Argumenter avec un narcissique peut s’avérer difficile, car il utilise souvent des tactiques de manipulation pour garder le contrôle et détourner la responsabilité.
Non seulement les narcissiques sont très sensibles et prompts à la colère, mais ce sont aussi des individus égocentriques qui aiment attirer l’attention et stimuler une réaction chez les autres, même négative.
Lors d’une dispute, ils peuvent se montrer très agressifs. Elles peuvent crier, insulter ou utiliser un langage menaçant. Ils peuvent déformer la vérité, rejeter tout ce que vous dites et déformer les choses pour les adapter à leur point de vue. D’autres fois, ils évitent complètement de parler, vous donnent un coup de froid et s’en vont au milieu de l’argumentation.
Dans tous les cas, ils ne tiendront pas compte de vos sentiments dans le but de miner votre estime de soi et de maintenir leur position dominante dans l’argumentation. Mais qu’est-ce qui fait qu’il est si difficile de discuter avec des personnes narcissiques ?
Ce que les narcissiques disent dans une discussion avec des exemples
Les tactiques suivantes sont des tactiques manipulatrices et abusives qu’un narcissique caché ou déclaré peut utiliser pendant une discussion.
Dévaloriser et humilier
Les narcissiques dévalorisent les autres afin de renforcer leur propre estime de soi et de maintenir un sentiment de supériorité. Il peut utiliser un langage extrême, souligner vos faiblesses et vos vulnérabilités ou se moquer de vous lorsque vous lui faites part de ce que vous ressentez.
Ce comportement peut être préjudiciable sur le plan émotionnel. Par exemple:
- « Tu es inutile. Tu ne peux rien faire de bien. »
Ils peuvent rabaisser les aptitudes ou les compétences d’une personne, lui donnant ainsi l’impression d’être inférieure ou sans valeur. - « Personne d’autre ne te supporterait. »
Cela a pour but de faire sentir à la personne qu’elle n’est pas aimable ou indésirable. - « Tu es tellement naïf/stupide. »
Ces affirmations servent à miner la confiance d’une personne en son propre intellect ou jugement. - « Tu ne seras jamais rien. »
Ils visent à écraser les ambitions ou les espoirs de la personne en prédisant l’échec ou la déception. - « Je ne peux pas croire que je doive traiter avec quelqu’un comme toi. »
C’est une façon d’exprimer le dégoût ou la déception, destinée à faire en sorte que la personne se sente indésirable. - « Je suis la meilleure chose qui te soit arrivée. »
Ils visent à faire en sorte que la personne se sente dépendante et moins importante en se positionnant comme supérieurs ou indispensables.
Le gaslighting
Le gaslighting est une tactique de manipulation utilisée pour amener une personne à remettre en question sa propre perception de la réalité, sa mémoire ou sa santé mentale afin de l’ébranler.
Le but du gaslighting est d’amener une personne à remettre en question ses propres perceptions, souvenirs ou jugements, généralement par le biais d’un déni persistant, d’une mauvaise orientation, d’une contradiction ou d’un mensonge.
Voici des exemples de choses qu’une personne narcissique peut dire lorsqu’elle utilise le gaslighting:
- « Tu es trop sensible. » Le narcissique peut avoir recours à des insultes personnelles ou à des remarques dévalorisantes dans le but de miner votre estime de soi et de détourner l’attention de ce qu’il aurait pu faire.
- « Tu es fou »
Cela sous-entend que vous n’avez pas la capacité mentale ou la stabilité nécessaire pour comprendre ou porter des jugements appropriés, ce qui vous pousse à vous remettre en question. - « Cela ne s’est jamais passé de cette façon. » Il s’agit d’une autre forme de déni visant à amener la victime à remettre en question sa perception de la réalité.
- » Tu mens – je ne ferais jamais une chose pareille «
Cela peut faire douter la victime de ses souvenirs et de ses expériences. - » Tu réagis de façon excessive, tu exagères, tu en fais toute une histoire. Cette tactique est utilisée pour invalider les émotions et les réactions de la personne face au comportement du narcissique.
