L’enchevêtrement décrit des relations familiales qui manquent de limites, de sorte que les rôles et les attentes sont confus, les parents dépendent de manière excessive et inappropriée du soutien de leurs enfants, et les enfants ne sont pas autorisés à devenir émotionnellement indépendants ou à se séparer de leurs parents.
Etre proche de sa famille est généralement une bonne chose, mais il est possible d’être trop proche. Dans une famille enchevêtrée, les membres de la famille sont émotionnellement fusionnés de manière malsaine.
Signes et symptômes courants de l’enchevêtrement
Si vous avez grandi dans une famille enchevêtrée, ces signes courants de l’enchevêtrement vous aideront à vous sentir plus à l’aise, ces signes communs d’enchevêtrement vous seront familiers.
- Il y a un manque de limites émotionnelles et physiques.
- Vous ne pensez pas à ce qui est le mieux pour vous ou à ce que vous voulez ; il s’agit toujours de plaire aux autres ou de prendre soin d’eux.</Vous vous sentez responsable du bonheur et du bien-être des autres.
- On vous culpabilise ou on vous fait honte si vous voulez moins de contacts (ne pas parler à votre mère chaque semaine ou passer des vacances sans vos parents) ou si vous faites un choix qui est bon pour vous (comme déménager à l’autre bout du pays pour profiter d’une excellente occasion d’emploi).
- L’estime de soi de vos parents semble dépendre de votre réussite ou de vos accomplissements.</Vos parents ne vous encouragent pas à réaliser vos rêves et peuvent vous imposer leurs idées sur ce que vous devriez faire.
- Les membres de la famille partagent trop d’expériences et de sentiments personnels, ce qui crée des attentes irréalistes, une dépendance malsaine et une confusion des rôles. Souvent, les parents empêtrés traitent leurs enfants comme des amis, comptent sur eux pour obtenir un soutien affectif et partagent des renseignements personnels inappropriés.
- Vous avez l’impression de devoir répondre aux attentes de vos parents, peut-être en renonçant à vos propres objectifs parce qu’ils ne vous approuvent pas.
- Vous essayez d’éviter les conflits et ne savez pas comment dire non.
- Vous n’avez pas un sens aigu de qui vous êtes.
- Vous absorbez les sentiments des autres et avez l’impression de devoir régler les problèmes des autres.
Qu’est-ce qui cause l’enchevêtrement?
L’enchevêtrement est une dynamique familiale dysfonctionnelle qui se transmet d’une génération à l’autre. Nous avons tendance à recréer la dynamique familiale avec laquelle nous avons grandi parce qu’elle nous est familière.
L’enchevêtrement trouve généralement son origine dans une sorte de traumatisme ou de maladie (toxicomanie, maladie mentale, enfant gravement malade qui est surprotégé). Cependant, comme il s’agit habituellement d’un modèle générationnel, il se peut que vous ne soyez pas en mesure de déterminer les origines de l’enchevêtrement dans votre famille.
Il est plus important d’identifier les façons dont l’enchevêtrement vous cause des difficultés et de travailler à changer cette dynamique dans vos relations.
Les familles ont besoin de limites
Les limites établissent les rôles appropriés, qui est responsable de quoi dans une famille. Les limites créent un espace physique et émotionnel entre les membres de la famille.
Les limites créent la sécurité dans les familles. Elles reflètent le respect des besoins et des sentiments de chacun, communiquent des attentes claires et établissent ce qu’il est acceptable de faire et ce qui ne l’est pas.
Au fur et à mesure que l’enfant grandit, les limites doivent progressivement évoluer pour lui permettre d’être plus autonome, d’avoir une plus grande intimité, de développer ses propres croyances et valeurs, et ainsi de suite.
Dans les familles saines, les enfants sont encouragés à devenir émotionnellement indépendants, à se séparer, à poursuivre leurs objectifs et à devenir eux-mêmes, et non à devenir des extensions de leurs parents (en partageant leurs sentiments, leurs croyances et leurs valeurs) ou à prendre soin de leurs parents.
