Les insécurités dans une relation sont des sentiments d’incertitude, de doute ou de peur qui peuvent se manifester de diverses manières, comme la crainte de perdre son partenaire ou la remise en question de sa propre valeur ou de son attrait. Ces insécurités peuvent être profondément enracinées dans l’estime de soi et les expériences passées d’une personne, et elles peuvent avoir un impact significatif sur la dynamique d’une relation.
Les insécurités relationnelles peuvent conduire à divers comportements préjudiciables à une relation, tels que la jalousie, l’attachement ou un besoin excessif d’être rassuré.
Dans le livre Attached, Amir Levine et Rachel Heller expliquent que les styles d’attachement insécurisés se développent pendant l’enfance lorsque les besoins de sécurité de l’enfant ne sont pas satisfaits.
À l’âge adulte, les personnes présentant un style d’attachement insécurisant ont souvent des problèmes de confiance, une peur de l’abandon et/ou des niveaux élevés d’anxiété.
Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant peuvent présenter une variété de comportements dans leurs relations et ces comportements peuvent se manifester de différentes manières.
Voici des exemples de comportements que les personnes ayant un attachement insécurisant peuvent manifester dans leurs relations :
L’attachement anxieux :
- Rechercher à être constamment rassuré par son partenaire
- Avoir des craintes intenses d’être abandonné
- Etre excessivement collant
- Analyser excessivement les actions et les paroles de son partenaire, à la recherche de signes de rejet ou de désintérêt
- Se sentir menacé par les interactions de son partenaire avec d’autres personnes
Attachement évitant :
- S’éloigner de son partenaire, tant sur le plan émotionnel que physique
- Éviter l’intimité émotionnelle
- Difficile de partager ses véritables sentiments et pensées avec son partenaire
- Minimise l’importance des relations
- Évite les engagements à long terme
L’attachement désorganisé :
- Comportement de chaud-froid (alternant entre la recherche de proximité et le fait de repousser son partenaire)
- Désirer l’intimité émotionnelle mais aussi la craindre
- Difficile de faire confiance aux intentions de son partenaire
- Se mettre rapidement en colère ou être sur la défensive
- Avoir des réactions émotionnelles imprévisibles et intenses
Quels sont les signes d’une relation insécurisante ?
Voici quelques signes courants d’une relation insécurisante:
Le manque de confiance
La confiance est le fondement d’une relation saine. Un manque de confiance peut entraîner de l’anxiété, de l’hypervigilance et du ressentiment. Les doutes concernant l’honnêteté, les intentions ou la fidélité d’un partenaire peuvent saper les fondements de la relation.
Le manque de confiance dans une relation peut se manifester de plusieurs façons, notamment :
- Surveiller constamment les activités de l’autre, par exemple en vérifiant son téléphone, ses courriels ou ses comptes de médias sociaux sans sa permission
- Accuser régulièrement son partenaire de tromperie ou d’infidélité sans preuve substantielle
- Soumettre son partenaire à des questions répétées et à un examen minutieux de ses actions, ses actions, ses allées et venues ou ses interactions avec les autres
- Avoir des soupçons non fondés sur la fidélité et l’honnêteté de son partenaire
Évitement de la vulnérabilité
Les partenaires peuvent éviter la vulnérabilité et l’intimité émotionnelle parce qu’ils craignent d’être blessés.
Si vous avez du mal à vous rapprocher de votre partenaire sur le plan émotionnel, vous pouvez éprouver des sentiments de détachement et d’isolement.
Ce manque de connexion émotionnelle peut rendre difficile la communication efficace, la compréhension des besoins de l’autre et l’apport d’un soutien et d’une intimité adéquats.
Besoin constant d’être rassuré
Les partenaires qui vivent une relation insécurisée peuvent rechercher fréquemment la validation et l’affirmation verbale de leur amour, ressentant souvent le besoin d’entendre » je t’aime » ou » je me suis engagé envers toi » afin de se sentir en sécurité.
En voici quelques exemples :
- La recherche constante de compliments ou de validations
- La prise de nouvelles de votre partenaire de façon excessive tout au long de la journée
- Le désir de passer tout votre temps avec votre partenaire
Ce besoin constant de réconfort et d’approbation peut vous rendre excessivement dépendant de votre partenaire, ce qui peut être émotionnellement épuisant pour les deux personnes.
Jalousie et possessivité
Les personnes qui ne se sentent pas sûres d’elles sont plus susceptibles d’éprouver de la jalousie et de faire preuve de possessivité, ce qui entraîne souvent des conflits et des tensions dans une relation.
Les signes de jalousie et de possessivité sont notamment les suivants : surveiller l’activité de votre partenaire sur les médias sociaux, suivre ses déplacements et limiter ses contacts avec d’autres personnes.
