Si vous êtes dans une relation où vous faites toujours passer les besoins de l’autre en premier, vous êtes peut-être dans une relation enchevêtrée. Mais il est possible de rompre avec les vieilles habitudes et de fixer des limites saines.
Avoir une famille proche ou une relation étroite avec son partenaire peut être une excellente chose.
Une étude a révélé que la cohésion familiale peut permettre aux personnes de ressentir moins de stress externe et d’avoir une meilleure santé générale. Selon experts, dans une famille à forte cohésion, les membres se comportent chaleureusement et se soutiennent mutuellement tout en encourageant l’indépendance et la prise de décision individuelles.
« Les relations saines reposent sur des limites émotionnelles et physiques saines », explique Debra Roberts, assistante sociale clinique agréée et experte en communication.
« Les personnes qui entretiennent des relations saines sont liées émotionnellement, mais elles peuvent fonctionner indépendamment l’une de l’autre. Par exemple, elles aiment passer du temps seules et du temps indépendant avec des amis proches.
Toutes les relations étroites ne sont pas comme ça. En d’autres termes, il est possible d’être trop proche. C’est ce qu’on appelle une relation enchevêtrée.
Qu’est-ce qu’une relation enchevêtrée ?
« Une personne dans une relation enchevêtrée est trop connectée et a tellement besoin de répondre aux besoins de l’autre qu’elle perd le contact avec ses propres besoins, objectifs, désirs et sentiments », explique Roberts. « Souvent, le simple fait de penser à se passer de l’autre peut être source d’anxiété. »
Les relations enchevêtrées peuvent se produire entre :
- parents et enfants
- partenaires romantiques
- frères et sœurs
- membres de la famille
- amis
Couples enchevêtrés
Selon Kimberly Perlin, travailleuse sociale clinique agréée, les partenaires romantiques enchevêtrés peuvent être tellement liés qu’ils prennent toutes les décisions ensemble. Ils ne font rien que l’autre désapprouverait et se sentent responsables de la gestion des problèmes et des sentiments de l’autre.
« Il n’y a que nous, pas de moi », explique-t-elle. « Souvent, ils n’ont pas d’amitiés indépendantes en dehors de la relation. Parfois, dans les relations amoureuses, une personne met son partenaire sur un piédestal et pense que ses besoins et ses sentiments sont plus importants que les siens.
« Chaque partenaire se laisse submerger par ses émotions lorsque son partenaire est contrarié », poursuit Perlin. « Ils réagissent comme si l’émotion ou la situation leur arrivait directement. Ils ne peuvent pas se détendre tant que leur partenaire ne va pas bien. »
Les familles désunies
Les familles désunies sont le plus souvent des familles très unies où tout le monde vit à proximité, explique le Dr Nereida Gonzalez-Berrios, psychiatre.
L’enchevêtrement peut se produire entre parents et enfants, entre frères et sœurs ou entre plusieurs membres d’une même famille. Parfois, les membres de la famille ont l’impression qu’ils ne peuvent pas exprimer leurs propres besoins ou opinions si ceux-ci ne correspondent pas à ceux du reste de la famille.
« Les membres de la famille qui sont enchevêtrés ne respectent souvent pas les limites et s’attendent à avoir un droit de vote sur les décisions des membres de la famille », explique Perlin. « Ils peuvent s’attendre à dicter la carrière de leurs enfants adultes, leurs décisions parentales, leurs relations amoureuses ou leurs publications sur les médias sociaux.
Par exemple, les membres d’une famille enchevêtrée peuvent considérer qu’un enfant qui déménage dans une autre ville trahit la famille.
Par ailleurs, Perlin affirme que « les enfants adultes [dans les relations enchevêtrées] peuvent penser qu’ils ont un droit de vote sur le mariage, les décisions financières ou le choix des amis de leurs parents »
Dans les familles enchevêtrées, la « parentification » peut parfois se produire, lorsque les parents comptent sur leurs enfants pour s’occuper d’eux ou du reste de la famille.
» [Cela] peut être dû à un divorce où le parent s’est senti vulnérable et a cherché du réconfort, de l’amour et des liens auprès de son enfant « , explique Roberts. « Ou bien le parent est excessivement inquiet pour son enfant, et sa surprotection extrême entraîne une dépendance malsaine. »
Les adolescents issus de familles enchevêtrées peuvent être plus susceptibles de souffrir de dysrégulation émotionnelle, comme des humeurs négatives et une moindre tolérance à la détresse, selon la recherche.
« Ceux qui ont grandi dans une famille enchevêtrée sont plus susceptibles de recréer des relations malsaines et codépendantes en vieillissant », explique Roberts. « L’enchevêtrement est souvent enraciné dans une dynamique familiale dysfonctionnelle qui est recréée génération après génération. Nous avons tendance à recréer ce que nous connaissons déjà. »
Signes d’une relation enchevêtrée
Vous pourriez être dans une relation enchevêtrée avec un partenaire ou un membre de la famille si :
- vous ne vous sentez pas en contact avec vos sentiments parce que vous vous concentrez sur les besoins d’une autre personne
- vous croyez qu’il est de votre responsabilité de sauver, de protéger ou de servir une autre personne ou quelqu’un vous traite de cette façon
- vous abandonnez vos passe-temps ou vos intérêts pour vous adapter au mode de vie ou aux attentes d’une autre personne
- votre relation détermine votre bonheur, votre estime de soi, ou votre sens de soi
- vous ressentez les émotions d’une autre personne comme si elles étaient les vôtres
- vous remplacez d’autres relations par celle de votre partenaire ou de votre famille
- vous supprimez vos propres sentiments pour éviter les désaccords ou les conflits
- vous vous sentez anxieux ou effrayé en cas de conflit et vous faites tout ce que vous pouvez pour le résoudre
- vous ne pouvez pas prendre de décision sans l’approbation de votre partenaire ou de votre famille, ou lorsque vous prenez une décision indépendante, vous êtes confronté à des réactions négatives, à la culpabilité ou à la honte
- vous vous sentez mal à l’aise lorsque vous passez du temps loin de votre partenaire ou de votre famille
- il y a un manque d’intimité entre vous et vos parents, votre famille ou votre partenaire, famille ou votre partenaire
Que faire si vous êtes dans une relation enchevêtrée ?
