Si vous avez récemment mis fin à une relation toxique avec une personne présentant des traits narcissiques, il est probable que vous soyez confronté à beaucoup de souffrance et de confusion. Même si vous savez, au fond de vous, que vous n’êtes pas à blâmer, le croire est souvent une toute autre histoire.
Reconnaître et accepter les mauvais traitements
Reconnaître que vous avez été victime de violence, que ce soit de la part d’un partenaire romantique, d’un membre de la famille ou d’un ami, est un premier pas important vers la guérison.
Au début du processus de guérison, vous aurez peut-être du mal à mettre de côté les rationalisations et les excuses potentielles pour le comportement de l’autre personne.
En fait, il se peut que vous soyez tout à fait disposé à vous blâmer vous-même, tant que cela signifie que vous n’avez pas à admettre que quelqu’un que vous aimez vous a fait du mal intentionnellement.
C’est normal et tout à fait compréhensible.
Le déni peut vous protéger, d’une certaine manière. Un amour romantique ou familial fort éclipse la réalité pour de nombreuses personnes.
Il est également difficile d’accepter que certaines personnes ne semblent pas se préoccuper du fait qu’elles blessent d’autres personnes.
Mais le fait de nier ce qui s’est passé vous empêche d’y faire face et d’en guérir. Cela peut également vous amener à ressentir encore plus de douleur à l’avenir.
Si vous savez que votre proche a lui-même souffert de troubles émotionnels, il se peut que vous compatissiez à ses difficultés et que vous souhaitiez lui donner une seconde chance.
La compassion n’est jamais mauvaise, mais les problèmes de santé mentale n’excusent pas les abus. Vous pouvez toujours l’encourager à demander de l’aide, tout en créant un espace suffisant pour assurer votre propre sécurité.
« Armez-vous d’informations sur les comportements narcissiques », recommande Mme Biros.
Apprendre à identifier les tactiques souvent utilisées par les personnes narcissiques peut vous aider à accepter votre expérience.
Fixez vos limites et énoncez-les clairement
Les thérapeutes et les spécialistes du rétablissement des victimes d’abus recommandent souvent de couper tout contact avec votre ex-partenaire après avoir mis fin à la relation, dans la mesure du possible.
Ne plus avoir de contact n’est pas seulement une limite pour lui. C’est aussi une limite pour vous, que vous risquez de trouver extrêmement difficile au début.
Il est courant d’être tenté de tendre la main ou de répondre aux appels téléphoniques et aux messages, surtout si la personne s’excuse sincèrement et promet de changer.
Le fait de bloquer son numéro, son adresse électronique et ses comptes de médias sociaux peut vous aider à ne pas céder à cette tentation.
Gardez à l’esprit qu’il peut toujours essayer de vous contacter par d’autres moyens, et qu’il peut donc être utile d’avoir un plan pour gérer cette situation.
Mais ne plus avoir de contact n’est pas possible dans toutes les situations. Vous avez peut-être des enfants avec lui ou il s’agit d’un membre de la famille que vous voyez occasionnellement lors de réunions.
Dans ce cas, réfléchissez à ce que vous voulez et à ce dont vous avez besoin : « Je mérite d’être traité avec respect »
Transformez ensuite cela en une limite : « Je suis prêt à avoir une conversation avec vous, mais si vous criez, jurez ou m’insultez, je partirai immédiatement »
Pour créer un espace et une distance essentiels pour vous-même, envisagez également des limites personnelles, telles que
- ne pas partager d’informations personnelles (une étape clé de la bascule grise)
- limiter la communication à une seule plateforme, par exemple une adresse électronique que vous n’utilisez pour rien d’autre
Préparez-vous à des émotions complexes
La plupart des ruptures s’accompagnent de sentiments douloureux, notamment
- le chagrin et la perte
- le choc
- la colère
- la tristesse ou la dépression
Après avoir mis fin à une relation caractérisée par des abus narcissiques, vous pouvez éprouver ces sentiments ainsi que d’autres types de détresse émotionnelle, explique Mme Biros.
