L’attachement anxieux (aussi appelé attachement préoccupé) est l’un des quatre styles d’attachement que l’on peut développer. Il se caractérise par une peur de l’abandon, un fort besoin d’être rassuré et un malaise face à une trop grande indépendance dans les relations.
Si vous avez tendance à vous sentir peu sûr de vous, à craindre d’être rejeté ou à être collant avec vos partenaires romantiques, il se peut que vous ayez un style d’attachement anxieux.
Environ 20 % des personnes développent un attachement anxieux (Hazan & Shaver, 2017), qui trouve son origine dans une éducation parentale imprévisible ou insensible pendant l’enfance.
La bonne nouvelle, c’est qu’avec de la conscience de soi et des efforts, il est possible de se sentir plus en sécurité. Le fait d’avoir un style d’attachement anxieux ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir des relations saines et florissantes.
Bien que cela présente des défis, vous pouvez absolument apprendre à gérer l’attachement anxieux et à guérir les blessures émotionnelles avec les bonnes stratégies.
Qu’est-ce qui cause l’attachement anxieux ?
On pense que l’attachement anxieux remonte à l’enfance et qu’il peut persister jusqu’à l’âge adulte.
Bien qu’il n’y ait pas toujours de réponse claire à la question de savoir pourquoi une personne peut développer un attachement anxieux, cela peut être le résultat de certains des facteurs suivants:
Fournisseurs de soins émotionnellement distants
Si un parent ou un fournisseur de soins est distant ou néglige les besoins de l’enfant, ce dernier ne ressentira pas un sentiment de sécurité et de stabilité.
Les enfants dont les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits, en particulier lorsqu’ils sont en détresse ou anxieux, sont susceptibles de ressentir des niveaux élevés de ces émotions.
Par exemple, si, lorsque vous étiez enfant, votre parent ne vous a jamais réconforté lorsque vous étiez contrarié et qu’il s’est éloigné de vous ou vous a traité en silence, cela pourrait accroître vos sentiments d’anxiété et de manque de sécurité avec votre parent.
Ce phénomène peut se poursuivre tout au long de la vie en termes d’amitiés et de relations amoureuses dans lesquelles les autres n’apportent pas le réconfort que l’individu attend.
Parentalité incohérente
La parentalité est incohérente lorsqu’il y a des moments de soutien et de réponse aux besoins de l’enfant, mais qu’à d’autres moments, les parents sont froids, insensibles ou indisponibles sur le plan émotionnel.
Par exemple, lorsque vous étiez en colère dans votre enfance, votre parent vous a rassuré et vous a parlé de vos sentiments difficiles, mais la fois suivante, il vous a rejeté et vous a dit de “vous en remettre”.
L’enfant peut devenir confus dans sa relation avec la personne qui s’occupe de lui, en envoyant des signaux contradictoires.
Cette incohérence peut empêcher l’enfant de comprendre la signification du comportement de son parent et le type de réponse auquel il doit s’attendre, ce qui entraîne de l’insécurité et de l’anxiété.
Faim émotionnelle de la personne qui s’occupe de l’enfant
C’est le cas lorsque la personne qui s’occupe de l’enfant recherche une proximité émotionnelle ou physique avec l’enfant dans le but de répondre à ses propres besoins. Pour cette raison, ils négligent les besoins émotionnels et physiques de l’enfant.
Ces personnes peuvent sembler intrusives et préoccupées par la vie de leur enfant et peuvent être surprotectrices. Ils peuvent remplacer l’amour et l’affection qu’ils portent à leur enfant par l’utilisation de celui-ci pour satisfaire leurs propres besoins.
Par exemple, votre mère insiste pour être impliquée dans toutes vos activités avec vos amis de l’école, voulant connaître chaque détail, et s’énerve lorsque vous êtes séparés. Elle vous dit que vous êtes sa “meilleure amie au monde” En conséquence, vous choisissez de passer la plupart de votre temps libre avec votre mère et vous vous sentez coupable de passer du temps avec d’autres personnes.