Si vous savez que vous êtes dans une relation enchevêtrée et que vous voulez en changer la dynamique, sachez que c’est possible.
L’établissement de limites saines peut améliorer votre relation. N’oubliez pas que cela prendra du temps.
« Cela ne se fera pas rapidement parce que les habitudes enchevêtrées sont difficiles à briser », explique Mme Roberts. « Voici quelques conseils qui pourraient vous aider à apporter des changements et à développer une relation plus saine.
Reconnaître le problème
Avant de pouvoir apporter des changements, vous devez d’abord reconnaître ce qui est malsain, dépendant et insatisfaisant dans votre relation. Il est utile de procéder à une introspection pour comprendre l’impact que l’enchevêtrement a eu sur [votre] bien-être général », explique Mme Roberts. Soyez attentif à vos sentiments et évaluez honnêtement les schémas dans lesquels vous êtes tombé dans le cadre de cette relation. Cela vous aidera à décider de la marche à suivre.
Décidez de vos limites
En d’autres termes, déterminez ce dont vous pensez avoir besoin pour vous-même et ce dont vous avez besoin de la part de l’autre personne afin de vous sentir mieux dans votre peau et d’améliorer votre estime de soi en dehors de la relation.
« Il faut d’abord s’attaquer à certaines limites fondamentales importantes, comme le fait d’être traité avec respect ou d’avoir le droit de partager ses sentiments », explique Mme Roberts. Ensuite, « les limites doivent permettre de prendre du temps à part et d’exprimer ce dont [vous] avez tous deux besoin ».
Communiquez vos limites de manière équitable
« Expliquez clairement à votre partenaire ou à la personne aimée pourquoi ses réactions ou ses attentes ne vous conviennent pas », explique Mme Perlin. Il peut être utile de commencer par expliquer ce que vous allez changer dans votre propre comportement plutôt que de commencer par dire à l’autre personne comment vous voulez qu’elle change. Cela aidera l’autre personne à percevoir l’exercice de définition des limites comme moins accusateur.
Préparez-vous à des réactions négatives
Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont votre proche réagira à vos nouvelles limites, mais il peut être utile de vous entraîner à répondre à ses objections potentielles.
N’oubliez pas que les habitudes enracinées sont difficiles à rompre et qu’il peut être difficile pour vous deux de vous adapter à ce changement. Cependant, n’oubliez pas que votre succès personnel ne dépend pas de sa réaction.
Au fil du temps, vous pourriez essayer de « développer une tolérance à la déception ou à la frustration de votre proche », explique Perlin. « Reconnaissez qu’il ne vous incombe pas de guérir tous les sentiments de votre proche. »
Essayez de commencer modestement
Envisagez de commencer par programmer une courte période de temps à l’écart. Puis, à mesure que vous vous sentez à l’aise, vous pouvez augmenter progressivement la durée de l’intervalle. Vous pouvez également encourager votre proche à faire de même, afin que vous puissiez tous deux répondre à vos propres besoins en même temps.
En outre, « vous devrez peut-être apprendre à dire des « petits non » », dit Perlin. Par exemple, vous pourriez commencer par dire « Non, je ne veux pas de plats chinois à emporter, je préférerais un plat italien ou mexicain », afin de vous habituer à dire non à votre proche et à exprimer davantage vos désirs.
Envisagez de demander de l’aide
Si vous avez du mal à vous défendre ou à vous défaire de vos vieilles habitudes, il peut être utile de faire appel à un thérapeute. Il peut vous aider à réfléchir à votre relation et à vos habitudes néfastes, et travailler avec vous pour établir des limites et élaborer un plan visant à modifier la dynamique de votre relation.
Vous pouvez également envisager une thérapie relationnelle ou un conseil conjugal si votre partenaire est disposé à suivre une thérapie avec vous. Cela pourrait vous aider à travailler ensemble vers le changement avec l’aide d’un intermédiaire.
La fin de la relation est parfois la meilleure option
« Lorsque les deux [personnes] reconnaissent les dommages et désirent profondément [changer], il y a beaucoup de place pour la croissance », dit Perlin. Dans ce cas, vous pouvez envisager de vous séparer de votre partenaire ou de l’être aimé afin de fixer des limites saines et d’éviter que la relation ne devienne toxique ou excessivement contrôlante.
« Si l’autre personne ne coopère pas, ne reconnaît pas la nécessité de changer ou est incapable de le faire, il est recommandé de se séparer pour mener une vie plus saine », explique Mme Roberts.
Qu’est-ce qu’on fait ensuite ?
Le fait d’être dans une relation enchevêtrée peut avoir des répercussions sur l’estime de soi, le sentiment d’indépendance, les autres relations et la santé mentale en général.
Toutefois, il est possible de sortir de schémas inutiles. Il faut d’abord reconnaître ce qui est nuisible dans votre relation et avoir la volonté de changer et d’établir des limites saines.
Le changement ne se fait pas du jour au lendemain. Cependant, si vous êtes déterminé, vous pouvez développer une dynamique relationnelle plus saine et si vous avez des difficultés, une thérapie ou un conseiller conjugal peut vous aider.
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