Cette forme plus subtile d’éclairage par les gaz est utilisée pour amener la personne à remettre en question l’exactitude de ses souvenirs.
Triangulation
La triangulation est une tactique de manipulation souvent utilisée par les narcissiques pour créer des conflits et exercer un contrôle sur les relations. Elle consiste à impliquer une autre personne (ou plusieurs) dans une discussion afin de donner plus de validité à son argument et d’invalider l’opinion de quelqu’un d’autre.
Il s’agit d’utiliser une tierce personne pour transmettre des informations, répandre des rumeurs ou créer des rivalités afin de manipuler une relation ou une situation à son avantage.
Voici des exemples de choses qu’une personne narcissique pourrait dire lorsqu’elle utilise la triangulation:
- « Il n’y a pas que moi – tout le monde pense que tu es vraiment dans le besoin. »
Cela vous déstabilise en vous faisant douter de vous-même. Le fait d’être traité de « nécessiteux » invalide vos sentiments et l’utilisation du mot « tout le monde » peut vous amener à vous sentir isolé
Cela implique que vous êtes en tort et que la dispute ou la situation a été causée par votre personnalité ou parce que vous n’êtes pas sympathique. - « Je ne comprends pas pourquoi tu ne peux pas t’entendre avec [une autre personne] »
Ils peuvent essayer de provoquer des conflits ou des tensions entre vous et d’autres personnes pour détourner le blâme ou créer une distraction. - « Mon ami pense que nous formons un couple parfait. »
Cette tactique permet de créer un faux récit pour garder le contrôle sur vous et manipuler votre perception de la relation. - « J’ai parlé à [une autre personne], et elle pense aussi que tu réagis de façon excessive. »
Cette remarque a pour but d’invalider vos sentiments en suggérant que les autres partagent leur point de vue.
Déplacement de la culpabilité
Les narcissiques accusent souvent les autres des mêmes comportements qu’ils adoptent. Ils n’en assument pas la responsabilité, mais rejettent plutôt la faute sur vous. Par exemple :
- « Je suis en colère parce que tu me provoques toujours. »
- « En quoi est-ce ma faute ? »
- « Tu déformes toujours les faits. »
- « C’est toi qui as commencé cette dispute. »
- « Je ne l’aurais pas fait si tu ne l’avais pas fait… »
- « Tu ne prends jamais mes sentiments en considération. »
Si vous faites savoir à quelqu’un ce que vous ressentez, cela ne signifie pas que vous avez déclenché une dispute – cependant, une personne narcissique peut vouloir vous blâmer pour éviter d’assumer ses propres responsabilités.
Il se peut aussi qu’elle dise ces choses pour vous troubler et créer un doute dans votre esprit.
Projection
La projection est un mécanisme de défense psychologique que les personnes narcissiques peuvent utiliser pour attribuer leurs propres pensées, sentiments ou caractéristiques à quelqu’un d’autre.
Il s’agit de projeter ses propres qualités indésirables ou inacceptables sur une autre personne pour éviter d’assumer la responsabilité de ses actes. Par exemple:
- « Tu es tellement manipulateur/agressif »
- Cela permet de se décharger de toute responsabilité et de se remettre en question.
- « Tu es toujours en train de me critiquer »
- Ils peuvent être trop critiques envers les autres mais ont l’impression que ce sont eux qui sont critiqués.
- « Tu ne penses jamais à quelqu’un d’autre qu’à toi. »
- L’accusateur peut être celui qui ne tient pas compte des sentiments ou des besoins des autres.
- « Tu penses que tu as toujours raison. »
- Ils peuvent éprouver le besoin d’avoir toujours raison et le projeter sur les autres.
- « Tu es manipulateur »
- Les narcissiques manipulent souvent les autres, mais peuvent les accuser de ce comportement pour détourner l’attention.
- « Tu es si vaniteux »
- En tant qu’individus qui se concentrent souvent sur leur propre image, les narcissiques peuvent accuser les autres de vanité.