Dans les familles enchevêtrées, ce type de limites saines n’existe pas. Les parents partagent trop d’informations personnelles. Ils ne respectent pas la vie privée. Ils comptent sur leur enfant pour obtenir un soutien émotionnel ou une amitié. Les enfants ne sont pas encouragés à explorer leur propre identité, à acquérir une maturité émotionnelle et à se séparer de leurs parents.
Ce qui fait peser sur les enfants le fardeau de :
- la responsabilité de prendre soin de leurs parents (souvent alors qu’ils ne sont pas assez mûrs émotionnellement pour le faire)
- la confusion des rôles (les enfants sont censés prendre soin de leurs parents et/ou sont traités comme des amis ou des confidents)
- la priorité donnée aux besoins de leurs parents par rapport aux leurs
- le manque de respect pour leurs sentiments, leurs besoins et leur individualité, besoins et leur individualité
Les enfants doivent s’individualiser par rapport à leurs parents
Pour devenir un adulte mature et émotionnellement sain, vous devez vous individualiser et devenir indépendant de vos parents.
L’individuation est le processus qui consiste à se séparer physiquement, émotionnellement, intellectuellement, spirituellement, etc. L’individuation est le processus qui vous permet de devenir un individu, et non une simple extension de vos parents.
Le processus d’individuation normal est évident chez les adolescents.
C’est l’époque où nous commençons généralement à passer plus de temps avec nos amis. Nous expérimentons notre propre style et notre propre apparence. Nous reconnaissons que nous ne sommes pas obligés de croire les mêmes choses que nos parents.
Nous clarifions nos valeurs, nos croyances et nos intérêts et nous sommes capables de les exprimer et d’agir en conséquence. Nous prenons davantage de décisions pour nous-mêmes. En d’autres termes, nous commençons à comprendre qui nous sommes en tant qu’individus uniques et nous nous tournons vers le monde extérieur pour y trouver de meilleures opportunités.
Dans les familles enchevêtrées, l’individuation est limitée. Il est probable que vous restiez bloqué dans un état de dépendance émotionnelle, semblable à celui d’un enfant. Cela crée une étrange juxtaposition entre l’indifférenciation et l’immaturité émotionnelle et la parentification (traitement comme un ami ou un conjoint de substitution).
L’enchevêtrement est déroutant
L’enchevêtrement peut être confondu avec une proximité saine, en particulier si c’est tout ce que vous avez connu. L’enchevêtrement crée un lien émotionnel, une dépendance et une connexion intime entre les membres de la famille.
Mais il ne s’agit pas d’une dépendance ou d’une connexion saine. Il s’agit d’utiliser les gens pour répondre à vos besoins émotionnels et de ne pas leur permettre de devenir pleinement eux-mêmes. Les adultes ne devraient pas utiliser leurs enfants (ou d’autres personnes) pour se sentir valorisés et en sécurité.
L’héritage de l’enchevêtrement
En plus des problèmes mentionnés ci-dessus, l’enchevêtrement peut causer une variété d’autres problèmes tels que ceux-ci.
- Recherche d’approbation et faible estime de soi
- Crainte d’abandon
- Anxiété
- Non-développement d’une forte conscience de soi ; manque de contact avec ses sentiments, ses intérêts, ses croyances, etc.
- Ne pas poursuivre ses objectifs
- Se sentir coupable et responsable à tort
- Avoir du mal à s’exprimer
- Relations codépendantes
- Ne pas apprendre à s’auto-apaiser, à faire face aux émotions difficiles, et à vous calmer lorsque vous êtes contrarié
- Se sentir responsable des personnes qui vous ont maltraité ou qui refusent d’assumer leurs responsabilités
Mettre fin à l’enchevêtrement
Si vous avez grandi dans une famille enchevêtrée, vous avez probablement reproduit l’enchevêtrement et la codépendance dans vos autres relations.
Cependant, cela ne signifie pas que vous êtes condamné à des relations dysfonctionnelles pour toujours. Vous trouverez ci-dessous quatre éléments qui vous permettront d’inverser le processus d’enchevêtrement et de devenir un VOUS plus sain et plus authentique.