L’enfant, par conséquent, ne voit pas ses besoins satisfaits et peut faire passer les besoins des autres avant les siens, car c’est ce à quoi il a été habitué.
Fournisseurs de soins anxieux
Communément, les enfants ayant un style d’attachement anxieux sont susceptibles d’avoir des parents qui sont également anxieusement attachés.
Cela n’est probablement pas dû à des facteurs génétiques ; il s’agit plutôt d’une continuation de modèles comportementaux répétés à travers les générations.
De plus, sans prise en charge, l’enfant anxieux peut grandir et avoir ses propres enfants qui sont anxieusement attachés.
Par exemple, votre père n’aime pas faire des activités seul et devient angoissé s’il est laissé seul et a tendance à être collant avec les autres. Vous supposez qu’il s’agit d’un comportement typique et, par conséquent, vous ne voulez pas non plus faire d’activités seul.
Signes d’attachement anxieux chez les adultes
Il n’est pas toujours facile de reconnaître un style d’attachement anxieux chez les adultes. Voici quelques-uns des principaux signes :
Crocs
- Un besoin constant de contact et de soutien de la part des autres
- Un besoin constant d’être rassuré sur le fait que l’on est bien dans sa peau et que l’on ne peut pas s’en passer besoin constant d’être rassuré sur sa valeur
- Hypersensibilité au rejet et à l’abandon
- Utilisation de la proximité physique, comme l’étreinte ou la prise dans les bras, comme l’étreinte ou la prise dans les bras, comme moyen de se rassurer ou de réduire l’anxiété
Crainte d’abandon
- Crainte que votre partenaire vous quitte (même en l’absence de signes réels de problèmes relationnels)
- Réactivité émotionnelle élevée lorsque quelqu’un n’est pas disponible
- Crainte ou incapacité d’être seul
- Les changements soudains dans le comportement ou l’humeur d’un partenaire peuvent être perçus comme des signes d’une diminution de l’amour ou d’une rupture imminente
- Sentiment d’insécurité ou de menace face à l’indépendance d’un partenaire ou au temps passé à l’écart
Problèmes de confiance
- En raison de la peur d’être rejeté ou jugé indigne, vous pouvez devenir excessivement dépendant ou collant, vous pouvez devenir trop dépendant ou collant dans vos relations.
- Expérimentez une jalousie accrue ou percevez des menaces dans vos relations même s’il n’y en a pas, ce qui vous pousse à vous rassurer constamment.
- Même si votre partenaire est toujours aimant et vous soutient, vous avez du mal à croire que ce comportement se maintiendra à long terme
- Difficile de baisser la garde avec votre partenaire en raison de problèmes de confiance
Nécessité émotionnelle (dépendance à l’égard des autres pour l’estime de soi)
- Allégeance à l’intimité, tout en craignant le rejet émotionnel d’un partenaire
- Le besoin d’affirmation et de validation régulières que vous êtes aimé, désiré et que vous n’allez pas être abandonné
- Trop dépendant de votre partenaire pour le soutien émotionnel
- Si mon partenaire cherche à être indépendant ou à passer du temps seul, je peux penser à tort qu’il s’agit d’une attitude de rejet, Je pourrais y voir un manque d’intérêt ou d’amour
- Difficile de fixer et de respecter des limites
Sentiment d’indignité
- Vision négative de soi ou estime de soi
- Sentiment de ne pas être digne d’amour et de ne pas être assez bien pour être dans une relation (penser que vous ne méritez pas votre partenaire)
- Doute de votre valeur dans une relation, vous doutez de votre valeur dans une relation, ce qui vous amène à vous demander pourquoi quelqu’un voudrait être avec vous, et vous craignez que votre partenaire reconnaisse bientôt ses “défauts” et vous quitte
- Par crainte de résultats négatifs ou de déclencher des conflits, vous pouvez éviter les conversations honnêtes, même au sujet de vos propres besoins ou de vos sentiments.