Jouer la carte de la victime
Les narcissiques jouent souvent la carte de la victime pour susciter la sympathie et détourner l’attention de leur propre comportement. Par exemple :
- « Tu me fais toujours des misères »
Ceci invalide vos sentiments et détourne l’attention de ce qu’ils ont pu faire de mal. - « Je n’ai jamais la reconnaissance que je mérite. C’est comme si j’étais invisible pour tout le monde
En affirmant manquer de reconnaissance, cette personne se présente comme la victime de l’oubli ou de la négligence des autres, suggérant qu’elle est injustement invisible ou sous-estimée malgré ce qu’elle perçoit comme des réalisations. - « C’est toujours moi qui ramasse les morceaux après les erreurs des autres. »
Cette affirmation dépeint la personne comme le sauveteur constant ou le gardien chargé de réparer les erreurs des autres, se positionnant comme la victime de l’incompétence ou de l’irresponsabilité des autres. - « Personne n’apprécie tous les sacrifices que je fais pour eux. »
Cette affirmation présente la personne comme un martyr désintéressé dont les sacrifices ne sont ni reconnus ni appréciés, se positionnant ainsi comme la victime du manque de gratitude des autres. Les mères narcissiques utilisent souvent ce commentaire pour jouer le rôle de la victime. - » Peu importe ce que je fais, ce n’est jamais assez bien pour qui que ce soit «
En mettant constamment l’accent sur son inadéquation perçue et sur les normes inatteignables des autres, cette personne se positionne comme la victime d’attentes irréalistes, laissant entendre qu’elle ne pourra jamais satisfaire qui que ce soit. - » Je suis tout simplement trop sensible. C’est pourquoi je me blesse si facilement. »
La personne attribue sa vulnérabilité et sa facilité à être blessée au fait qu’elle est trop sensible, se positionnant comme une victime de son propre état émotionnel et laissant entendre que les autres devraient être plus prudents avec elle.
Comment se disputer avec un narcissique ?
Dans des circonstances normales, les gens cherchent à trouver une solution à ce qui a pu causer la dispute. Mais lorsque vous vous disputez avec un narcissique, il s’agit d’une guerre de volonté – qui a le plus d’endurance pour gagner cette dispute ?
S’engager dans une discussion avec un narcissique peut s’avérer difficile, car il est presque certain qu’une personne très narcissique ne reculera pas tant qu’elle n’aura pas l’impression d’avoir gagné ou d’avoir eu le dernier mot.
Toutefois, si vous vous trouvez dans une situation où vous devez aborder un problème avec un narcissique, voici quelques stratégies à envisager:
Rappellez-vous leur stratégie
Les narcissiques veulent maintenir leur sentiment grandiose et supérieur d’eux-mêmes pour avoir l’impression de contrôler la situation et de « gagner » Ils ne cherchent pas à vous faire sentir mieux ou à trouver une solution – ils veulent vous faire porter tout le blâme pour détourner l’attention de leurs propres lacunes et affirmer leur domination.
Lorsque vous garderez cela à l’esprit, leurs paroles et leur comportement perdront de leur intensité. Vous vous rendrez compte que vous n’avez plus à les prendre au sérieux. Leur comportement n’a rien à voir avec vous, mais avec eux et leur ego fragile.
Maintenez vos attentes au plus bas
Compte tenu de la personnalité d’un narcissique, vous ne devez pas vous attendre à ce qu’il s’excuse ou qu’il voie les choses de votre point de vue. Essayer de le convaincre de votre récit ou de la mesure dans laquelle ses actions vous ont blessé est une perte de temps.
Ils ne peuvent jamais accepter la responsabilité parce qu’ils pensent qu’ils sont parfaits et qu’ils ont le droit de se comporter comme ils le font.
Reconnaissez que tous les arguments avec un narcissique ne valent pas la peine d’être poursuivis. Parfois, il peut être plus bénéfique de se désengager et de se concentrer sur l’établissement de limites ou sur la recherche de soutien auprès d’autres personnes.
