Qu’est-ce que la violence psychologique ?

Vous connaissez peut-être plusieurs des signes évidents de la violence psychologique et de la manipulation. Mais lorsque vous êtes dans une situation de violence, il est facile de ne pas voir les signes précoces et subtils qui s’accumulent pour former un courant sous-jacent et persistant de comportement violent.

La violence psychologique consiste à tenter de vous effrayer, de vous contrôler ou de vous isoler. Ce type de violence n’implique pas de violence physique, bien qu’il puisse y avoir des menaces de violence à votre égard ou à l’égard de vos proches. Elle se caractérise par les paroles et les actes d’une personne, ainsi que par la constance de ces comportements. La maltraitance peut commencer progressivement, mais elle se répète sans cesse.

Des personnes de tout âge et de tout sexe peuvent être victimes de maltraitance ou en faire l’expérience. Et les abus ne se produisent pas seulement dans le contexte des relations amoureuses. La personne qui vous maltraite peut être votre conjoint ou votre partenaire romantique, mais il peut aussi s’agir de votre partenaire commercial, d’un parent, d’une personne qui s’occupe de vous ou même d’un enfant adulte.

Quoi qu’il en soit, vous ne méritez pas d’être maltraité et ce n’est certainement pas de votre faute.

Continuez votre lecture pour apprendre à reconnaître les signes de violence psychologique et obtenir des conseils sur la marche à suivre.

Humiliation, négation et critique

La personne qui vous maltraite peut utiliser différentes tactiques pour miner votre estime de soi.

En voici quelques exemples :

  • Insultes et surnoms désobligeants. Elle vous traitera ouvertement de  » stupide « , de  » perdant  » ou utilisera d’autres insultes. Ils utilisent peut-être des termes affectueux qui soulignent en fait des choses auxquelles vous êtes sensible – « mon petit rongeur d’ongles » ou « ma citrouille grassouillette » – et ignorent vos demandes d’arrêter.
  • Assassinat du caractère. Cela implique généralement le mot « toujours » Vous êtes toujours en retard, vous vous trompez, vous vous plantez, vous êtes désagréable, etc. Ils peuvent vous dire ces choses ou les utiliser pour décrire votre comportement aux autres.
  • Crier. Les cris, les hurlements et les jurons peuvent vous intimider et vous donner l’impression d’être petit et sans importance. Ils ne vous frappent peut-être jamais, mais ils tapent du poing, lancent des objets ou endommagent des biens.
  • Patronisation. Ils vous rabaissent en disant des choses comme « Je sais que tu essaies, mais c’est juste au-delà de la portée de ton cerveau. »Ils se disputent, partagent vos secrets ou se moquent de vos lacunes en public.
  • Dissimulation. Vous partagez quelque chose d’important pour vous et ils vous répondent :  » Quoi ? On s’en fout de ça ! » Le langage corporel, comme les roulements d’yeux, les sourires, les hochements de tête et les soupirs, contribue à transmettre le même message.
  • « Blague ». Lorsque vous exprimez votre malaise par rapport à quelque chose qu’il a dit, il vous rétorque : « Tu ne sais pas plaisanter ? Grandis un peu » Vous vous sentez ridicule et vous vous demandez si vous n’êtes pas trop sensible.
  • Insultes sur votre apparence. Alors que vous vous apprêtez à sortir, ils vous arrêtent à la porte. « Vous portez cette tenue ridicule ? Pas étonnant que tu n’aies pas de rendez-vous » Ou encore, il vous dit constamment que vous avez de la chance qu’il vous ait choisi, car il pourrait trouver quelqu’un de beaucoup plus attirant.
  • Dénigrer vos réalisations. Il balaie du revers de la main vos réalisations, disant qu’elles n’ont pas d’importance, ou revendique la responsabilité de vos succès.
  • Dénigrer vos intérêts. Il laisse entendre que votre passe-temps est une perte de temps. « Tu ne seras jamais bon au piano, alors pourquoi tu continues à essayer ? » En réalité, il préfère que vous ne participiez pas à des activités sans lui.
  • Pousser vos boutons. Une fois qu’il a trouvé quelque chose qui vous agace ou vous met mal à l’aise, il commence à le mentionner chaque fois qu’il en a l’occasion, ignorant vos demandes d’arrêter.
Contrôle et honte