Il s’agit notamment de
- l’anxiété
- la peur
- la paranoïa
- la honte
Le traumatisme d’une relation toxique peut également entraîner des symptômes de stress post-traumatique (SSPT).
Les personnes toxiques peuvent causer beaucoup de douleur. Mais elles ont aussi le don de vous faire croire à leur réalité.
Ainsi, même si vous avez subi de profondes blessures émotionnelles, vous pouvez encore remettre en question vos propres actions.
L’amour que vous leur portez peut, par exemple, vous convaincre que c’est de votre faute s’ils vous ont manipulé et maltraité.
La rupture d’une relation familiale toxique peut également déclencher des sentiments de culpabilité ou de déloyauté.
Il s’agit d’expériences émotionnelles normales. Il n’est pas toujours facile de les surmonter seul, en particulier lorsque vous vous sentez désorienté par les tactiques de manipulation.
Un thérapeute peut vous aider à faire face à ces sentiments complexes.
Réappropriez-vous votre identité
Les personnes narcissiques attendent souvent des autres qu’ils se comportent d’une certaine manière. Elles rabaissent ou critiquent sévèrement les personnes qui ne répondent pas à ces normes. Voici à quoi cela peut ressembler :
- Votre ex vous a dit que vos cheveux étaient « stupides et laids », alors vous les avez changés.
- Votre parent vous disait régulièrement que vous étiez « stupide » parce que vous « perdiez votre temps » à faire de la musique, alors vous avez arrêté de jouer du piano.
- Il se peut qu’ils essaient de contrôler votre temps et vous empêchent de voir vos amis ou de participer à des activités seul.
Si vous avez changé d’apparence et de style ou perdu des choses auxquelles vous teniez à cause de cette manipulation, vous pouvez avoir l’impression de ne plus très bien vous connaître.
Une partie du rétablissement consiste à renouer avec soi-même ou à découvrir ce que l’on aime, comment on veut passer son temps et avec qui on veut le passer.
Biros recommande d’éviter les rendez-vous et les nouvelles relations pendant la période de rétablissement.
Après tout, vous êtes encore en train de guérir. L’exploration de soi et la reconstruction de votre relation avec vous-même peuvent vous rendre très vulnérable.
Une fois que vous aurez reconnu que votre relation était en fait abusive, vous aurez peut-être beaucoup de critiques à formuler à votre égard.
Mais n’oubliez pas que personne ne mérite d’être maltraité et que son comportement n’ est pas de votre faute.
Au lieu de vous reprocher de vous être laissé manipuler ou de vous juger de l’avoir laissé vous maltraiter pendant si longtemps, pardonnez-vous.
Vous ne pouvez pas changer le passé, ni leur comportement ou leurs actions. Vous n’avez de pouvoir que sur vous-même.
Mais vous pouvez utiliser ce pouvoir pour faire le choix d’honorer vos besoins, comme le respect, le bonheur et un amour sain.
Félicitez-vous d’avoir choisi de mettre fin à la relation et encouragez-vous à vous en tenir à cette décision.
Lorsque vous vous sentez déprimé, essayez de répéter un mantra comme « Je suis fort », « Je suis aimé » ou « Je suis courageux »
Comprenez que vos sentiments peuvent perdurer
L’amour peut être difficile, en partie parce qu’on ne peut pas vraiment le contrôler.
Vous ne pouvez pas toujours cesser d’aimer quelqu’un, même quelqu’un qui vous fait du mal.
Après avoir mis fin à la relation, il se peut que vous gardiez des souvenirs positifs et que vous souhaitiez revivre ces jours-là d’une manière ou d’une autre.
Mais il est important de reconnaître qu’il n’est pas nécessaire de cesser d’aimer quelqu’un pour commencer à guérir. Attendre que cela se produise peut retarder le processus de guérison.
Vous pouvez continuer à aimer quelqu’un tout en reconnaissant que son comportement fait qu’il vous est impossible de maintenir une relation avec lui en toute sécurité.
Parfois, le fait d’accepter ce fait peut déclencher une déconnexion émotionnelle qui vous aidera à vous détacher de la relation.