Utilisez un langage non conflictuel
Cela vaut pour les disputes avec n’importe quelle personne, qu’elle soit narcissique ou non. Personne n’aime recevoir des reproches ou être pointé du doigt, surtout pas les narcissiques. Le langage non conflictuel comprend :
- Utiliser des phrases « je » et « nous » au lieu de « tu »
- Rester calme (tout en s’affirmant)
- Utiliser un langage corporel ouvert et non agressif (par exemple, détendre les muscles de son corps et de son visage, faire des gestes de la main, décroiser les bras et les jambes)
- Dire des choses comme « Je comprends » ou « De mon point de vue » Dites-lui que vous êtes d’accord avec une partie de ce qu’il a dit, puis ajoutez en quoi votre point de vue diffère.
Rester non émotif
Les narcissiques se nourrissent de réactions émotionnelles et peuvent tenter de vous provoquer. Les narcissiques veulent se sentir maîtres de vous et de vos émotions. En restant calme et posé, vous leur enlevez ce contrôle. Respirez profondément, gardez un ton de voix stable et évitez de vous mettre sur la défensive ou de vous laisser emporter par vos émotions.
Rappeler gentiment au sujet et faire des phrases courtes et directes (par exemple, » oui/non » et » d’accord « ). ») Laissez-le parler et fulminer tout en restant silencieux – cela le mettra mal à l’aise et l’empêchera de manipuler vos émotions.
Concentrez-vous sur votre bien-être
S’engager dans des disputes avec un narcissique peut être épuisant sur le plan émotionnel et préjudiciable à notre bien-être. Lorsque nous sommes constamment en colère et contrariés, notre corps libère un excès d’hormones de stress, ce qui peut nuire à notre santé mentale et physique.
Il est important de se concentrer sur son bien-être, sa sécurité et sa santé. Respectez les limites que vous vous êtes fixées et fixez des limites strictes. Renforcez ces limites pendant la dispute et répondez avec assurance à toute tentative de vous manquer de respect ou de vous manipuler.
Lorsque le narcissique est en colère, il peut être préférable de désamorcer la situation et de partir. La désescalade ne signifie pas que vous approuvez son mauvais comportement, mais plutôt que vous lui permettez de redescendre de sa colère.
- Ne discutez pas avec eux
- Ne blâmez pas (ils vous renverront toujours la balle)
- Mettez l’accent sur l’écoute ; évitez de parler
- Empathisez (par ex, « Je comprends pourquoi vous êtes en colère »)
- Ne demandez pas ou n’attendez pas d’excuses
- Ignorez leurs insultes et essayez de ne pas les prendre personnellement
- Si vous ne vous sentez pas en sécurité, désengagez-vous et partez immédiatement
Pourquoi est-il si difficile de se disputer avec un narcissique ?
Argumenter avec un narcissique peut être exceptionnellement difficile en raison de plusieurs facteurs caractéristiques de son comportement et de ses traits de personnalité. L’un de ces traits fondamentaux est l’antagonisme. L’antagonisme désigne un état ou un comportement caractérisé par la colère, l’hostilité, le droit ou l’opposition.
Les narcissiques ont également un sens exagéré de la suffisance et se croient supérieurs aux autres, ce qui signifie qu’ils ne réagissent pas bien à la critique ou à la « désobéissance »
Cette caractéristique suffirait à elle seule à rendre les discussions avec des individus narcissiques difficiles et pénibles.
Mais il existe d’autres raisons pour lesquelles il peut être difficile de discuter avec un narcissique. Il s’agit notamment de leur perfectionnisme orienté vers les autres et de leur manque de « relations avec des objets entiers ».
Perfectionnisme orienté vers les autres et « narcissique »
Le perfectionnisme orienté vers les autres est un sous-type de perfectionnisme qui implique de fixer des normes élevées et d’attendre la perfection de la part d’autrui. Les personnes présentant des niveaux élevés de perfectionnisme orienté vers les autres ont tendance à être narcissiques.
