Comment faire des critiques bienveillantes et éviter d’être critique ?

Pouvez-vous critiquer quelqu’un sans le blesser ou le mettre en colère ? Peut-on le faire avec gentillesse ?

Je pense que c’est une question difficile pour la plupart des gens, mais en réalité, il est possible de critiquer avec gentillesse et d’avoir une bonne chance que la personne le prenne de manière constructive.

La semaine dernière, il semble que mon article sur la manière d’accepter les critiques avec grâce et appréciation ait touché une corde sensible chez de nombreuses personnes. Il semble que la plupart d’entre nous aient du mal à accepter les critiques sans être blessés, en colère ou sur la défensive… et que nous soyons tout aussi nombreux à avoir du mal à donner des critiques sans blesser, mettre en colère ou sur la défensive les autres.

Aujourd’hui, nous allons voir comment donner une critique avec gentillesse, afin que la personne qui la reçoit soit plus susceptible de bien la prendre.

Nous verrons également pourquoi la critique est souvent la mauvaise approche à adopter : les suggestions positives sont encore meilleures.

Pourquoi nous critiquons
Je pense qu’il est important de prendre du recul et d’examiner les raisons pour lesquelles les gens émettent des critiques. Il y a quelques raisons courantes (bien qu’il y ait beaucoup d’autres raisons possibles) :

• Aider quelqu’un à s’améliorer. Parfois, la critique est un retour d’information honnête, destiné à aider la personne que nous critiquons. Nous voulons l’aider à s’améliorer.
• Pour constater un changement que nous souhaitons. Si nous lisons régulièrement un magazine ou un blog, par exemple, il y a peut-être quelque chose qui nous dérange souvent et que nous aimerions voir changer. Peut-être que la personne utilise trop de titres de listes, ou qu’il y a trop de fautes d’orthographe et de grammaire. La critique a donc pour but de contribuer à la mise en œuvre de ce changement.
• Faire avancer la discussion. La critique peut être un moyen d’entamer une bonne discussion intelligente sur un sujet, de l’amener à un niveau supérieur, d’explorer de nouveaux domaines de discussion, de donner un point de vue opposé, de transmettre de nouvelles connaissances.
• Blesser quelqu’un. Souvent, nous n’aimons pas quelqu’un et nous voulons l’atteindre, l’attaquer. Dans ce cas, la critique est destructrice.
• Pour évacuer nos frustrations. Parfois, nous sommes simplement frustrés par quelque chose, ou nous passons une mauvaise journée, et nous avons besoin d’évacuer cette colère négative.
• Pour renforcer notre ego. Certaines personnes aiment montrer à quel point elles sont puissantes, intelligentes ou bien informées, et utilisent la critique comme un moyen de le faire. Elles se gonflent, défient les autres, se comportent en mâle alpha.

Avant de critiquer, réfléchissez à vos raisons. Si vous faites partie des trois premières raisons, cet article est fait pour vous. S’il s’agit de l’une des trois autres raisons, vous ne tirerez rien de cet article. Si c’est le cas, je vous suggère de vous arrêter et de réfléchir longuement à la raison pour laquelle vous ressentez le besoin de faire cela.

Utiliser la critique pour aider quelqu’un à s’améliorer, pour voir un changement s’opérer ou pour contribuer à une discussion, ce sont toutes de bonnes raisons de le faire. La question est maintenant de savoir comment le faire avec gentillesse, sans attaquer, afin que vos objectifs soient atteints.

Pourquoi la critique blesse ou irrite
Souvent, les gens ne supportent pas bien la critique, même si elle est faite pour de bonnes raisons (l’une des trois premières raisons ci-dessus, par exemple). Mais pourquoi ? Pourquoi ne peuvent-ils pas simplement la considérer comme un moyen de s’améliorer ?

Les raisons sont nombreuses, bien sûr, mais en voici quelques-unes :

• La critique est mesquine. Si vous utilisez un langage insultant ou dégradant, ou si vous rabaissez la personne d’une manière ou d’une autre, elle se concentrera sur ce point et non sur le reste de la critique.
• Elle se concentre sur la personne. Si vous vous concentrez sur la personne (« Tu es un mauvais écrivain ») plutôt que sur ses actions, vous la mettrez en colère, sur la défensive ou blessée.
• Elle pensera que vous l’attaquez. Même si vous vous concentrez sur les actions, de nombreuses personnes considèrent toute critique comme une attaque contre elles-mêmes. Quelle que soit votre intention ou votre langage. Elles ne peuvent pas accepter les critiques d’une manière détachée et non personnelle. Vous ne pouvez rien y changer, si ce n’est en les renvoyant à l’article de la semaine dernière (ce qui sera probablement pris pour une attaque).
• Ils partent du principe qu’ils ont raison. De nombreuses personnes partent du principe que ce qu’elles disent ou font est juste et que les critiques sont fausses. Ils n’aiment pas entendre qu’ils ont tort, que ce soit vrai ou non.

