L’idée de codépendance vous est peut-être familière dans le monde de l’alcoolisme et de la toxicomanie. En fait, c’est là qu’est né le terme « codépendance ».
Aujourd’hui, cependant, le terme s’est élargi pour inclure les relations. Il est parfois lié à d’autres types de codépendance. Par exemple, une étude menée en 2009 auprès de 171 femmes adultes suggère que l’abus d’alcool par les parents ou des antécédents d’abus pendant l’enfance peuvent rendre la codépendance fondée sur les relations – comme la codépendance parent-enfant – plus probable.
Mais elle peut aussi se manifester seule. Voici ce que vous devez savoir sur la codépendance parentale et sur les risques qu’elle fait courir à vos enfants.
Qu’est-ce qu’un parent codépendant ?
Un parent codépendant est une personne qui a un attachement malsain à son enfant et qui tente d’exercer un contrôle excessif sur sa vie en raison de cet attachement.
La codépendance peut se retrouver dans toute la gamme des relations parentales : Un père codépendant peut compter sur sa fille ou son fils pour le maintenir mentalement stable et émotionnellement heureux. Une mère codépendante peut compter sur son fils ou sa fille pour assumer la responsabilité de son bien-être physique.
Alors que les parents codépendants peuvent prétendre que la relation étroite qu’ils convoitent est le signe d’une famille qui fonctionne bien, leur préoccupation l’un pour l’autre est le signe d’un dysfonctionnement.
Il est important de comprendre que la codépendance n’est pas facile à repérer, selon un article de recherche de 2014. Des éléments biologiques, psychologiques et sociaux peuvent tous contribuer à la codépendance.
Si vous pensez être un parent codépendant, voici quelques signes à surveiller.
1. Vous vous accrochez au contrôle
Dans une relation de codépendance, votre sentiment d’identité dépend de votre relation avec votre enfant.
Les relations de codépendance se nourrissent d’un cycle de besoin : Une personne a besoin de l’autre. Parfois, mais pas toujours, cela fonctionne dans les deux sens et l’autre personne veut aussi avoir besoin de vous.
Les parents qui sont codépendants peuvent essayer de contrôler la vie de leur enfant. Ce contrôle peut se manifester de différentes façons :
- Over-involvement. Par exemple, si un parent voit que quelque chose de douloureux se produit dans la vie de son enfant, il essaiera de prendre le contrôle en s’impliquant – souvent trop. En effet, la douleur de l’enfant est la douleur du parent. (Ceci est, bien sûr, vrai pour tous les parents… dans la limite du raisonnable. Nous n’aimons pas voir nos enfants souffrir. C’est lorsque cela est poussé à l’extrême que l’on passe à la codépendance.)
- Une prise en charge inappropriée. Les parents codépendants en feront plus pour leur enfant que ce qui est approprié à son âge. Par exemple, un enfant de 8 ans devrait choisir lui-même ses vêtements chaque matin. Un enfant de 16 ans devrait gérer lui-même son horaire de cours et ses devoirs.
- Une prise de responsabilité incorrecte. Les parents codépendants se sentent souvent responsables des sentiments de leur enfant et prennent le blâme pour ses sautes d’humeur.
2. Vous sacrifiez d’autres relations
Croyez-vous que vous devez être disponible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 pour votre enfant ? Si vous êtes un parent codépendant, la première relation qui en souffrira probablement sera votre relation avec votre partenaire.
Au lieu d’investir du temps et de l’énergie dans la construction d’une relation amoureuse significative, vous pouvez choisir de vous concentrer uniquement sur votre enfant. Au fil du temps, vous constaterez peut-être que votre relation sexuelle avec votre partenaire stagne.
Vous constaterez peut-être aussi que vous vous isolez des membres de votre famille et de vos amis. Vous êtes prêt à annuler un rendez-vous au café avec votre meilleure amie parce que votre enfant insiste pour que vous l’emmeniez acheter des chaussures de football.
3. Vous manipulez les émotions de votre enfant
Les parents codépendants peuvent, sans le savoir (ou sciemment mais sans malveillance), utiliser de nombreuses stratégies psychologiques pour amener leur enfant à faire ce qu’ils veulent :
- Comportement passif-agressif. C’est le cas lorsqu’un parent est indirectement agressif envers son enfant.
- Projection. Cela se produit lorsqu’un parent ne peut pas gérer ses sentiments ou croit que les sentiments sont inacceptables. Incapable de surmonter ses sentiments, le parent les projette sur son enfant. De cette façon, le parent évite les sentiments de culpabilité, de honte ou de regret.
- Générer de la culpabilité. Cela se produit lorsqu’un parent tente de faire en sorte que son enfant se sente coupable de quelque chose afin de le pousser à se comporter comme il le souhaite. C’est le cas, par exemple, lorsqu’un parent se plaint que son enfant parle rarement de ce qui s’est passé à l’école. Restant la victime, le parent peut alors dire qu’un résumé quotidien n’est pas nécessaire. Souvent, se sentant coupable, l’enfant rassurera le parent en lui disant que ce n’est pas grave et qu’il veut vraiment le faire. Résultat ? Le parent reçoit le compte rendu sans avoir à se sentir coupable parce que l’enfant l’a rassuré.
4. Vous adoptez un comportement dogmatique
Croyez-vous que, quoi qu’il arrive, vous avez toujours raison ? Vous sentez-vous attaqué si quelqu’un remet en question ce que vous faites ?