Le comportement abusif est lié au désir de conserver le pouvoir et le contrôle. Une personne qui vous maltraite peut essayer de vous manipuler pour que vous fassiez ce qu’elle veut que vous fassiez, souvent en vous faisant honte de vos insuffisances.

Elle peut essayer de vous contrôler en :

  • Menaçant. Elle laisse entendre – ou dit carrément – qu’elle vous renverra ou qu’elle vous dénoncera comme un parent inapte. Il peut même dire quelque chose comme « On ne peut pas savoir ce que je vais faire » pour rester vague et vous effrayer.
  • Surveiller vos allées et venues. Il veut toujours savoir où vous êtes et insiste pour que vous répondiez immédiatement à ses appels ou à ses textos. Ils peuvent se présenter à votre travail ou à votre école, juste pour vérifier que vous y êtes bien allé.
  • Espionnage numérique. Ils exigent vos mots de passe, ou insistent pour que vous n’ayez plus de mot de passe, et vérifient régulièrement votre historique Internet, vos courriels, vos textes et votre journal d’appels.
  • Eclairage sur la situation. La personne qui vous maltraite peut nier que des événements, des disputes ou des accords spécifiques se soient jamais produits. Cette tactique peut vous amener à remettre en question votre propre mémoire, sans parler de votre santé mentale et de votre bien-être.
  • Prendre toutes les décisions. Il peut s’agir de fermer un compte bancaire commun et d’annuler des rendez-vous chez le médecin. Ils peuvent insister pour que vous quittiez l’école et démissionniez du travail – ou le faire en votre nom. Ils peuvent aussi vous dire comment vous habiller, quoi manger (et en quelle quantité), ou avec quels amis vous pouvez passer du temps.
  • Contrôler votre accès aux finances. Ils gardent des comptes bancaires à leur nom et vous obligent à leur demander de l’argent. Il s’attend également à ce que vous conserviez vos reçus et que vous rendiez compte de chaque centime dépensé.
  • Chantage émotionnel La personne qui utilise cette tactique tentera de vous faire faire des choses en manipulant vos sentiments. Elle peut poser des questions pièges pour vous « tester », jouer le rôle de victime ou essayer de vous culpabiliser.
  • La personne vous sermonne constamment. Après que vous ayez commis une erreur, aussi minime soit-elle, elle fait l’inventaire de toutes vos erreurs dans un long monologue. Ils décrivent toutes les façons dont vous avez échoué et montrent clairement qu’ils vous considèrent comme inférieur à eux.
  • Donner des ordres directs. Par exemple, « Je me fiche de ce qui s’est passé. Ils s’attendent à ce que vous fassiez tout ce qu’ils disent sans poser de questions.
  • Faire des crises fréquentes. Ils vous ont dit d’annuler cette sortie avec votre ami ou de mettre la voiture au garage, mais vous ne l’avez pas fait. Il devient alors furieux, criant avec colère que vous manquez d’égards et de coopération.
  • Faire preuve d’impuissance. Il dit qu’il ne sait pas comment faire quelque chose, espérant que vous le ferez vous-même au lieu de prendre le temps de l’expliquer.
  • Impartialité. Il explose sans raison précise, puis vous couvre soudainement d’affection. Ou peut-être son humeur passe-t-elle de l’optimisme à la noirceur et à la colère sans avertissement préalable, vous laissant dans l’incertitude.
  • Départ. Un partenaire ou un parent peut quitter soudainement un événement social, de sorte que vous n’avez pas de chemin pour rentrer chez vous. Un superviseur peut se retirer au cours d’une discussion sur votre affectation, de sorte que vos questions restent sans réponse.
  • Faire obstruction. Au cours d’un désaccord ou d’un conflit, ils se taisent, refusant de répondre à vos tentatives de communication.
Accusation, blâme et déni

Les personnes qui maltraitent les autres essaient souvent de créer une hiérarchie qui les place au sommet et vous au bas de l’échelle.

