Vous êtes-vous déjà senti épuisé par le nombre de responsabilités qui vous incombent ? Après une journée de travail bien remplie, vous devez trouver du temps pour les tâches ménagères, l’exercice, la planification des repas, l’épicerie, les activités sociales, les ordonnances, les rendez-vous chez le vétérinaire et bien d’autres choses encore.
Les exigences de la vie quotidienne peuvent être suffisamment épuisantes lorsque vous n’avez que vous-même à considérer. La charge mentale, également appelée travail cognitif, fait référence aux tâches invisibles et non tangibles qu’implique la gestion d’un ménage.
Un avantage communément associé aux relations amoureuses cohabitant avec un partenaire est la division du travail. Les partenaires peuvent se répartir les tâches afin de partager la charge, pour ainsi dire.
Mais si l’un des partenaires doit constamment rappeler à l’autre de respecter sa part du marché, lui faire des listes de choses à faire ou tenir un tableau des corvées, cela reste du travail.
Lorsque votre fardeau n’est pas partagé et que le problème n’est pas abordé, il peut devenir un point de discorde de la taille d’un éléphant dans votre relation – un point qui peut vous laisser frustré, désemparé et au bord de l’épuisement professionnel.
Vous avez peut-être déjà entendu parler de la charge mentale comme du travail émotionnel. Certaines personnes utilisent ces termes de manière interchangeable, mais il existe quelques distinctions importantes.
Le docteur Arlie Hochschild a introduit le concept de travail émotionnel en 1983. Elle a utilisé ce terme pour décrire la manière dont les gens régulent les expressions émotionnelles sur le lieu de travail, généralement pour mettre les clients à l’aise.
Voici quelques exemples de travail émotionnel :
- Les employés des commerces de détail et les baristas sourient et font la causette tout au long de leur service, même s’ils viennent de rompre avec leur partenaire, de se disputer avec leur meilleur ami ou de perdre leur chien
- Les enseignants restent calmes et amicaux, même si les parents les réprimandent ou les accusent de négliger les besoins de leurs enfants
- les hôtesses de l’air gardent une attitude amicale face à des passagers exigeants (et parfois humiliants)
Cette idée s’accompagne de l’attente sexiste selon laquelle les femmes ont naturellement une grande capacité d’empathie, de prise en charge et de soutien émotionnel.
En conséquence, elles devraient avoir plus de facilité à mettre de côté leur propre détresse émotionnelle pour s’occuper des autres.
Le travail émotionnel se manifeste également dans les relations personnelles.
Par exemple:
- Vous êtes toujours disponible en tant qu’ami qui écoute les plaintes après une rupture ou qui aide les autres à traverser les crises.
- Votre partenaire dépend de vous pour son soutien mais a peu de temps pour écouter vos préoccupations.
- Vous vivez avec un membre de la famille qui perd facilement son sang-froid, ce qui vous oblige à vous surpasser pour veiller à ce que rien ne le contrarie.
La charge mentale se présente sous de nombreuses formes et tailles.
Cette liste met en évidence quelques situations que les personnes qui portent une lourde charge reconnaîtront probablement:
- devoir demander de l’aide à un partenaire (le refrain « Dis-moi si tu as besoin de moi ! » ou « Fais-moi savoir si je peux t’aider ! » ne vous semble-t-il pas familier ?)
- faire des rappels pour planifier le paiement des factures ou effectuer d’autres tâches essentielles
- avoir besoin de féliciter ou de féliciter les enfants pour les tâches ménagères nécessaires
- suivre les détails quotidiens liés à l’éducation des enfants, y compris les plans après l’école, les autorisations, les dates d’échéance des livres de bibliothèque ou les rendez-vous chez le pédiatre
- vérifier les besoins physiques et émotionnels des enfants
- faire des listes de choses à faire, d’épicerie ou des tableaux de corvées
- acheter et emballer des cadeaux pour les amis et les proches
- programmer des sorties, des vacances et des visites à la famille ou aux amis
- manquer de temps pour s’adonner à des activités de loisirs lorsque votre partenaire fait du temps pour se détendre
Voici quelques exemples plus précis.
Garde d’enfants
Face à une échéance proche pour un projet professionnel important, vous demandez à votre partenaire de s’occuper tranquillement des enfants pendant quelques heures.
Lors de votre pause déjeuner, vous quittez votre bureau pour découvrir le comptoir et la table de la cuisine couverts de saladiers, d’ustensiles et d’ingrédients de cuisson sales, et l’évier plein de vaisselle.
Quand vous posez des questions sur le désordre, ils vous répondent : « Oh, tu as besoin que je nettoie aussi ? »
Nettoyer
Vous demandez à votre partenaire : « Pourrais-tu nettoyer après le dîner pendant que je vais faire les courses ? » Il accepte.
À votre retour, vous voyez les restes du dîner sur la table, à une différence près : La vaisselle est maintenant dans le lave-vaisselle.
