Vous méritez de vous sentir en sécurité avec vos amis. Lorsque les gens parlent de relations abusives dans les médias ou avec leurs amis, ils font le plus souvent référence à des partenariats romantiques ou à des relations familiales.
Si, par le passé, j’ai connu ces deux types d’abus, cette fois-ci, c’était différent.
Et si je peux être honnête, c’est quelque chose à laquelle je n’étais pas totalement préparée au départ : c’était de la part de l’une de mes meilleures amies.
Je me souviens de notre première rencontre, comme si c’était hier. Nous avions échangé des tweets pleins d’esprit sur Twitter et ils m’avaient dit qu’ils étaient fans de mon travail d’écriture.
C’était en 2011, et à Toronto, les rencontres Twitter (ou, comme on les appelle communément en ligne, les « tweet-ups ») étaient très répandues, alors je n’y ai pas prêté beaucoup d’attention. J’étais tout à fait disposé à me faire un nouvel ami, alors nous avons décidé de nous rencontrer pour prendre un café un jour.
Lorsque nous nous sommes rencontrés, c’était presque comme si nous allions à un premier rendez-vous. Si ça ne marchait pas, il n’y avait pas de mal, pas de faute. Mais nous avons tout de suite sympathisé et nous nous sommes entendus comme larrons en foire : nous buvions des bouteilles de vin dans le parc, nous nous préparions mutuellement des repas et nous assistions ensemble à des concerts.
Nous sommes rapidement devenus les meilleurs amis du monde, et où que j’aille, ils l’étaient aussi.
Au début, notre relation était plutôt géniale. J’avais trouvé une personne avec laquelle je me sentais à l’aise et qui contribuait de manière significative à tous les aspects de ma vie.
Mais lorsque nous avons commencé à partager des parties plus vulnérables de nous-mêmes, les choses ont changé.
Déconcertée, je leur ai expliqué que ce n’était pas ce que je pensais – et presque offensée, elles ont simplement levé les yeux au ciel.
J’avais l’impression que ma loyauté était mise à l’épreuve et que j’avais échoué.
Dr Stephanie Sarkis, psychothérapeute et experte en santé mentale, a déclaré dans une interview accordée à Refinery 29 que les « Gaslighters » sont d’horribles commères
Au fur et à mesure que notre relation progressait, j’ai rapidement commencé à me rendre compte que c’était vrai.
Chaque mois, notre groupe d’amis se réunissait autour d’un délicieux repas. Nous allions dans différents restaurants ou nous cuisinions les uns pour les autres. Ce soir-là, nous étions cinq à nous rendre dans un restaurant chinois populaire en ville, connu pour ses boulettes de pâte.
Si les gens savaient que j’étais sortie avec cette personne, ils ne connaissaient pas les détails de notre relation, et je n’étais pas prête à les partager. Je ne m’attendais certainement pas à ce qu’ils soient révélés au reste du groupe ce jour-là.
Je n’étais pas seulement embarrassée, je me sentais trahie.
Cette situation m’a gênée et m’a amenée à me demander : « Qu’est-ce que cette personne dit de moi quand je ne suis pas là ? Qu’est-ce que les autres savaient de moi ? »
Ils m’ont dit plus tard que la raison pour laquelle ils avaient raconté cette histoire était que notre ami commun lui parlait maintenant… mais n’auraient-ils pas pu me demander mon consentement d’abord ?
Au début, j’ai continué à leur trouver des excuses. Je me sentais encore responsable d’eux.
Je ne savais pas que ce qui se passait était du gaslighting ou de la violence psychologique.
Selon une étude de 2013, les jeunes et les femmes âgés de 20 à 35 ans sont généralement les victimes typiques de la violence psychologique. Il peut s’agir d’agressions verbales, de domination, de contrôle, d’isolement, de moquerie ou de l’utilisation de connaissances intimes à des fins de dégradation.
Le plus souvent, ces violences sont le fait de personnes avec lesquelles nous entretenons des relations intimes, y compris des amitiés.
Les statistiques ont montré que pour 8 % des personnes victimes de brimades verbales ou physiques, l’agresseur s’avère généralement être un ami proche.
Certaines fois, les signes sont clairs comme de l’eau de roche, tandis que d’autres fois, vous avez l’impression d’inventer la situation dans votre tête.
Comme les tensions entre amis sont parfois vives, nous avons souvent l’impression que la violence n’est pas réelle.
Le docteur Fran Walfish, psychothérapeute familial et relationnel à Beverly Hills, en Californie, partage quelques signes :
- Votre ami(e) vous ment. « Si vous le surprenez à vous mentir de façon répétée, c’est un problème. Une relation saine est basée sur la confiance », explique Walfish.