En voici quelques exemples :

  • Jalousie. Elles vous accusent de flirter ou de les tromper, ou affirment que vous passeriez tout votre temps avec elles si vous les aimiez vraiment.
  • Utilisation de la culpabilité.Il peut essayer de vous culpabiliser pour que vous fassiez quelque chose en disant des choses comme « Tu me dois ceci. Regardez tout ce que j’ai fait pour vous », pour tenter d’obtenir ce qu’ils veulent.
  • Attentes irréalistes. Ils s’attendent à ce que vous fassiez ce qu’ils veulent, quand ils veulent que vous le fassiez. Ils pensent que vous devez toujours donner la priorité à leurs besoins, faire les choses selon leurs normes, et que vous ne devez absolument pas fréquenter vos amis ou votre famille s’ils ont besoin de vous.
  • Intimidation et blâme. Les personnes qui manipulent et abusent savent généralement comment vous contrarier. Mais une fois que vous êtes contrarié, elles vous rejettent la faute – après tout, c’est votre faute si vous êtes si sensible et incompétent.
  • Nier l’abus. Lorsque vous exprimez des préoccupations au sujet de leur comportement, elles peuvent le nier, semblant déconcertées à l’idée même d’y penser. Il peut même suggérer que c’est vous qui avez des problèmes de colère et de contrôle, ou dire qu’il ne se met en colère que parce que vous êtes une personne difficile.
  • Trivialiser. Lorsque vous expliquez à quel point ce qu’il a dit ou fait vous a bouleversé et a blessé vos sentiments, il vous accuse d’avoir réagi de façon excessive ou d’avoir mal compris la situation.
  • Vous rendre responsable de ses problèmes. Lorsque les choses vont mal, il vous blâme toujours. Si seulement vous aviez été un enfant plus aimant, un partenaire plus coopératif ou un meilleur parent, leur vie serait fantastique.
  • Détruire et nier. Ils peuvent jeter votre téléphone par terre pour le briser,  » perdre  » vos clés de voiture ou détruire d’autres biens importants, puis nier ou dire que c’est arrivé accidentellement.
Négligence émotionnelle et isolement

La personne qui vous maltraite essaiera généralement de vous faire donner la priorité à ses besoins et de négliger les vôtres.

Souvent, elle s’efforcera également de vous isoler en s’interposant entre vous et les personnes qui vous soutiennent, ce qui, bien entendu, vous rendra encore plus dépendant d’elle.

Les tactiques qu’ils peuvent utiliser comprennent :

Déshumaniser.Ils détournent intentionnellement le regard lorsque vous parlez ou fixent quelque chose d’autre lorsqu’ils vous parlent

    dans le but de vous faire sentir sans importance.

  • Empêcher de socialiser. Chaque fois que vous avez l’intention de sortir, ils trouvent une distraction ou vous supplient de ne pas y aller.
  • Essayer de s’interposer entre vous et votre famille Il dira aux membres de la famille que vous ne voulez pas les voir ou trouvera des excuses pour expliquer pourquoi vous ne pouvez pas assister à des réunions familiales. Plus tard, il pourrait vous dire que vos proches ne se soucient pas de vous ou pensent que quelque chose ne va pas chez vous.
  • Utiliser le traitement silencieux. Il pourrait ignorer vos tentatives de conversation en personne, par texto ou au téléphone.
  • Refuser l’affection. Il ne vous touchera pas, même pour vous tenir la main ou vous tapoter sur l’épaule. Elle peut refuser tout contact intime si vous l’offensez ou si elle veut que vous fassiez quelque chose que vous ne voulez pas faire.
  • Faire taire la communication. Elle peut vous envoyer promener, changer de sujet ou simplement vous ignorer lorsque vous voulez lui parler de choses importantes.
  • Interrompre. Ils peuvent vous interrompre lorsque vous êtes au milieu d’une activité et vous enlever votre téléphone ou tout ce que vous avez entre les mains pour vous faire comprendre que votre attention devrait être sur eux.
  • Discuter de vos sentiments. Peu importe le sentiment ou l’émotion que vous exprimez, ils peuvent insister sur le fait que vous ne devriez pas ressentir cela. Par exemple, « Tu ne devrais pas être en colère pour ça » ou « Qu’est-ce qui te rend triste ? »

