects négatifs de la relation, trouver des raisons de rompre ou rompre réellement avec leur partenaire. Bien qu’il soit généralement inconscient, le comportement de sabotage a tendance à venir de la volonté de confirmer les croyances qu’ils ont déjà au sujet des autres et des relations : ils ne sont pas dignes de confiance et tout le monde les abandonne.
Rencontrer une personne ayant un style d’attachement désorganisé
Comme nous l’avons vu plus haut, il peut être difficile et déroutant d’être en relation avec une personne désorganisée. Cependant, comme tout le monde, ces personnes ont aussi des traits positifs et attrayants, de sorte que le fait de surmonter les difficultés peut être gratifiant et utile pour les deux parties.
Les conseils suivants s’adressent aux personnes qui entretiennent des relations étroites avec des personnes désorganisées. Cependant, pour que la relation fonctionne, il est important que les deux personnes concernées travaillent sur leurs insécurités et leurs comportements et cherchent de l’aide si nécessaire.
Communication
Pour qu’une relation fonctionne, une communication ouverte et efficace est essentielle. Cela signifie qu’il faut exprimer ses besoins et ses problèmes de manière calme et constructive et écouter activement.
L’écoute active consiste à :
- poser des questions ouvertes et écouter la réponse sans interférer ni se fermer
- valider ce que dit la personne en posant des questions complémentaires, en acquiesçant et en étant verbalement d’accord avec elle
- manifester de l’intérêt en maintenant un contact visuel, en tournant votre corps vers elle et en décroisant les bras
L’objectif de la communication doit être de trouver une solution, et non de pointer du doigt ou de faire souffrir l’autre personne. Demandez-vous si vous voulez que la relation fonctionne et, si vous répondez par l’affirmative, concentrez votre attention sur les solutions et non sur les problèmes.
Les limites
Un élément important pour prendre soin de votre santé et de celle de votre relation est d’établir et de maintenir des limites solides.
Les personnes désorganisées n’ont souvent pas de limites solides et peuvent donc s’attendre à ce que vous n’en ayez pas non plus. Par exemple, si quelqu’un crie de façon agressive, l’autre personne s’éloignera et ne communiquera pas tant que le comportement violent n’aura pas cessé.
Compassion et patience
En règle générale, les personnes ayant un style d’attachement désorganisé ne sont pas intentionnellement malveillantes ou difficiles. Elles n’ont tout simplement pas appris à gérer leurs émotions ou à se sentir et à se comporter dans une relation.
Bien que cela ne les dispense pas de travailler sur leurs insécurités et leurs comportements complexes, elles gagneraient à avoir un partenaire qui leur montre de la compassion et de la patience.
Rappelons qu’elles veulent aimer et être aimées, mais qu’elles ont du mal à exprimer clairement leurs sentiments et leurs besoins.
Ils ont probablement subi de nombreux traumatismes et trouveraient sans doute utile que quelqu’un soit là pour eux. Il n’est même pas nécessaire de parler ; il suffit parfois d’être en leur présence et de leur faire savoir que vous êtes à leurs côtés.
Reconnaissez les moments où tout va bien, mettez l’accent sur les points positifs et dites à votre partenaire ce que vous aimez chez lui, ce qui apaisera son anxiété. Veillez toutefois à veiller également à votre propre bien-être.
Therapie
Il peut être utile de demander l’aide d’un thérapeute de couple qui pourra vous aider à surmonter les difficultés de votre relation. Il peut identifier les schémas malsains et aider chaque personne à communiquer ses besoins et ses problèmes d’une manière qui soit compréhensible pour l’autre.
Il est important que les deux partenaires soient prêts et engagés pour que la thérapie en vaille la peine.
Sources
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