Imaginez ceci : toute votre réalité a été déformée et faussée. Vous avez été impitoyablement violé, manipulé, on vous a menti, on vous a ridiculisé, on vous a rabaissé et on vous a fait croire que vous imaginiez des choses. La personne que vous pensiez connaître et la vie que vous aviez construite ensemble ont été brisées en un million de petits fragments.
Votre sentiment d’identité a été érodé, diminué. Vous avez été idéalisé, dévalorisé, puis poussé hors de votre piédestal. Peut-être avez-vous même été remplacée et rejetée à plusieurs reprises, pour ensuite être « aspirée » et entraînée à nouveau dans un cycle d’abus encore plus torturant qu’auparavant. Il ne s’agissait pas d’une rupture ou d’une relation normale : il s’agissait d’un coup monté pour assassiner secrètement et insidieusement votre psyché et votre sentiment de sécurité dans le monde. Pourtant, il n’y a peut-être pas de cicatrices visibles pour raconter l’histoire ; tout ce que vous avez, ce sont des morceaux brisés, des souvenirs fracturés et des blessures de combat internes.
Voici à quoi ressemble la violence narcissique.
La violence psychologique exercée par les narcissiques malins peut inclure la violence verbale et émotionnelle, la projection toxique, l’obstruction, le sabotage, les campagnes de dénigrement, la triangulation, ainsi qu’une pléthore d’autres formes de coercition et de contrôle. À la suite d’un abus chronique, les victimes peuvent être aux prises avec des symptômes de SSPT, de SSPT complexe si elles ont subi d’autres traumatismes comme des abus de la part de parents narcissiques ou même ce qu’on appelle le « syndrome de la victime narcissique » (Cannonville, 2015 ; Staggs, 2016). Les séquelles de l’abus narcissique peuvent inclure la dépression, l’anxiété, l’hypervigilance, un sentiment omniprésent de honte toxique, des flashbacks émotionnels qui font régresser la victime vers les incidents abusifs, et des sentiments accablants d’impuissance et d’inutilité.
Lorsque nous nous trouvons au milieu d’un cycle d’abus continu, il peut être difficile de déterminer exactement ce que nous vivons parce que les abuseurs sont capables de déformer la réalité pour l’adapter à leurs propres besoins, de se livrer à un intense bombardement d’amour après les incidents abusifs et de convaincre leurs victimes que ce sont eux qui sont les abuseurs.
Si vous ressentez les onze symptômes ci-dessous et que vous êtes ou avez été dans une relation toxique avec un partenaire qui vous manque de respect, vous invalide et vous maltraite, vous venez peut-être d’être terrorisé par un prédateur émotionnel:
1. La dissociation est un mécanisme de survie.
Vous vous sentez émotionnellement ou même physiquement détaché de votre environnement, subissant des perturbations dans votre mémoire, vos perceptions, votre conscience et votre sens de soi. Comme l’écrit le Dr Van der Kolk (2015) dans son livre The Body Keeps the Score, « la dissociation est l’essence même du traumatisme. L’expérience accablante est séparée et fragmentée, de sorte que les émotions, les sons, les images, les pensées et les sensations physiques prennent une vie propre. »
La dissociation peut conduire à un engourdissement émotionnel face à des circonstances horribles. Les activités abrutissantes, les obsessions, les dépendances et la répression peuvent devenir un mode de vie parce qu’elles vous permettent d’échapper à votre réalité actuelle. Votre cerveau trouve des moyens de bloquer émotionnellement l’impact de votre douleur afin que vous n’ayez pas à faire face à la terreur totale de vos circonstances.
Vous pouvez également développer des parties intérieures traumatisées qui deviennent disjointes de la personnalité que vous habitez avec votre agresseur ou vos proches (Johnston, 2017). Ces parties intérieures peuvent inclure les parties de l’enfant intérieur qui n’ont jamais été nourries, la véritable colère et le dégoût que vous ressentez envers votre agresseur ou des parties de vous-mêmes que vous pensez ne pas pouvoir exprimer en leur présence.