En savoir plus sur la codépendance et comment la surmonter.

Comment faire face à la violence psychologique

Si vous pensez être victime de violence psychologique, fiez-vous à votre instinct.

La violence n’est jamais de votre faute, et vous n’avez pas à vivre avec

Si vous craignez une violence physique immédiate, mettez-vous à l’abri si vous le pouvez. Vous pouvez également appeler le 911 ou les services d’urgence locaux pour obtenir de l’aide.

Si vous n’êtes pas en danger immédiat et que vous avez besoin de parler ou de trouver un endroit où aller, appelez la ligne d’assistance nationale contre la violence domestique au 800-799-7233. Cette ligne d’assistance gratuite et confidentielle, accessible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, peut vous mettre en contact avec des prestataires de services et des refuges dans tous les États-Unis.

Ces conseils sont un bon point de départ:

  • N’essayez pas de les guérir. Vous pouvez vouloir les aider, mais il est souvent difficile pour les personnes violentes de changer leur comportement sans l’aide d’un professionnel. Vous pouvez l’encourager à consulter un thérapeute, mais elle doit faire ce choix elle-même.
  • Évitez de vous blâmer vous-même. Rappelez-vous que vous ne méritez jamais d’être maltraité, peu importe ce que vous avez dit ou fait. La seule personne responsable est celle qui adopte un comportement violent.
  • Priorisez vos besoins. S’occuper de vos besoins physiques et émotionnels peut vous aider à progresser jusqu’à ce que vous vous sentiez à l’aise de fixer des limites, de demander de l’aide et de quitter la situation de violence.
  • Évitez de communiquer avec eux. Ne répondez pas à leurs messages textes, à leurs appels téléphoniques ou à leurs courriels. Si vous ne pouvez pas éviter de travailler ou de passer du temps avec elle, essayez d’avoir une autre personne avec vous et limitez votre conversation aux sujets essentiels.
  • Établissez des limites personnelles. Décidez de la façon dont vous éviterez de répondre à la manipulation ou de vous laisser entraîner dans des disputes. Exprimez ces limites à la personne qui utilise des tactiques abusives et respectez-les. Vous pouvez dire, par exemple, « Si tu m’insultes, je rentre chez moi » ou « Si tu commences à me taquiner en public, je m’en vais ».
  • Sortez de la relation ou de la situation. Indiquez clairement que la relation est terminée et coupez tous les liens, si possible. Bloquez son numéro et ses comptes de médias sociaux, et ignorez les tentatives de contact.
  • Donnez-vous le temps de guérir. Prenez de l’espace pour vous concentrer sur vos besoins et votre rétablissement. Il peut s’agir de redécouvrir votre identité, de créer une nouvelle routine de soins personnels et de parler avec un thérapeute qui peut vous aider à vous rétablir.

Quitter une relation abusive s’avère souvent plus difficile si vous êtes marié, si vous avez des enfants ou si vous partagez des biens. Si c’est votre cas, une bonne étape consiste à demander une assistance juridique.

Un défenseur de la violence domestique ou un professionnel de la santé mentale peut également vous aider à élaborer un plan de sortie pour quitter la relation en toute sécurité.