Vous mentionnez la table qui n’est toujours pas nettoyée et ils vous répondent : « Oh, je pensais que vous vouliez dire ranger ma vaisselle. Vous auriez dû me dire que vous vouliez dire toute la table. »
Utiliser le reste de quelque chose
En préparant le petit-déjeuner, votre partenaire termine le lait et tous les œufs sauf un. Il remet les cartons dans le réfrigérateur sans mentionner que ces ingrédients sont presque épuisés ni les ajouter à la liste des courses sur le réfrigérateur.
Le lendemain, au moment de préparer le dîner, vous vous retrouvez sans les ingrédients nécessaires.
Tout le monde peut se retrouver à porter la charge mentale dans une relation, quel que soit le sexe.
Les hommes qui ont grandi dans des foyers monoparentaux ou qui n’ont pas de rôles traditionnels pour les hommes et les femmes peuvent porter une charge plus importante dans leurs relations adultes, en particulier s’ils ont dû assumer des responsabilités ou s’occuper de leurs frères et sœurs.
Certains parents assignent des tâches spécifiques sans encourager les enfants (quel que soit leur sexe) à prendre en compte d’autres éléments de la gestion du ménage, tels que le paiement des factures, la prise de rendez-vous, l’établissement d’un budget ou l’archivage de documents importants.
Ces enfants peuvent alors grandir en acceptant d’assumer les tâches et les responsabilités qui leur sont déléguées, mais sans prendre l’initiative de regarder autour d’eux, de voir ce qui doit être fait et de s’y atteler.
Ils peuvent également supposer que les choses seront réglées, parce qu’elles l’ont toujours été, avec ou sans effort de leur part.
La recherche suggère cependant que ce sont généralement les femmes qui se retrouvent surchargées:
- Une étude de 2019 portant sur 35 couples hétérosexuels a révélé que les femmes dans les relations ont tendance à assumer une plus grande partie du travail cognitif. Ils ont constaté que cela était particulièrement vrai lorsqu’il s’agissait d’anticiper les besoins des autres et de suivre les progrès.
- Selon une étude réalisée en 2019 sur près de 400 mères mariées ou en couple aux États-Unis, près de 65 % d’entre elles avaient un emploi. Mais 88 % d’entre elles ont également déclaré qu’elles géraient principalement les routines à la maison et 76 % ont déclaré qu’elles étaient principalement responsables du maintien des normes et de l’ordre dans le ménage.
Les couples de même sexe, cependant, ont tendance à partager les responsabilités ménagères de manière plus égale. Pour en savoir plus sur le genre et la charge mentale, nous avons contacté le Dr Melissa Estavillo, psychologue agréée à Phoenix, AZ, spécialisée dans le conseil aux couples.
Elle explique que, même si la répartition de la charge mentale ou du travail émotionnel s’est quelque peu améliorée, les femmes continuent d’en assumer une plus grande part. « Il s’agit d’une plainte fréquente chez les femmes qui consultent des conseillers en relations de couple », dit-elle.
Estavillo note également que les soignants portent souvent une charge mentale plus lourde. « La maladie peut limiter la capacité d’un couple à maintenir une charge émotionnelle égale. La personne qui a la charge la plus lourde peut se rendre compte que cela est dû à la nécessité, plutôt qu’à un choix ou à un manque de perspicacité. Mais cela peut néanmoins provoquer des sentiments de solitude, de dépression, d’épuisement ou de burnout
Avant de commencer à trouver des moyens de partager la charge mentale, vous devez en parler. Et cela peut s’avérer plus facile à dire qu’à faire, surtout lorsque votre partenaire répond d’emblée : » J’ai dit que je serais heureux de t’aider, si tu me disais simplement quoi faire » ou » Mais je fais X, Y et Z tous les jours ! »
Peut-être qu’il fait X, Y et Z, mais que vous faites A à W – il ne peut tout simplement pas voir la plupart de vos efforts. Le fait de porter la charge mentale dans votre relation peut avoir un impact important sur votre bien-être au fil du temps.
Voici quelques conseils pour lancer la conversation:
- Considérez le temps et l’espace. Choisissez un moment où vous avez de l’intimité et pas de distractions. Préparez votre partenaire en lui faisant savoir que vous aimeriez parler de quelque chose d’important.
- Trouver un terrain d’entente. Estavillo recommande de commencer par une valeur commune : l’égalité dans votre relation. Vous pourriez dire : « Je sais que tu tiens à contribuer de manière égale à notre relation, et je pense que tu ne réalises peut-être pas que j’ai plus de responsabilités qui passent inaperçues. »
- Utilisez des déclarations « je ». Il s’agit de formuler les choses en fonction de vos propres sentiments et expériences au lieu de blâmer l’autre personne. Au lieu de dire « Tu m’as fait du mal », par exemple, vous pourriez dire « Je me sens blessé quand tu… »”
Rompre la glace
Pas sûr de trouver les bons mots ? Voici quelques exemples qui pourraient vous aider:
- « J’aime que tu prépares le dîner quand je travaille. Mais je dois quand même planifier le menu, faire une liste d’épicerie et faire les courses. Je me demande si tu pourrais m’aider à faire ces choses-là aussi »
- « Je me sens frustrée lorsque vous me demandez une liste de tâches alors qu’il y a de la vaisselle dans l’évier, du linge qui déborde du panier et des poils d’animaux partout sur le sol. Faire une liste de ce qui doit être fait et déléguer ces responsabilités me donne l’impression d’être votre gestionnaire, et non votre partenaire. »
- « J’apprécie votre volonté d’aider à la maison, mais je me demande si vous ne pourriez pas essayer de vous jeter à l’eau au lieu de dire : « Demandez simplement de l’aide si vous en avez besoin.