- Les petits comportements ou commentaires de votre partenaire peuvent être suranalysés, vous amenant à tirer des conclusions négatives
- L’envie d’arranger les choses et de résoudre les problèmes des autres à ses propres dépens
- Une vision positive des autres
- Une vision positive des autres
- Ruminer et suranalyser les petites choses
- Tendance à se blâmer ou à se sentir responsable des problèmes dans une relation
Déclencheurs d’attachement anxieux
Dans les relations amoureuses, l’attachement anxieux peut être déclenché par la présence d’une personne ou d’un groupe d’individus, dans les relations amoureuses, l’attachement anxieux peut être déclenché par les actions ou les actions perçues d’un partenaire.
Lorsque le déclenchement a lieu, une personne ayant un style d’attachement anxieux peut devenir immédiatement émotive, se lançant dans les pires scénarios d’abandon. Elle peut exiger d’être constamment rassurée par son partenaire, devenir collante ou agir pour retrouver la proximité.
Comme elles peuvent avoir des difficultés à réguler leurs émotions, elles peuvent sembler excessivement dramatiques ou pleurer pour communiquer leurs besoins.
Certaines façons dont l’attachement anxieux peut être déclenché comprennent :
- Comportement incohérent – par ex, si votre partenaire vous embrasse habituellement pour vous souhaiter bonne nuit, mais qu’il ne le fait pas un soir ou qu’il rentre plus tard que prévu.
- Distance ou distraction perçue – par exemple, votre partenaire a soudainement plus de responsabilités professionnelles et passe du temps à la maison à répondre à ses courriels.
- Oubli – par exemple, votre partenaire oublie que c’est votre anniversaire ou oublie d’aller chercher au magasin un article que vous avez demandé.
- Non attention – par exemple, votre partenaire passe beaucoup de temps sur son téléphone lorsque vous êtes ensemble, ou vous avez une nouvelle coupe de cheveux, mais votre partenaire ne remarque rien de nouveau.
- Ne pas recevoir suffisamment d’attention – par exemple, votre partenaire passe beaucoup de son temps libre à fréquenter ses amis plutôt que vous.
- S’engager dans des disputes – par exemple, vous vous disputez avec votre partenaire à propos de la façon dont vous vous comportez, vous vous disputez avec votre partenaire parce qu’il n’a pas fait la vaisselle et vous finissez par réagir en criant et en pleurant.
- La confiance est rompue – par exemple, vous découvrez que votre partenaire a menti sur l’endroit où il se trouvait la nuit dernière.
Ces éléments déclencheurs peuvent faire en sorte que la personne qui a un attachement anxieux se sente encore plus insécure dans sa relation et doute davantage d’elle-même.
Comment remédier à l’attachement anxieux
Il n’est pas toujours possible de guérir un style d’attachement anxieux, mais il existe certaines façons de le gérer pour vous aider à vous sentir plus en sécurité dans vos relations.
Pratiquer la prise de conscience (identifier les déclencheurs)
Si vous avez un attachement anxieux, vous pouvez être plus susceptible d’avoir des réponses automatiques à la négativité. Toutefois, le fait de prendre conscience de ces réactions automatiques peut vous aider à trouver une façon plus saine de réagir.
Prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez à un moment donné et aux pensées qui vous viennent à l’esprit. Prenez conscience de ces pensées et du sens qui leur est donné. Ensuite, vous pourrez réfléchir à la meilleure façon de réagir.
Si vous trouvez cela difficile, vous pouvez même vous retirer de la situation avant de réagir. Il est particulièrement utile de s’entraîner à être conscient de la façon dont vous interagissez dans les relations pour éviter de blesser les sentiments de quelqu’un.
Mettons que votre partenaire rentre en retard du travail un soir, sans vous appeler ni vous envoyer de message. Vous pensez immédiatement qu’il ne se soucie pas de moi et qu’il ne respecte pas mon temps Cela vous met en colère et vous blesse.
Au lieu de réagir immédiatement, faites une pause et essayez d’identifier l’élément déclencheur. Reconnaissez que votre anxiété face à leur manque de communication déclenche une supposition négative automatique.