Il y a d’autres raisons, mais je voulais souligner quelques-unes des plus courantes. Vous ne pouvez pas changer certaines de ces choses chez la personne qui reçoit la critique. Vous pouvez essayer, mais votre taux de réussite ne sera probablement pas très élevé.

En revanche, vous pouvez changer vos actions, c’est-à-dire la manière dont vous communiquez la critique. Ou si vous critiquez tout court.

Comment formuler une critique avec gentillesse (et ne pas critiquer du tout)
Si l’on considère les raisons susmentionnées pour lesquelles les critiques ne sont pas bien acceptées, les clés sont les suivantes : ne pas attaquer, attaquer, insulter, insulter, insulter ou insulter :

• Ne pas attaquer, insulter ou être méchant de quelque manière que ce soit
• Parlez des actions ou des choses, pas de la personne.
• Ne dites pas à la personne qu’elle a tort.
• Ne pas critiquer du tout.

Mais… qu’en est-il des critiques bienveillantes ? Comment aider quelqu’un à s’améliorer, à voir les changements que vous souhaitez ou à contribuer à une discussion constructive ?

En offrant une suggestion spécifique et positive.

Ainsi, au lieu de critiquer, ce qui est rarement bien perçu, proposez une suggestion spécifique et positive. Examinons les éléments de cette méthode, pourquoi elle fonctionne et comment la mettre en œuvre :

• Lasuggestion, pas la critique. Comme les gens supposent parfois que vous les attaquez personnellement, quelle que soit la qualité de votre critique et l’importance que vous accordez aux actions, une critique n’est souvent pas la bonne solution si vous voulez 1) qu’ils s’améliorent ; 2) voir un changement réel ; ou 3) contribuer à une discussion utile. Suggérez plutôt un changement. Une suggestion peut être positive, elle peut être considérée comme utile, elle peut être considérée comme un instrument d’amélioration et de changement. Les gens acceptent souvent les suggestions (mais pas toujours). Une suggestion est donc plus utile qu’une critique dans de nombreux cas. Pas toujours – il peut parfois être utile de formuler une bonne critique si la personne est ouverte à la recevoir. Mais dans de nombreux cas, une suggestion est préférable.
• Positive. La plupart des critiques sont négatives. Cela nuit à la discussion, car les choses peuvent prendre une mauvaise tournure à partir de là. Elle blesse la personne qui la reçoit, ce qui diminue les chances qu’elle la prenne comme un moyen de changer. Au lieu de cela, soyez positif : « J’aimerais beaucoup que… » ou « Je pense que tu ferais du bon travail avec… » ou « Une chose qui pourrait rendre ce blog encore meilleur, c’est… ». Et ne le faites pas de manière sarcastique… soyez réellement positif. La discussion reste ainsi positive et les gens sont plus susceptibles de la recevoir de manière positive.
• Soyez précis. Il est facile de formuler des critiques vagues : « Vous écrivez mal », « Je ne supporte pas ce blog » ou « Vous devriez vraiment écrire de meilleurs articles… celui-ci est nul » Tout le monde peut le faire. Il est plus difficile d’être précis : « Je n’aime pas voir tout le temps des chiffres dans vos titres », « Les deux premiers paragraphes de vos articles sont longs et décousus » ou « Votre visage est bosselé » Il est encore plus difficile de faire une suggestion précise et positive : il est encore plus difficile de faire une suggestion spécifique et positive : « J’aimerais voir plus d’images de chatons sur le blog », ou « Faites-moi plaisir et écrivez un article sur la façon de critiquer votre patron sans qu’il le sache », ou encore « J’apprécierais moins de publicités et plus de contenu »
• Soyez aimable. Il est important de faire preuve de douceur, gentillesse et d’amabilité dans vos suggestions. Les gens ont du mal à accepter les critiques, qu’elles soient gentilles ou non, mais si elles sont sévères, elles auront presque toujours de mauvaises conséquences. Demandez-vous plutôt : « Est-ce que j’aimerais entendre cela à mon sujet ? » Et : « Si oui, quelle serait la façon la plus gentille de le dire ? »
• Faites le lien avec les actions. Ne critiquez jamais la personne. Critiquez toujours les actions. Et lorsque vous faites des suggestions, faites des suggestions sur les actions, pas sur la personne. Pas : « Peut-être pourriez-vous devenir une personne moins grumeleuse ? » C’est mieux : « Je te suggère de te procurer un produit lissant pour le visage… il a fait des merveilles pour moi ! »