Les parents codépendants refusent souvent d’admettre qu’ils ont fait quelque chose de mal. En effet, tout signe de désaccord est une manifestation de rébellion. Il menace l’autorité et le sentiment de contrôle du parent.
5. Vous vous posez en victime
Nous aimons tous partager nos souvenirs d’enfance avec nos enfants. Par exemple, si vous vous souvenez de la façon dont vous avez roulé sur les pots de géraniums de votre voisin et que vous racontez ensuite à votre enfant que vous avez frappé à la porte du voisin pour lui proposer de les remplacer, vous lui donnez une leçon importante sur la responsabilité.
En revanche, si vous dites que votre voisin vous a fait sentir honteux et négligent pendant des années – malgré votre statut de nouveau conducteur à l’époque – vous essayez peut-être inconsciemment d’attirer la sympathie de votre enfant.
Les parents codépendants comptent sur leurs enfants pour qu’ils leur donnent, au lieu de donner à leurs enfants. C’est ce qu’on appelle la parentification.
En montrant continuellement à votre enfant que vous étiez une victime, vous comptez sur lui pour vous apporter le soutien émotionnel dont vous avez besoin.
6. Vous avez du mal à faire respecter les limites
Les parents dépendants peuvent avoir du mal à discipliner leurs enfants.
Craintifs que leur enfant les rejette, ils choisissent de le laisser enfreindre les limites qu’ils ont établies. Dans ce cas, le parent préfère endurer le manque de respect plutôt que de risquer d’essayer de faire respecter les limites et de mettre son enfant en colère.
Dans certains cas, un parent peut même éprouver du ressentiment lorsque son partenaire demande à l’enfant de suivre les règles. Par exemple, le père peut se fâcher contre la mère qui essaie de faire respecter un couvre-feu pour l’heure du coucher, même si l’enfant aurait dû être au lit quelques heures plus tôt.
7. Votre estime de soi est liée à votre enfant
Les parents dépendants ont souvent une piètre estime d’eux-mêmes. Leur estime de soi dépend de leur enfant : Si leur enfant est heureux avec eux, ils sont satisfaits d’eux-mêmes. S’il est tout à fait normal qu’un parent ait des espoirs et des rêves pour son enfant, les parents codépendants vont encore plus loin : Ils s’attendent à ce que leur enfant vive la vie et atteigne les objectifs qu’ils n’ont pas atteints eux-mêmes.
8. Votre première réaction est le déni immédiat
Si vous voyez immédiatement rouge lorsque quelqu’un suggère que vous pourriez être un parent codépendant, il y a de fortes chances qu’il soit sur la bonne piste. Pourquoi ? Le déni est un mécanisme de défense qui vous protège contre les pensées, les sentiments et les informations douloureuses ou menaçantes.
Si votre relation avec votre enfant est saine, vous ne risquez pas de vous sentir menacé par quelqu’un qui suggère que quelque chose ne va pas.
Le plus triste dans le déni, c’est qu’il vous empêche de demander de l’aide. Et comme nous allons le voir, il est important d’obtenir de l’aide.
Comment la codépendance parent-enfant nuit à votre enfant
La codépendance parent-enfant peut être une source de violence psychologique. L’enfant apprend que ses sentiments et ses besoins n’ont pas d’importance et n’a jamais la possibilité de développer sa propre personnalité. Lorsqu’un parent codépendant empêche l’enfant de s’engager à respecter les croyances et les valeurs qu’il a choisies, l’adolescent conserve une identité diffuse et ne se forge jamais sa propre identité.
En outre, comme les parents sont les modèles de l’enfant, ce dernier s’inspire naturellement des comportements de ses parents. Cela inclut la codépendance. Un enfant qui a été contrôlé est plus susceptible de devenir un parent contrôlant.
Comment mettre fin à la codépendance et guérir la relation
La première étape pour mettre fin à la codépendance est d’admettre qu’elle est présente.
Lorsque les parents ont vidé le compte en banque émotionnel de la famille avec des comportements de codépendance, ils devront être particulièrement respectueux et sensibles à l’égard de leur enfant. Voici quelques conseils pour vous aider à démarrer.
- Pratiquer l’autosoin. Au lieu de compter sur votre enfant pour répondre à vos besoins, prenez des mesures pour répondre à vos propres besoins. En apprenant à vous donner à vous-même, vous serez en mesure de donner à votre enfant.
- Prendre du recul. Laissez à votre enfant l’indépendance nécessaire pour relever des défis adaptés à son âge. Cela lui permettra d’avoir confiance en lui et de se dépasser.
- Écoutez activement. Accordez toute votre attention à votre enfant lorsqu’il vous parle. Réfléchissez à ce que vous avez entendu. Demandez-lui ensuite si vous avez entendu ce qu’il voulait dire.
Où trouver de l’aide
Où les parents codépendants peuvent-ils trouver de l’aide ? La meilleure pratique consiste à consacrer du temps à des séances de conseil avec un thérapeute agréé qui a de l’expérience dans le domaine de la codépendance ou de la toxicomanie.
Mais pour diverses raisons, ce n’est pas toujours possible. Vous pouvez également trouver des groupes de soutien en ligne, des livres ou des organisations qui offrent des ressources utiles.
Soyez patient avec vous-même lorsque vous prenez la décision de passer à de meilleures pratiques parentales. Vous êtes en phase d’apprentissage. Permettez-vous d’avoir de mauvaises journées, mais continuez à aller de l’avant.