Le Dr Nadine Macaluso propose plusieurs feuilles de travail sur les styles d’attachement et sur la façon de guérir pour améliorer les relations sur son site Web.
Réguler votre système nerveux
L’attachement anxieux déclenché peut vous mettre en mode de combat, de fuite ou d’immobilisation. Dans cet état, vous ne pouvez pas penser clairement et vous êtes plus susceptible d’agir sous l’effet d’impulsions. La meilleure méthode consiste à modifier votre physiologie.
Prenez le temps de faire une pause et de respirer. Vous pouvez même placer vos mains sur votre ventre pour vous connecter à la respiration. Cela enverra au cerveau le signal que vous êtes en sécurité.
Lorsque vous vous sentez anxieux, il peut également être utile de faire quelque chose qui vous permette de vous ancrer dans la réalité, afin de vous sentir moins coincé dans vos pensées. Faire de l’exercice, du yoga, un massage ou une promenade dans la nature peut vous aider à vous sentir enraciné.
” La première étape consiste à apprendre à identifier vos propres besoins : qu’est-ce que je veux dans cette situation, qu’est-ce qui me conviendrait, comment est-ce que je me sens dans mon corps par rapport à cette décision, est-ce que je me sens comme une bonne décision régulée ou suis-je juste une sorte de balle de ping-pong en train de réagir ?”
Dr Kim Sage, Psychologue Clinique
Réparer votre enfant intérieur
Souvent, il peut être bénéfique de guérir votre enfant intérieur qui a d’abord vécu un attachement anxieux avec une personne qui s’occupe de vous. Cela peut se faire en vous donnant l’amour, le soutien et la gentillesse que vous n’avez pas reçus lorsque vous étiez enfant.
Soyez compatissant avec vous-même, pardonnez-vous vos erreurs, vérifiez et réconfortez-vous si c’est ce dont vous avez besoin.
Vous pouvez considérer que vous vous traitez comme vous feriez preuve de gentillesse à l’égard d’un enfant innocent.
” Si vous pouviez remonter dans le temps et … apporter votre sagesse et votre cœur à une petite fille de neuf ans, que lui diriez-vous ? “
Dr Diane Poole Heller, experte en attachement et traumatisme
Mettons que vous remarquiez que votre partenaire semble distrait et moins affectueux ces derniers temps. Votre enfant intérieur pense immédiatement : ” Il ne m’aime plus. “
Pause et dites-vous gentiment : ” C’est bon ; je sais que cette pensée est effrayante, mais nous ne savons pas encore ce qui se passe. Parlons-en avant d’envisager le pire” Rassurez-vous ensuite : “Quoi qu’il arrive, je m’en sortirai. Je suis fort et aimable.”
En réparant avec soin au lieu de réagir par peur, vous pouvez avoir une conversation constructive et aborder la situation calmement.
Il existe plusieurs livres pour vous aider à réparer votre enfant intérieur, comme le livre ‘Inner Child’ de Tiffany Trieu, qui propose des activités de journalisme et des pratiques de réflexion pour vous aider à guérir d’une éducation parentale difficile.
Défiez vos pensées
Lorsque vous êtes confronté à des schémas de pensée négatifs, rappelez-vous que même si elles semblent réelles, les pensées ne sont pas nécessairement vraies.
Ne croyez pas toutes les pensées négatives que vous avez et essayez plutôt de les défier lorsqu’elles se présentent.
Évaluez les preuves solides que vos pensées sont vraies et s’il existe une explication plus vraisemblable.
Par exemple, si vous pensez que votre partenaire va m’abandonner parce que je suis indigne, essayez de fournir des preuves pour et contre cette affirmation.
Vous découvrirez peut-être que votre partenaire ne vous a donné aucune raison de croire cela, et que s’il devait vous abandonner, il l’aurait fait depuis longtemps !
“Il s’agit vraiment de remettre en question ces pensées et d’essayer de trouver des faits pour les étayer… lorsque vous voyez quelque chose, disons que votre petit ami n’a pas répondu ou que le gars avec qui vous sortez ne vous a pas répondu… il pourrait avoir une réunion de travail ce jour-là ; peut-être que son horaire est différent.”