Selon la thérapeute Rev. Sheri Heller (2015), « l’intégration et la récupération des aspects dissociés et désappropriés de la personnalité dépendent en grande partie de la construction d’un récit cohérent, qui permet l’assimilation des réalités émotionnelles, cognitives et physiologiques. » Cette intégration intérieure se fait mieux avec l’aide d’un thérapeute qui tient compte des traumatismes.
2. Vous marchez sur des œufs.
Un symptôme courant des traumatismes est d’éviter tout ce qui représente une reviviscence du traumatisme – qu’il s’agisse de personnes, d’endroits ou d’activités qui représentent cette menace. Qu’il s’agisse de votre ami, de votre partenaire, d’un membre de votre famille, d’un collègue ou d’un patron, vous devez constamment surveiller ce que vous dites ou faites en présence de cette personne, de peur d’encourir sa colère, d’être puni ou de devenir l’objet de sa jalousie.
Cependant, vous constatez que cela ne fonctionne pas et que vous devenez toujours la cible de l’agresseur chaque fois qu’il se sent autorisé à vous utiliser comme punching-ball émotionnel. Vous devenez perpétuellement anxieux à l’idée de « provoquer » votre agresseur de quelque manière que ce soit et vous évitez ainsi la confrontation ou la fixation de limites. Vous pouvez également étendre votre comportement de complaisance à l’extérieur de la relation de violence, en perdant votre capacité à être spontanée ou à vous affirmer dans le monde extérieur, en particulier avec les personnes qui ressemblent ou sont associées à votre agresseur et à la violence.
3. Vous mettez de côté vos besoins et vos désirs fondamentaux, en sacrifiant votre sécurité émotionnelle et même physique pour plaire à l’agresseur.
Vous avez peut-être déjà été pleine de vie, motivée par des objectifs et orientée vers des rêves. Aujourd’hui, vous avez l’impression de ne vivre que pour satisfaire les besoins et les objectifs d’une autre personne. Autrefois, la vie entière du narcissique semblait tourner autour de vous ; aujourd’hui, c’est votre vie entière qui tourne autour d’eux. Vous avez peut-être relégué vos objectifs, vos loisirs, vos amitiés et votre sécurité personnelle au second plan, simplement pour que votre agresseur se sente satisfait de votre relation. Bien sûr, vous vous rendez vite compte qu’il ou elle ne sera jamais vraiment satisfait(e), peu importe ce que vous faites ou ne faites pas.
4. Vous êtes aux prises avec des problèmes de santé et des symptômes somatiques qui témoignent de votre trouble psychologique.
Vous avez peut-être pris ou perdu beaucoup de poids, développé de graves problèmes de santé qui n’existaient pas auparavant et ressenti des symptômes physiques de vieillissement prématuré. Le stress causé par les abus chroniques a fait exploser votre taux de cortisol et votre système immunitaire a été gravement touché, ce qui vous rend vulnérable aux affections physiques et aux maladies (Bergland, 2013). Vous vous retrouvez dans l’incapacité de dormir ou vous faites des cauchemars terrifiants lorsque vous y parvenez, revivant le traumatisme par des flashbacks émotionnels ou visuels qui vous ramènent sur le site des blessures initiales (Walker, 2013).
5. Vous développez un sentiment de méfiance omniprésent.
Chaque personne représente désormais une menace et vous vous retrouvez à devenir anxieux quant aux intentions des autres, surtout après avoir vécu les actions malveillantes d’une personne en qui vous aviez autrefois confiance. Votre prudence habituelle se transforme en hypervigilance. Comme l’abuseur narcissique s’est efforcé de vous faire croire que vos expériences n’étaient pas valables, vous avez du mal à faire confiance à qui que ce soit, y compris à vous-même.
6. Vous avez des idées suicidaires ou des tendances à l’automutilation.
La dépression et l’anxiété peuvent s’accompagner d’un sentiment accru de désespoir. Votre situation vous semble insupportable, comme si vous ne pouviez pas y échapper, même si vous le vouliez. Vous développez un sentiment d’impuissance acquise qui vous donne l’impression de ne pas vouloir survivre un jour de plus. Comme le fait remarquer le Dr McKeon (2014), chef de la branche prévention du suicide à la SAMHSA, les victimes de la violence d’un partenaire intime sont deux fois plus susceptibles de faire plusieurs tentatives de suicide. C’est ainsi que les agresseurs commettent essentiellement des meurtres sans laisser de traces.
