Quel que soit votre âge. Certains parents essaieront toujours de vous éduquer.
Peut-être qu’ils :
- offrent des conseils que vous n’avez pas demandés et dont vous ne voulez pas
- commentent votre appartement encombré chaque fois qu’ils le visitent, se glissant même dans votre appartement lorsque vous n’êtes pas là pour le réarranger
- offrent des « conseils » utiles sur vos choix alimentaires, l’heure du coucher ou vos habitudes en matière d’exercice physique – des suggestions qui ressemblent beaucoup à des règles de la maison que vous avez dépassées
Souvent, l’implication excessive des parents vient d’un bon endroit (même si cela ne la rend pas acceptable pour autant). Il se peut que vos parents veuillent simplement continuer à faire partie de votre vie, maintenant que vous avez pris votre indépendance et quitté la maison.
Ils peuvent aussi avoir du mal à renoncer au contrôle. De nombreux parents s’accrochent à la croyance qu’ils savent ce qui est le mieux pour leurs enfants, bien après que ces derniers soient devenus adultes et aient eu leurs propres enfants.
En revanche, lorsque les parents remettent constamment en question les limites que vous avez fixées, ou les ignorent carrément, cela peut suggérer une dynamique malsaine. Leur mépris de vos besoins peut facilement contribuer à la tension et à la détresse émotionnelle et causer des dommages durables dans votre relation.
Si la perspective de fixer (et de renforcer) des limites avec vos parents vous terrifie, nous vous comprenons. Les huit conseils ci-dessous peuvent vous aider à faciliter ce processus.
Lorsqu’il s’agit de gérer un conflit ou une tension dans une relation, quelle qu’elle soit, une conversation ouverte est presque toujours le meilleur point de départ. S’ils se sentent exclus ou seuls, le fait qu’ils appellent à toute heure ou qu’ils se présentent sans invitation peut refléter leur désir de passer plus de temps avec vous. En d’autres termes, ils ont peur de manquer votre vie, maintenant qu’elle se déroule ailleurs.
Ils peuvent également être aux prises avec des problèmes qui leur sont propres, comme des difficultés au travail ou des problèmes de santé. S’impliquer davantage dans votre vie pourrait être un moyen de faire face à des sentiments face à des défis qu’ils ne peuvent pas contrôler.
Dans tous les cas, une vision plus claire de ce qui se passe peut vous aider à gérer la situation de manière productive. De plus, le simple fait d’écouter peut rassurer la personne sur le fait que vous vous souciez de ses sentiments.
Ces 19 conseils en matière de communication vous aideront à réussir.
Fixer des limites avec vos parents n’est pas du tout un manque de respect.
Au contraire, il est sain d’énoncer (poliment) vos limites et de s’attendre à ce que vos parents respectent ces besoins. Cela dit, vous obtiendrez probablement plus de succès – sans compter que vous aurez moins de sentiments blessés à gérer – si vous choisissez vos mots avec soin.
Il n’y a généralement pas de mal à leur faire savoir à quel point vous les appréciez avant de parler de ce qui doit changer.
Exemples
S’ils vous ont apporté un plat à emporter d’un restaurant que vous aimiez avant de devenir végétalien, vous pourriez dire :
- « C’est si gentil de m’avoir apporté le déjeuner. Mais comme je l’ai déjà mentionné à plusieurs reprises, je m’en tiens à un régime à base de plantes et je ne peux donc pas le manger. Je ne veux pas que vous gaspilliez votre argent, alors s’il vous plaît, vérifiez avant d’aller chercher de la nourriture pour moi la prochaine fois. »
S’ils ont l’habitude d’entrer avec la clé que vous leur avez donnée en cas d’urgence, vous pouvez leur dire :
- « Je suis content de vous voir. Mais cet appartement est mon espace, et je ne suis pas toujours prêt à recevoir de la compagnie. À l’avenir, j’aimerais que tu m’appelles ou que tu m’envoies un message avant de passer, et que tu frappes à la porte au lieu d’entrer. De cette façon, nous pourrons nous rendre visite quand ce sera le bon moment pour nous deux. »
Conseil : Faites le tri dans vos sentiments avant la conversation. En identifiant exactement ce qui vous dérange (des remarques sur votre liste de courses aux suggestions sur votre vie amoureuse), vous pourrez aborder la conversation avec quelques solutions possibles.
Vos parents vous considèrent probablement toujours comme leur enfant, quel que soit votre âge réel.
Vous avez peut-être déjà du mal à leur faire admettre votre indépendance lorsque vous tenez votre propre maison. Mais qu’en est-il si vous êtes retourné temporairement chez vos parents pour faire face à la pandémie, ou pour toute autre raison ? Vous risquez de vous rendre compte qu’ils semblent penser que vous avez régressé de plusieurs années.
Se dire « Ce n’est que temporaire » et se résoudre à éviter les conflits en se mordant la langue est une façon de gérer la situation. Cela pourrait contribuer à maintenir la paix – si les tensions auxquelles vous êtes confronté ne sont en fait que le résultat de la proximité que vous partagez maintenant.
En règle générale, cependant, il vaut mieux aborder les problèmes au fur et à mesure qu’ils se présentent au lieu de les éviter et les laisser mijoter.
Si vos parents ont toujours eu du mal à reconnaître et à respecter vos besoins en matière d’intimité et d’espace personnel, ce problème ne va pas disparaître comme par magie.
Vous finirez par devoir fixer des limites, et le fait d’attendre pour le faire ne fait généralement qu’accroître la frustration, la détresse et même le ressentiment de toutes les personnes concernées.