Sabrina Zohar, Dating Coach
Vous pouvez utiliser les feuilles de travail de la TCC pour vous guider dans la remise en question de vos pensées.
Soins de soi
Essayez de prendre un peu de temps chaque jour pour prendre soin de vous. Essayez de prendre le temps de vous occuper de vous chaque jour. Soyez cohérent pour calmer votre anxiété.
Les activités de soins personnels telles que la pratique d’un hobby, un long bain ou le visionnage de votre émission de télévision préférée peuvent contribuer à réduire le stress et la tension.
Les soins personnels peuvent également renforcer les ressources internes nécessaires pour gérer l’anxiété, telles que la résilience et la reconnaissance de la valeur personnelle.
Extérioriser ses sentiments
Laisser aller ses pensées et les mettre dans quelque chose de significatif peut être un moyen sain de gérer des émotions fortes. Cela peut se traduire par la création d’œuvres d’art, le mouvement ou la musique.
La tenue d’un journal est une méthode utile pour extérioriser vos émotions, et cela peut vous aider à reconnaître certains schémas dans vos pensées et vos comportements.
Vous pouvez même tenir un journal du point de vue de votre enfant intérieur, en écrivant pourquoi il est triste et ce dont il a besoin.
Vous pouvez ensuite écrire du point de vue d’un adulte qui s’est pris en main pour transmettre sagesse, guérison et conseils à l’enfant intérieur.
La façon dont vous exprimez vos émotions n’a pas besoin d’être soignée ou cohérente ; même si vous griffonnez simplement des mots sur un morceau de papier, cela peut suffire à mettre une étiquette sur ce que vous ressentez.
Pratiquer la communication en pleine conscience
Vous pouvez vous préparer à l’avance à des conversations constructives en explorant la communication non violente.
Cette approche peut vous aider à aborder la conversation avec honnêteté et gentillesse, de sorte que vous puissiez formuler des demandes sans passer pour quelqu’un de nécessiteux ou de contrôlant.
Le livre du Dr Marshall Rosenberg intitulé “Nonviolent Communication : A Language of Life” de Marshall Rosenberg fournit des conseils pour exprimer vos besoins à votre partenaire d’une manière empathique et saine.
Prenez vos responsabilités dans la relation
Faites l’effort de laisser de l’espace à votre partenaire et évitez de l’étouffer ou d’avoir des exigences injustes. La confiance se construit progressivement, alors soyez patient.
Votre partenaire n’est pas responsable de votre anxiété. Le fait d’assumer vos sentiments et d’y faire face d’une manière saine contribuera à créer des liens sûrs.
La conseillère en relations amoureuses Sabrina Zohar suggère de travailler à l’établissement de limites saines dans les relations. Elle suggère d’examiner les cas où vous vous donnez trop ou vous vous sacrifiez et de commencer à vous retirer lorsque cela se produit.
Construisez une relation de soutien avec votre partenaire afin de pouvoir discuter ouvertement des moments où vous vous sentez déclenché par votre attachement anxieux:
” Apprenez à tendre la main et à dire, hé, je me sens un peu anxieux en ce moment, mais j’ai cette pensée : cela vous dérangerait-il que je la partage avec vous, ou que pensez-vous de cela… travailler sur vos compétences de communication avec tout le monde avant de tirer des conclusions hâtives.”
Dr Kim Sage, psychologue clinicienne
Envisager une thérapie
Si vous avez besoin d’un soutien supplémentaire pour votre style d’attachement anxieux, vous pouvez demander l’aide d’un thérapeute. Grâce à la thérapie, vous pouvez apprendre à reconnaître vos modèles d’attachement, à examiner vos sentiments à l’égard de vous-même et à aborder les relations avec les autres de manière saine.
La thérapie cognitivo-comportementale (TCC) est une thérapie qui se concentre sur l’identification et le remplacement des schémas de pensée et des comportements négatifs par des schémas plus sains.