Les personnes peu sûres d’elles peuvent se sentir menacées par les interactions de leur partenaire avec des amis, des membres de la famille ou des connaissances. Elles peuvent devenir jalouses ou anxieuses lorsque leur partenaire interagit avec d’autres personnes lors de rencontres sociales, de fêtes ou d’événements, interprétant ces interactions comme une menace pour la relation.
faible estime de soi
Les relations insécures impliquent souvent l’un des partenaires ou les deux qui éprouvent des sentiments d’inadéquation et une faible estime de soi.
Les personnes ayant une faible estime de soi se sentent indignes d’être aimées et acceptées, ce qui affecte leur capacité à faire confiance et à se sentir en sécurité dans une relation.
Cela peut également se manifester par un manque d’estime de soi et contribuer à une image négative de soi.
Retrait ou isolement
L’un des partenaires ou les deux peuvent se retirer émotionnellement ou physiquement de la relation, créant une distance en tant que mécanisme de défense contre les menaces perçues.
En cas d’insécurité, il est fréquent que les personnes se retirent émotionnellement de leur partenaire, car elles craignent d’être jugées ou rejetées. Ils peuvent également se sentir incapables de parler de leur relation à quelqu’un d’autre et avoir l’impression de devoir garder leurs problèmes secrets.
Contrôle ou manipulation
Pour tenter d’obtenir un sentiment de sécurité, les personnes peu sûres d’elles essaient souvent d’exercer un contrôle sur les actions, les choix et les interactions de leur partenaire.
Il peut s’agir de surveiller les activités de leur partenaire, de contrôler ses finances ou d’utiliser la culpabilité pour l’amener à se conformer.
Le comportement de contrôle peut découler d’un désir de maintenir le pouvoir et la domination alors que les individus tentent de gérer leurs peurs.
Une dépendance excessive à l’égard de la relation
Les individus insécures peuvent dépendre excessivement de la relation pour la validation, la camaraderie, le bien-être émotionnel ou le soutien financier.</Cette dépendance excessive peut créer une dynamique relationnelle malsaine, entraver votre développement personnel et votre autonomie, et entraîner une codépendance.
Communication inefficace
Les relations insécures se caractérisent souvent par une communication médiocre, caractérisée par des interprétations erronées, une attitude défensive et un évitement. Au lieu d’aborder et de résoudre les conflits, les partenaires dans les relations peu sûres peuvent revenir sans cesse sur les mêmes questions sans faire de progrès.
Cela peut entraver la résolution des conflits, empêcher la connexion émotionnelle et conduire à l’épuisement et à la frustration.
Pourquoi est-ce que je me sens peu sûr de moi ?
Le sentiment d’insécurité est une expérience humaine courante, dont les raisons peuvent varier considérablement d’une personne à l’autre.
L’insécurité résulte souvent d’une combinaison de facteurs internes et externes. Voici quelques raisons courantes qui expliquent le sentiment d’insécurité:
Relations passées
Les expériences négatives du passé, telles que le rejet, la trahison ou l’adversité dans l’enfance, peuvent laisser des cicatrices émotionnelles qui affectent le sentiment de sécurité.
Les traumatismes non résolus ou le bagage émotionnel des relations passées peuvent être projetés sur les nouveaux partenaires, sans justification valable.
Le « bagage » peut inclure des expériences négatives (par exemple, la trahison, l’abandon, la négligence) ou des expériences positives (par exemple, des attentes élevées, des croyances irréalistes sur les relations).
L’animatrice du podcast Relations Made Easy Abby Medcalf explique que si les expériences passées vous aident à comprendre vos insécurités, ce sont vos pensées et vos habitudes actuelles qui causent et entretiennent vos insécurités.
Les styles d’attachement
L’insécurité liée à l’attachement peut avoir des effets importants sur la façon dont les gens pensent, ressentent et se comportent dans les relations, en façonnant leurs attentes, leurs attitudes et leurs croyances à l’égard de leurs partenaires romantiques.</Les personnes ayant un style d’attachement insécurisant ont des réponses inadaptées au stress dans les relations, les personnes évitantes utilisant des stratégies d’adaptation de distanciation et les personnes anxieuses des stratégies d’adaptation d’hyperactivation.
Les personnes ayant un attachement anxieux craignent l’abandon, cherchent excessivement à être rassurées et s’inquiètent que leur partenaire trouve quelqu’un de mieux.
Les personnes évitantes luttent contre l’intimité et repoussent leur partenaire, en particulier lorsqu’elles se sentent dépassées.
Des études menées par Joshua Coleman, Ph.D., et Philip A. Cowan, Ph.D., ont montré que « l’attachement insécurisant entraîne une perte de confiance en soi. ont montré que « l’attachement insécurisant fait que les enfants, et plus tard les adultes, ont des difficultés à contrôler ou à moduler leurs émotions, à savoir comment s’apaiser en cas de détresse ou à se sentir détendus et confiants avec les autres. »
Mauvaise estime de soi
Un manque de confiance en ses capacités, en son apparence ou en sa valeur personnelle peut contribuer à l’insécurité, aux doutes et aux peurs. En outre, le fait de se comparer constamment aux autres, notamment en termes de réalisations, d’apparence ou de statut social, peut créer un sentiment d’inadéquation et d’insécurité.</De plus, les attentes sociétales et culturelles, telles que les normes de beauté et les critères de réussite, peuvent créer une pression encore plus forte pour se conformer et déclencher des sentiments d’insécurité.