Comme l’évitement, l’imprécision ne vous rend pas service. Vous savez peut-être exactement ce que vous voulez dire lorsque vous dites des choses comme :
- « S’il vous plaît, ne m’achetez pas d’objets dont je n’ai pas besoin »
- « S’il vous plaît, ne donnez aux enfants que des aliments sains. »Par exemple:
- « Vos cadeaux sont toujours si généreux, et j’apprécie la pensée, mais je n’ai pas besoin de nouveaux vêtements ou de nouvelles chaussures. Si vous voulez vraiment m’aider, je peux toujours utiliser une carte-cadeau pour l’épicerie. »
- « Nous ne donnons pas de boissons gazeuses ou d’en-cas transformés aux enfants, mais ils adoreraient faire des biscuits avec vous. Je suis également ravie d’apporter des collations et des boissons lorsqu’ils nous rendent visite. »
Lorsque vos parents se mêlent un peu trop de votre vie, le fait de faire respecter vos limites peut vous rappeler gentiment que vous pouvez (et que vous ferez) vos propres choix.
Une fois que vous avez réaffirmé vos limites, vous pouvez aussi les rencontrer au milieu en proposant un compromis.
Exemples
S’ils veulent passer plus de temps ensemble, par exemple, vous pouvez d’abord mettre l’accent sur vos limites :
- « N’oublie pas que nous avons dit que tu devais d’abord me demander mon avis avant de venir. J’ai de la compagnie, je ne peux donc pas te rendre visite pour l’instant »
Puis, proposez une alternative :
- « Pourquoi ne pas organiser une randonnée ou un déjeuner hebdomadaire ? Nous pourrons ainsi nous retrouver à un moment qui nous convient à tous les deux »
Vous ne voulez peut-être pas parler de votre vie sexuelle, mais vous êtes tout à fait disposé à répondre à des questions non sexuelles sur vos rendez-vous. En discutant des détails que vous êtes prêt à partager (tout en passant fermement sur ceux qui ne le sont pas), vous pouvez les aider à se sentir plus inclus sans compromettre cette limite.
Si vous ne savez pas quoi proposer, demandez-lui ce qu’il recherche:
- « Je me demande s’il y a une raison pour laquelle tu continues à passer. Si vous voulez passer plus de temps ensemble, nous devons planifier cela à l’avance. Qu’en penses-tu ? »
Collaborer pour trouver une solution peut vous satisfaire tous les deux, car cela vous permet de maintenir vos limites tout en impliquant la personne concernée.
Il est normal de ressentir un peu de culpabilité lorsqu’on fixe des limites avec ses parents. Si vous savez qu’ils vous aiment et que vous pensez qu’ils ont de bonnes intentions, vous voudrez probablement éviter de les blesser.
Malheureusement, ils peuvent toujours se sentir blessés, même si vous fixez des limites avec compassion et des mots gentils. Si vous vous sentez coupable de les avoir offensés, vous risquez de céder du terrain lorsqu’ils repousseront ces limites.
Des limites trop minces ou inexistantes peuvent soulager vos parents, mais elles n’amélioreront pas beaucoup votre situation. Au lieu de vous sentir aimé et soutenu, vous pourriez vous sentir :
- en colère et plein de ressentiment
- anxieux face à d’autres infractions
- craintif face aux disputes
Le fait de croire que vos parents ne respectent pas votre capacité à faire vos propres choix peut également nuire à votre estime de soi et à votre respect pour vous-même.
Alors, lorsque ces sentiments de culpabilité surgissent, rappelez-vous qu’en restant ferme et en répétant poliment vos limites, vous favorisez votre propre bien-être.
Vos parents n’écoutent peut-être pas toujours ce que vous avez à dire ou ne respectent pas toujours les limites que vous fixez.
Ils peuvent :
- persister dans des taquineries blessantes
- tenter de vous culpabiliser pour que vous relâchiez vos limites
- continuer à faire des remarques acerbes sur la profession de votre partenaire
- évoquer des sujets que vous avez décrits comme interdits devant vos enfants
Une bonne étape suivante pourrait consister à créer une certaine distance dans la relation.
Vous pourriez dire :
- « J’ai établi des limites claires en ce qui concerne les comportements qui me blessent, qui blessent mon partenaire et qui blessent les enfants. Si vous n’êtes pas prêt à respecter ces limites, je ne suis pas prêt à vous inviter chez moi ou à passer du temps avec vous »
Une fois que vous avez défini les conséquences, respectez-les. Vous montrerez ainsi à vos parents que vous avez l’intention de faire respecter vos limites, maintenant et à l’avenir.
S’ils veulent reconstruire votre relation, ils devront respecter ces limites.
Obtenez plus de conseils sur la gestion d’une relation avec des parents toxiques.
Vous avez de la difficulté à communiquer vos besoins à vos parents ? Un professionnel de la santé mentale peut vous aider à vous préparer à ces conversations difficiles en vous aidant à explorer ce que vous attendez de la relation et à identifier les choses spécifiques qui doivent changer. Les thérapeutes peuvent également vous donner des conseils sur ce que sont des limites saines et vous aider à reconnaître les comportements toxiques dans la relation et à y remédier.
Les limites vous aident à respecter vos besoins physiques et émotionnels et à protéger votre espace personnel. En bref, elles sont essentielles dans toute relation.
N’oubliez pas, cependant, que des limites solides ne font pas que vous protéger. Elles ont également une autre fonction importante : vous aider à cultiver une relation adulte saine avec vos parents. Après tout, ils seront toujours vos parents, mais vous n’êtes plus un enfant.