7. Vous vous isolez.
De nombreux agresseurs isolent leurs victimes, mais les victimes s’isolent également parce qu’elles ont honte de l’agression qu’elles subissent. Compte tenu des accusations portées contre les victimes et des idées fausses sur la violence émotionnelle et psychologique dans la société, les victimes peuvent même être traumatisées à nouveau par les forces de l’ordre, les membres de la famille, les amis et les membres du harem du narcissique, qui peuvent invalider leur perception de l’abus. Elles craignent que personne ne les comprenne ou ne les croie et, au lieu de demander de l’aide, elles décident de se retirer des autres pour éviter le jugement et les représailles de leur agresseur.
8. Vous vous comparez aux autres, souvent au point de vous blâmer pour l’abus.
Un agresseur narcissique est très habile à fabriquer des triangles amoureux ou à faire intervenir une autre personne dans la dynamique de la relation pour terroriser encore plus la victime. Les victimes peuvent aussi se comparer à d’autres personnes qui vivent des relations plus heureuses et plus saines ou se demander pourquoi leur agresseur semble traiter de parfaits étrangers avec plus de respect. Cela peut les amener à se demander « pourquoi moi ? » et à s’enfermer dans un abîme de culpabilité. En réalité, c’est l’agresseur qu’il faut blâmer – vous n’êtes en aucun cas responsable d’avoir été victime d’abus.
9. Vous vous sabotez et vous vous autodétruisez.
Les victimes se retrouvent souvent à ruminer les abus et à entendre la voix de l’agresseur dans leur esprit, ce qui amplifie leur discours négatif et leur tendance à l’autosabotage. Les narcissiques malins programment et conditionnent leurs victimes à s’autodétruire, parfois jusqu’à les pousser au suicide.
En raison des rabaissements manifestes et cachés, de la violence verbale et de l’hypercritique du narcissique, les victimes ont tendance à se punir elles-mêmes parce qu’elles portent une telle honte toxique. Elles peuvent saboter leurs objectifs, leurs rêves et leurs études. L’agresseur leur a inculqué un sentiment d’inutilité et elles commencent à croire qu’elles ne méritent pas les bonnes choses.
10. Vous avez peur de faire ce que vous aimez et de réussir.
Comme de nombreux prédateurs pathologiques sont envieux de leurs victimes, ils les punissent lorsqu’elles réussissent. Ils conditionnent ainsi leurs victimes à associer leurs joies, leurs intérêts, leurs talents et leurs domaines de réussite à un traitement cruel et insensible. En conséquence, les victimes deviennent déprimées, anxieuses, manquent de confiance en elles et peuvent se cacher des projecteurs et permettre à leurs agresseurs de leur voler la vedette encore et encore. Réalisez que votre agresseur ne minimise pas vos dons parce qu’il croit vraiment que vous êtes inférieur ; c’est parce que ces dons menacent le contrôle qu’il exerce sur vous.
11. Vous protégez votre agresseur et vous vous » gazez » même.
Rationaliser, minimiser et nier l’abus sont souvent des mécanismes de survie pour les victimes d’une relation abusive. Afin de réduire la dissonance cognitive qui se manifeste lorsque la personne qui prétend vous aimer vous maltraite, les victimes d’abus se convainquent que l’agresseur n’est pas si mauvais que cela ou qu’elles ont dû faire quelque chose pour provoquer l’abus.
Il est important de réduire cette dissonance cognitive dans l’autre sens en lisant sur la personnalité narcissique et les tactiques d’abus ; de cette façon, vous êtes en mesure de réconcilier votre réalité actuelle avec le faux moi du narcissique en reconnaissant que la personnalité abusive, et non la façade charmante, est son vrai moi.
Rappelons qu’un lien traumatique intense est souvent formé entre la victime et l’agresseur parce que la victime est entraînée à compter sur l’agresseur pour sa survie (Carnes, 2015). Les victimes peuvent protéger leur agresseur des conséquences juridiques, donner une image heureuse de la relation sur les médias sociaux ou surcompenser en partageant le blâme de l’abus.