1. Fixez des limites.
Il est impératif d’apprendre à fixer des limites si vous voulez changer les relations enchevêtrées. Nous avons besoin de limites physiques (comme l’espace personnel, l’intimité et le droit de refuser une étreinte ou un autre contact physique) et de limites émotionnelles (comme le droit d’avoir nos propres sentiments, de dire non, d’être traité avec respect ou de ne pas répondre à un appel d’une personne toxique).
Pour commencer, vous devrez identifier les limites spécifiques dont vous avez besoin. Remarquez les moments où vous vous sentez coupable, plein de ressentiment, non apprécié ou en colère. Explorez ce qui sous-tend ces sentiments. Il y a de fortes chances qu’il y ait eu violation des limites.
Pour apprendre les rudiments de l’établissement de limites, consultez mes 10 étapes pour établir des limites et mon article sur l’établissement de limites avec les personnes toxiques.
2. Découvrez qui vous êtes.
L’ennui nous empêche de développer un sens profond de nous-mêmes.
En conséquence, vous n’avez peut-être pas une idée claire de qui vous êtes, de ce qui compte pour vous, de ce que vous voulez faire, et ainsi de suite. Vous pouvez vous sentir obligé de faire ce qui plaît aux autres et d’étouffer vos intérêts, vos objectifs et vos rêves parce que les autres ne vous approuveraient pas ou ne vous comprendraient pas.
Un élément important pour vous séparer d’une relation enchevêtrée est de découvrir qui vous êtes vraiment. Quels sont vos intérêts, vos valeurs, vos objectifs ? Quels sont vos points forts ? Qu’est-ce qui vous passionne ? Où aimez-vous passer vos vacances ? Quelles sont vos croyances religieuses ou spirituelles ?
Si vous n’avez pas été encouragé à cultiver vos propres intérêts et croyances, ce processus peut s’avérer inconfortable. Il peut susciter des sentiments de culpabilité ou de trahison. Mais malgré ce que les autres vous ont dit, il n’est pas égoïste de se faire passer en premier. Pour commencer, vous pouvez répondre à ces 26 questions pour mieux vous connaître, explorer ce qui vous plaît et découvrir de nouveaux passe-temps.
3. Cessez de vous sentir coupable.
La culpabilité peut être un énorme obstacle à l’établissement de limites, à l’affirmation de soi, au développement d’un sens distinct de soi et à la réalisation de ce qui est bon pour vous et non pas de ce qui est bon selon les autres.
La culpabilité est souvent utilisée comme tactique de manipulation dans les familles enchevêtrées. On nous dit que nous avons tort, que nous sommes égoïstes ou que nous ne nous soucions pas des autres si nous allons à contre-courant. Avec le temps, la plupart d’entre nous intériorisent cette culpabilité et en viennent à croire qu’il est mal de fixer des limites ou d’avoir ses propres opinions.
Ce genre de pensée puante est souvent tellement ancré qu’il s’agit de l’aspect de l’enchevêtrement le plus difficile à surmonter.
La première étape pour changer cela est de reconnaître que la culpabilité et l’autocritique ne sont pas utiles ou ne reflètent pas fidèlement la réalité.
Notez à quelle fréquence vous vous sentez coupable et à quelle fréquence la culpabilité vous dicte votre comportement. Essayez ensuite de remettre en question les pensées déformées qui perpétuent les sentiments de culpabilité. Changer votre façon de penser peut être un processus ardu, mais vous pouvez éliminer petit à petit votre sentiment de culpabilité inapproprié.
4. Obtenez du soutien.
Sortir de l’enchevêtrement est difficile parce qu’il s’agit probablement d’un modèle de relation que vous connaissez depuis votre naissance et que ceux qui profitent de votre enchevêtrement vont certainement essayer de vous rendre la tâche difficile pour changer.</Obtenir l’aide d’un thérapeute professionnel ou d’un groupe de soutien (comme les Codependents Anonymous) est inestimable pour apprendre de nouvelles compétences et réduire la culpabilité et la honte.
Changer une dynamique familiale enchevêtrée peut être accablant. Cependant, l’enchevêtrement existe sur un continuum, tout comme la guérison. Il n’est pas nécessaire de tout changer en même temps. Il suffit de choisir un changement sur lequel se concentrer et de s’efforcer de s’améliorer constamment dans ce domaine. Cela devient plus facile!
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