La thérapie interpersonnelle (TIP) aide les individus à améliorer leurs relations interpersonnelles et leurs interactions sociales.
En outre, la psychothérapie psychodynamique aide les gens à se concentrer sur les dynamiques émotionnelles inconscientes et peut aider à examiner comment les styles d’attachement peuvent se manifester dans la relation thérapeutique elle-même.
Acceptation de soi
Le fait d’avoir un style d’attachement anxieux n’est pas une chose dont on doit avoir honte ou pour laquelle on doit se sentir défectueux.
Bien que les angoisses et les craintes intenses d’abandon puissent être douloureuses, ce style d’attachement a aussi des qualités positives.
Les personnes ayant un style d’attachement anxieux ont tendance à être des partenaires très bienveillants et empathiques qui désirent la proximité et l’intimité. Leur sensibilité accrue les aide à percevoir les sentiments et les besoins des autres.
Plutôt que de vous juger, acceptez le fait que votre style d’attachement s’est développé en s’adaptant à vos expériences de vie.
” Honorez le fait que certaines parties de ce style sont vraiment belles ; il s’agit d’être aimant, d’être un bon gardien et d’être attentif aux autres… vous êtes probablement trop sensible au monde et aux autres, mais il y a de la beauté là-dedans. “
Dr Kim Sage, psychologue clinicienne
Avec la conscience de soi et l’engagement, vous pouvez modifier des schémas relationnels malsains et développer un attachement plus sécurisant au fil du temps. La clé est d’être patient avec vous-même et de croire que vous êtes digne d’amour.
Relations avec des adultes ayant un attachement anxieux
Le style d’attachement anxieux dans les relations amoureuses peut entraîner un stress intense à la fois pour la personne anxieuse et pour son partenaire, ce qui entraîne souvent un cycle où les personnes anxieuses peuvent former des relations avec des partenaires évitants.
L’attachement anxieux a un impact sur les relations de la façon suivante :
- Complicité : Les personnes anxieuses ont tendance à se fixer et à vouloir s’engager rapidement, ce qui les empêche d’entretenir des relations à distance.
- Préoccupation excessive : Les personnes anxieuses peuvent être obsédées par leur partenaire, projetant des attentes idéalisées et augmentant les niveaux d’anxiété.
- Crainte du rejet : Les personnes anxieuses s’inquiètent constamment de perdre leur partenaire et se rendent responsables de tout rejet perçu.
- Recherche constante de réconfort : Les personnes anxieuses ont un grand besoin d’être rassurées, ce qui peut mettre la relation à rude épreuve.
- Instabilité émotionnelle : Les personnes anxieuses connaissent des hauts et des bas émotionnels, ce qui rend la relation imprévisible et stressante.
- Sentiment de sous-appréciation : Les personnes anxieuses se sentent souvent peu appréciées et peuvent accuser leur partenaire de ne pas être digne de confiance si leurs besoins émotionnels ne sont pas constamment satisfaits.
Peut-on changer les styles d’attachement ?
Parfois, un changement peut se produire lorsqu’une personne ayant un attachement anxieux est en relation avec une personne ayant un attachement sécurisant.
Le fait d’avoir un partenaire ayant un style d’attachement sécurisant peut favoriser la proximité émotionnelle et un sentiment de calme et de stabilité pour la personne ayant un attachement anxieux. Cela pourrait les aider à modifier leur perception et à développer de nouveaux schémas de pensée et de comportement.
Le fait de prendre conscience des schémas comportementaux négatifs et de faire un effort conscient pour les modifier peut rendre une personne plus attentive à la façon dont elle agit dans ses relations avec les autres. Il est important de reconnaître que le passé n’a pas à prédire le présent et les expériences futures.
Bien qu’il ne soit pas toujours possible de changer un type d’attachement présent depuis l’enfance, les personnes anxieusement attachées peuvent s’efforcer de se sentir plus sûres d’elles-mêmes et de leurs relations.
Il ne s’agit pas d’un processus facile et passif et il nécessitera beaucoup d’efforts conscients et de conscience de soi.