Il se caractérise par la tendance à avoir des attentes et des normes irréalisables en ce qui concerne les performances, le comportement ou les réalisations des autres. Les personnes souffrant de perfectionnisme orienté vers les autres imposent souvent ces normes aux autres et peuvent devenir critiques, exigeantes ou insatisfaites lorsque les autres ne répondent pas à leurs attentes.
Il s’agit d’une « composante déterminante du perfectionnisme narcissique, une forme de perfectionnisme d’ordre supérieur, de la grandiosité narcissique et du droit narcissique ».
Les personnes souffrant de perfectionnisme orienté vers les autres peuvent avoir peu d’empathie ou de compréhension envers les limites, les luttes ou les différences d’autrui. Elles sont donc moins motivées pour aider et soutenir les autres et sont moins intéressées par le fait de rendre les autres heureux.
Ils ont peu d’intérêt à nouer des relations intimes, à s’entendre avec les autres ou à comprendre leurs points de vue. Ce trait de caractère explique en partie pourquoi il est si difficile de discuter avec une personne narcissique : elle attend des autres qu’ils soient parfaits et les soumet à des normes impossibles à respecter. Mais inévitablement, les autres ne répondent pas toujours à ces normes et ne peuvent pas leur donner le niveau d’attention et d’admiration qu’ils pensent mériter.
Le fait de ne pas voir ses besoins satisfaits conduit le narcissique à devenir excessivement critique et hostile. Parce qu’il se croit meilleur et plus méritant que les autres, il se sent autorisé à être dégradant envers l’autre personne.
Il peut devenir manipulateur, agressif et insensible parce qu’il ne cherche qu’à être le » gagnant » et à maintenir son estime de soi grandiose.
Exemples de perfectionnisme orienté vers les autres :
- Aimer quelqu’un parce qu’il fait des erreurs.
- S’attendre à ce que les autres soient toujours de bonne humeur.
- S’attendre à ce que les autres soient toujours de bonne humeur.
- S’attendre à ce que les autres soient toujours de bonne humeur.
- S’attendre à ce que les autres soient toujours de bonne humeur.
- Se désintéresser de quelqu’un lorsqu’il échoue dans quelque chose.
- Vouloir que l’apparence de quelqu’un soit toujours impeccable.
- Juger la performance ou le comportement des autres.
Relations d’objet globales
Les relations d’objet globales sont un terme psychanalytique qui fait référence à la capacité d’une personne à voir les autres comme des individus à part entière, avec leur propre identité, leurs pensées et leurs émotions. Il s’agit notamment de la capacité à reconnaître et à comprendre que tout le monde a des qualités et des défauts.
Sans cette capacité, une personne ne peut voir les autres (et elle-même) que comme tout bon ou tout mauvais. Les personnes présentant des niveaux élevés de narcissisme ont tendance à ne pas avoir de relations d’objet complètes, de sorte qu’elles considèrent les autres comme étant soit parfaits, soit sans valeur.
Si un narcissique vous considère comme « parfait », il s’adonnera au love bombing. Bien que cela puisse sembler positif, il s’agit en fait d’une forme de manipulation, car il s’agit d’une norme que personne ne peut maintenir ; tôt ou tard, il remarquera quelque chose qu’il n’aime pas chez vous.
Lorsque cela se produit, ou que vous remettez en question ou menacez l’image grandiose et supérieure qu’ils ont d’eux-mêmes (appelée « blessure narcissique »), vous devenez un ennemi, et ils ne peuvent plus voir vos points positifs.
En raison de leur antagonisme et de leur supériorité, ils se sentent autorisés à être violents et peuvent même vouloir « détruire » la personne qui a causé la blessure narcissique. Il s’agit d’un cocktail toxique qui rend la discussion avec une personne narcissique dangereuse et troublante.
Les exemples incluent:
- ne dire que des choses négatives sur leurs ex-partenaires ou ex-amis.
- avoir une dispute mineure avec quelqu’un et l’exclure complètement.
- Notant un « défaut » chez quelqu’un et se retirant de lui émotionnellement et/ou physiquement
La stratégie du narcissique
En bref, la stratégie d’un narcissique lors d’une dispute est de maintenir son sentiment grandiose de lui-même et de se sentir en contrôle et supérieur à son « ennemi ».