Vous pouvez également demander à l’autre personne de lire un peu sur le concept au préalable.
Voici quelques bonnes idées d’introduction :
- Vous auriez dû demander
- Les femmes ne sont pas des casse-pieds – nous en avons juste assez
- Comment les couples partagent le « travail cognitif » et pourquoi c’est important
Si vous ne savez pas comment entamer la conversation, pensez à partager l’un de ces liens et dites : « J’aimerais en parler »
Une fois que vous avez eu la conversation et que vous avez l’impression que l’autre personne comprend le problème, il est temps de trouver un moyen de créer une charge plus équilibrée.
Ces stratégies peuvent vous aider à voir un réel changement.
Parlez des préoccupations qui vous empêchent de partager la charge mentale
Dans certaines relations, certaines circonstances peuvent faire en sorte que l’un des partenaires assume une plus grande part de la charge mentale.
Dans une relation engagée, vous pouvez accepter que ce soit temporaire et aider à prendre le relais pour faciliter les choses. Même si vous le faites de votre plein gré, il est important d’avoir des conversations et d’identifier les moyens par lesquels vous vous sentez tous deux soutenus.
Pour lui, il peut s’agir d’assister régulièrement à des séances de thérapie ou à des rendez-vous chez le médecin afin d’améliorer son état de santé. Pour vous, il peut s’agir de faire appel à des proches lorsque vous avez besoin d’aide.
Tenez compte des tâches de gestion et des tâches cognitives lorsque vous répartissez les responsabilités
Certains couples se répartissent certaines tâches ménagères, comme la cuisine, le passage de l’aspirateur et la lessive, tandis que d’autres, comme le bain des enfants ou la promenade des chiens, sont effectuées à tour de rôle.
Toutefois, lorsque vous déterminez qui va faire quoi, il est important de reconnaître tout le travail invisible. Il est normal de se sentir un peu stressé de temps en temps, en particulier lorsque la vie vous impose des choses comme une pandémie d’enseignement à distance, mais aucun des deux partenaires ne doit se sentir régulièrement dépassé et sans soutien.
Parlez donc de choses et d’autres, comme l’organisation de rendez-vous de jeux, la vérification des devoirs ou la planification de discussions Zoom avec la famille élargie. Ne vous occupez plus des querelles entre frères et sœurs, des courses et de la préparation des repas.
Par-dessus tout, insistez sur le fait que vous aimeriez qu’ils remarquent les choses qui doivent être faites et qu’ils contribuent à la gestion de votre maison commune. Encouragez-les à utiliser une application de planification ou à programmer des rappels sur leur téléphone pour se souvenir des tâches importantes.
Indiquez clairement que vous souhaitez intégrer ces changements à long terme et procédez à des vérifications régulières pour vous assurer que vous êtes tous les deux satisfaits.
Reconnaissez qu’ils peuvent faire les choses à leur manière
Le partage de la charge mentale exige de renoncer à un certain contrôle.
Disons que votre partenaire choisit de s’occuper de tous les aspects de la lessive, de l’achat du détergent au pliage des vêtements et à leur rangement. Peut-être préfère-t-il un détergent différent ou plie-t-il les serviettes en quatre plutôt qu’en trois. Tant que les vêtements sont propres et pliés, vous pouvez décider de ne pas vous en préoccuper.
Lorsque quelque chose compte vraiment pour vous, comme laver les vêtements à l’eau froide ou choisir des produits ménagers durables, expliquer pourquoi peut l’encourager à faire des choix similaires sans se sentir micro-managé.
Faire quelque chose à sa façon ne signifie pas le faire mal. S’il range systématiquement la vaisselle encore tachetée de nourriture et de savon, cela peut valoir la peine d’être mentionné.
Mais si vous la refaites vous-même avec ressentiment, vous ne faites que renforcer le cycle en lui apprenant que vous allez venir nettoyer après lui.
Ce n’est pas dans votre tête. Les tâches invisibles – comme faire l’inventaire mental de votre garde-manger, se rappeler qui doit être déposé à quel endroit et déléguer les tâches – sont épuisantes.
Porter toute la charge mentale de votre ménage ou de vos relations peut vous peser lourdement, c’est pourquoi il est important de dire ouvertement où vous avez besoin de plus de soutien. Une conversation ouverte et honnête peut contribuer grandement à rétablir l’équilibre.
Si vous ne constatez pas beaucoup de changements après une ou deux conversations, il pourrait être utile de faire appel à un conseiller en couple. 