- Votre ami(e) vous laisse constamment dans l’ombre ou ne vous inclut pas. « Si vous le/la confrontez, il/elle se met sur la défensive ou vous montre du doigt en disant que c’est de votre faute. Demandez-vous pourquoi il ne reconnaît pas ses torts. »
- Il fait pression sur vous pour obtenir des cadeaux importants, comme de l’argent, et vous fait croire qu’il s’agit d’un « cadeau » pour lui plutôt que d’un prêt.
- Votre ami(e) vous traite en silence ou vous fait vous sentir mal en vous critiquant.
- Votre ami(e) ne respecte pas vos limites ou votre temps.
Même si quitter la situation peut sembler sans espoir, il existe des moyens de s’en sortir et différentes étapes à suivre pour tenter de mettre fin à une amitié abusive.
Bien qu’une communication ouverte soit généralement la meilleure politique, le Dr Walfish estime qu’il est préférable de ne pas confronter votre agresseur et de partir discrètement.
« C’est comme si vous vous mettiez dans une situation difficile. Ils vont probablement vous blâmer, alors il vaut mieux être gracieux. Le docteur Gail Saltz, professeur agrégé de psychiatrie à la faculté de médecine de l’hôpital presbytérien de New York, Weill-Cornell, et psychiatre, a déclaré à MentorShow : « Vous aurez peut-être besoin d’une thérapie si cette relation n’a pas lieu d’être : « Vous pouvez avoir besoin d’une thérapie si cette relation a été préjudiciable à votre estime de soi et pour comprendre pourquoi vous vous êtes engagé dans cette amitié et l’avez tolérée en premier lieu, afin d’éviter d’y retourner ou de vous engager dans une autre relation abusive. »
« Dites à vos amis proches ou à votre famille ce qui se passe et laissez-les vous aider à vous séparer », dit-elle.
Elle pense également qu’il est judicieux de changer les mots de passe que cette personne peut connaître ou les moyens d’accès qu’elle a à votre domicile ou à votre travail.
Bien qu’au début il puisse sembler difficile de partir, et une fois que vous l’avez fait, comme si vous étiez en train de faire le deuil d’une perte, le Dr Walfish pense que l’ami que vous pensiez avoir ne vous manquera que très peu.
« Alors, reprenez-vous, ouvrez les yeux et commencez à choisir un autre type de personne à qui confier vos sentiments », dit-elle. « Vos sentiments sont précieux et vous devez faire preuve de beaucoup de discernement dans le choix des personnes à qui vous faites confiance
Il m’a fallu tellement de temps pour comprendre que ce que je vivais était de la maltraitance.
Les personnes toxiques ont une drôle de façon de réécrire le récit de sorte que cela semble toujours être de votre faute.
Une fois que j’ai réalisé ce qui se passait, j’ai eu l’impression d’avoir un creux dans l’estomac.
« Dans les amitiés abusives, on se sent souvent mal », explique le Dr Saltz, ce qui entraîne des sentiments de culpabilité, de honte ou d’anxiété, en particulier lorsqu’on essaie de quitter la situation.
C’était certainement le cas pour moi.
J’ai finalement commencé à consulter un thérapeute afin de trouver la force et le courage de passer à autre chose.
Lorsque j’ai rencontré ma thérapeute et que je lui ai expliqué certains des gestes que j’ai posés pour me sortir de cette amitié, que certains pourraient considérer comme inacceptables et peut-être même manipulateurs, elle m’a expliqué que ce n’était pas de ma faute.
En fin de compte, je n’ai pas demandé à être maltraitée par cette personne – et même si elle essaie d’utiliser cela contre moi, c’est inacceptable.
Elle a continué à m’expliquer que mes actions étaient des réactions compréhensibles au fait d’avoir été déclenchée – bien que, sans surprise, ces réactions seraient plus tard utilisées contre moi lorsque notre amitié a pris fin, retournant nos autres amis proches contre moi.
Les amitiés abusives sont difficiles à gérer, en particulier lorsque vous ne pouvez pas voir les signes avant-coureurs.
C’est pourquoi il est si important d’en parler ouvertement.
Une recherche rapide vous permettra de voir des gens se tourner vers des sites comme Reddit pour poser des questions telles que « Existe-t-il une amitié abusive ? » ou « Comment dépasser une amitié émotionnellement abusive ? »
Parce qu’en l’état actuel des choses, il existe très peu de moyens d’aider les personnes concernées.
Oui, les amis violents existent. Les amitiés abusives sont plus qu’un simple drame – c’est la vraie vie, et elles peuvent être une forme insidieuse de traumatisme.
Vous méritez des relations saines et épanouissantes qui ne vous laissent pas un sentiment de peur, d’anxiété ou de violation. Et quitter une amitié abusive, bien que douloureux, peut être bénéfique à long terme – et c’est vital pour votre santé mentale et émotionnelle.