Sa grandiosité est comme une forteresse qu’il a construite autour de lui et qui le protège des abus et des réactions négatives.
Malheureusement, le maintien de cette forteresse a un coût pour les autres parce qu’ils la défendent agressivement.
Lorsque vous vous disputez avec un narcissique, vous lui donnez, d’une certaine façon, une rétroaction négative. Par exemple, vous pouvez lui dire qu’il ne vous appelle pas assez souvent, qu’il ne vous écoute pas correctement ou qu’il vous a dit quelque chose de désagréable.
Cela ne peut pas être intégré dans leur sens du soi parce qu’ils n’ont pas de relations d’objet complètes (voir ci-dessus) ; ainsi, reconnaître un défaut signifierait qu’ils ne valent rien. Pour cette raison, ils ne peuvent pas assumer la responsabilité ou admettre qu’ils ont fait quelque chose de mal, alors au lieu de cela, ils retournent la situation contre vous.
Si vous leur faites savoir qu’ils ne sont pas parfaits d’une certaine manière, ils le vivent comme une blessure narcissique.
La personne qui a causé la blessure est désormais un ennemi à leurs yeux et « mérite » d’être punie. En d’autres termes, une personne narcissique veut « gagner » chaque argument et chaque discussion. Elle n’écoute pas ce que vous dites ; elle veut simplement s’assurer qu’elle sortira gagnante.
Lorsque vous avez une forte réaction émotionnelle et que vous finissez par vous excuser (même si vous n’avez rien fait de mal), elle a l’impression de gagner. Ils se sentent puissants lorsqu’ils ont le contrôle sur vous et vos sentiments.
Argumenter avec un narcissique caché
Argumenter avec un narcissique caché est tout aussi difficile que d’argumenter avec n’importe quel autre type de narcissique. Ils partagent le même caractère grandiose et antagoniste (agressif, hostile, manipulateur, insensible), mais ils se présentent comme timides et introvertis plutôt qu’imposants et extravertis.
Lorsque vous avez un conflit avec eux, ils vont également rejeter la faute sur vous, faire de l’obstruction, jouer les victimes et ne pas tenir compte de vos sentiments.
Les narcissiques cachés, comme leur nom l’indique, sont plus subtils dans leurs tactiques de manipulation et d’abus. Ils cachent leurs illusions supérieures et grandioses en faisant semblant d’être gentils, humbles, attentionnés et timides.
Cependant, lorsqu’on les pousse à bout (c’est-à-dire lorsqu’ils subissent une blessure narcissique), ils commencent à se montrer sous leur vrai jour. Tout comme les autres types de narcissiques, ils peuvent exploser de rage et crier, frapper ou lancer des objets, ou encore faire de l’obstruction et agir comme si vous étiez tout à fait insignifiant.
Les narcissiques dissimulés, contrairement aux narcissiques manifestes, utilisent souvent l’autodépréciation pour jouer le rôle de la victime.
Ils peuvent dire des choses comme « Je suis une personne tellement horrible, tu mérites mieux » ou « Tu serais tellement plus heureux sans moi » Ce genre d’affirmation vise à vous culpabiliser ou à vous obliger à vous défendre et à défendre l’amour que vous lui portez, ce qui fait directement le jeu du narcissique.
Les narcissiques dissimulés sont plus difficiles à identifier car ils ne correspondent pas à la description stéréotypée d’un narcissique. Cependant, leur comportement pendant les disputes est classiquement narcissique : ils sont hypersensibles, ont des droits, sont agressifs, hostiles et ne peuvent pas assumer la responsabilité de leurs actes et de leurs paroles.
Leur comportement peut être pénible, frustrant, voire traumatisant.
Faire face à un narcissique, quel qu’il soit, lors d’une dispute peut s’avérer difficile. Il est essentiel de donner la priorité à votre bien-être, de fixer des limites et d’envisager de demander une aide ou un soutien professionnel si la situation devient émotionnellement ou psychologiquement pénible.