J’ai été victime d’un abus narcissique. Et maintenant ?
Si vous êtes actuellement dans une relation abusive, quelle qu’elle soit, sachez que vous n’êtes pas seul(e), même si vous avez l’impression de l’être. Il y a des millions de survivants dans le monde entier qui ont vécu ce que vous avez vécu. Cette forme de tourment psychologique n’est pas l’apanage d’un sexe, d’une culture, d’une classe sociale ou d’une religion. La première étape consiste à prendre conscience de la réalité de votre situation et à la valider, même si votre agresseur tente de vous faire croire le contraire.
Si vous le pouvez, tenez un journal sur les expériences que vous avez vécues pour commencer à reconnaître la réalité de l’agression. Partagez la vérité avec un professionnel de la santé mentale de confiance, des défenseurs de la violence domestique, des membres de votre famille, des amis ou d’autres survivants. Commencez à « guérir » votre corps grâce à des modalités telles que le yoga axé sur les traumatismes et la méditation de pleine conscience, deux pratiques qui ciblent les mêmes parties du cerveau souvent affectées par les traumatismes (van der Kolk, 2015).
Demandez de l’aide si vous présentez l’un de ces symptômes, en particulier des idées suicidaires. Consultez un conseiller tenant compte des traumatismes, qui comprend les symptômes des traumatismes et peut vous aider à les surmonter. Il n’est pas facile de quitter une relation violente en raison des liens traumatiques intenses qui peuvent se développer, des effets du traumatisme et du sentiment omniprésent d’impuissance et de désespoir qui peut se former à la suite de la violence. Pourtant, il faut savoir qu’il est possible de quitter la relation et d’entamer le processus d’absence de contact ou de faible contact dans le cas de la coparentalité. Se remettre de cette forme d’abus est un défi, mais cela vaut la peine de paver le chemin vers la liberté et de recoller les morceaux.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez avez des pensées suicidaires, n’oubliez pas d’appeler la ligne d’assistance nationale pour la prévention du suicide au1-800-273-8255.Vous pouvez également joindre le service d’assistance téléphonique national contre la violence domestique au 1?800?799?7233.
Références
Bergland, C. (2013, 22 janvier). Cortisol : Pourquoi « l’hormone du stress » est l’ennemi public no. 1. Consulté le 21 août 2017 sur https://www.psychologytoday.com/blog/the-athletes-way/201301/cortisol-why-the-stress-hormone-is-public-enemy-no-1
Clay, R. A. (2014). Suicide and intimate partner violence.Monitor on Psychology,45(10), 30. Consulté le 21 août 2017 sur http://www.apa.org/monitor/2014/11/suicide-violence.aspx
Canonville, C. L. (2015). Le syndrome de la victime narcissique : Qu’est-ce que c’est ? Consulté le 18 août 2017 à l’adresse http://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome/
Carnes, P. (2015).Betrayal Bond : Breaking Free of Exploitive Relationships. Health Communications, Incorporated.
Heller, S. (2015, 18 février). Complex PTSD and the realm of dissociation (Le syndrome de stress post-traumatique complexe et le domaine de la dissociation). Consulté le 21 août 2017 sur https://pro.psychcentral.com/complex-ptsd-and-the-realm-of-dissociation/006907.html
Johnston, M. (2017, 05 avril). Travailler avec nos parties intérieures. Consulté le 21 août 2017, à l’adresse https://majohnston.wordpress.com/working-with-our-inner-parts/
Staggs, S. (2016). L’état de stress post-traumatique complexe.Psych Central. Consulté le 21 août 2017 sur https://psychcentral.com/lib/complex-post-traumatic-stress-disorder/
Staggs, S. (2016). Symptômes et diagnostic du SSPT.Psych Central. Consulté le 21 août 2017 sur le site https://psychcentral.com/lib/symptoms-and-diagnosis-of-ptsd/
Van der Kolk, B. (2015).Le corps garde le score : L’esprit, le cerveau et le corps dans la transformation du traumatisme. Londres : Penguin Books.
Walker, P. (2013).Complex PTSD : De la survie à l’épanouissement. Lafayette, CA : Azure Coyote.