Mauvaises aptitudes à la communication
Lorsque les couples ont du mal à communiquer efficacement ou ouvertement, cela peut conduire à des malentendus, des suppositions et un manque de confiance. </L’insécurité survient souvent lorsque les partenaires ont l’impression que leurs besoins, leurs émotions ou leurs préoccupations ne sont pas entendus ou validés, ce qui les amène à douter de la stabilité de la relation.
Problèmes relationnels
Les conflits ou les problèmes dans les relations actuelles ou passées, y compris les problèmes de confiance, peuvent entraîner un sentiment d’insécurité quant à la désirabilité ou à la valeur de l’amour.
En outre, les relations familiales peuvent également avoir un impact sur les sentiments d’insécurité d’une personne. Par exemple, le fait d’avoir été témoin de l’infidélité d’un parent peut augmenter la probabilité d’être insécurisé dans ses relations adultes, car cette expérience crée des craintes profondément ancrées de trahison et un manque de confiance dans les partenaires romantiques.
En portant ces craintes dans vos propres relations, vous avez du mal à faire pleinement confiance à la fidélité de votre partenaire.
Anxiété et dépression
Les troubles mentaux tels que l’anxiété et la dépression peuvent exacerber les sentiments d’insécurité, car ils impliquent souvent des schémas de pensée négatifs et des doutes sur soi.
Par exemple, l’anxiété sociale peut faire en sorte qu’il soit difficile de se sentir en sécurité dans des situations sociales, car les individus peuvent craindre d’être jugés ou évalués négativement par les autres.
En outre, les préoccupations concernant l’apparence physique, alimentées par les pressions sociétales et les normes de beauté irréalistes, peuvent conduire à l’insécurité de l’image corporelle.
Comment l’insécurité affecte-t-elle les relations ?
L’insécurité peut avoir un impact négatif important sur les relations (p. ex, avec les partenaires, les amis, les enfants, les collègues), ce qui entraîne souvent divers problèmes et une dynamique qui peut mettre à mal le partenariat.
Attached, par Amir Levine et Rachel Heller, décrit une étude de cas sur une femme nommée Sarah qui était dans une relation avec un homme nommé Michael.
Sarah avait déjà été trompée dans des relations antérieures, et elle craignait constamment que Michael ne la trompe à son tour. Elle vérifiait souvent son téléphone, lui demandait où il allait et l'accusait d'être infidèle. Ce comportement a finalement conduit Michael à rompre avec Sarah parce qu'il avait l'impression de ne pas pouvoir lui faire confiance.
Une autre étude de cas dans Attached décrit un homme nommé John qui était dans une relation avec une femme nommée Jane.
Jean n'était pas sûr de son apparence et il était toujours inquiet que Jane trouve quelqu'un d'autre de plus attirant. Cette insécurité l'a conduit à être contrôlant et jaloux dans sa relation. Il critiquait souvent l'apparence de Jane et l'accusait de flirter avec d'autres hommes. Ce comportement a finalement conduit Jane à mettre fin à la relation parce qu'elle avait l'impression de ne pas pouvoir être elle-même en sa présence.
Les personnes peu sûres d’elles peuvent involontairement créer un cycle négatif dans la relation, où leurs peurs et leurs comportements se renforcent les uns les autres, ce qui rend difficile de se libérer des schémas négatifs. En outre, l’insécurité peut limiter l’épanouissement personnel et l’indépendance, car la personne peut éviter de poursuivre ses intérêts ou ses objectifs pour se concentrer uniquement sur la relation.
Il est important de reconnaître que tout le monde a des moments d’insécurité de temps en temps, mais les insécurités chroniques et envahissantes peuvent nuire à une relation.
Comment surmonter les insécurités relationnelles
Vaincre les insécurités relationnelles est un processus qui implique l’auto-réflexion, la communication et le développement personnel. Les deux partenaires de la relation peuvent jouer un rôle dans le traitement et la résolution de ces insécurités.
Voici quelques étapes pour vous aider à surmonter vos insécurités relationnelles:
Communication ouverte
Créez un espace sûr et sans jugement pour une communication ouverte avec votre partenaire. Partagez honnêtement vos sentiments et vos insécurités, et encouragez votre partenaire à faire de même.
Parler à votre partenaire de vos insécurités peut contribuer à renforcer la confiance et la compréhension. Soyez honnête et ouvert avec votre partenaire et acceptez d’écouter son point de vue.
Il est important de créer un environnement sûr et sans jugement pour ces conversations, où les deux partenaires peuvent s’écouter activement et faire preuve d’empathie l’un envers l’autre.
En exprimant vos craintes et vos préoccupations, vous permettez à votre partenaire de vous rassurer et de vous soutenir. Le fait de partager vos insécurités peut vous donner l’occasion de travailler ensemble pour trouver des solutions.
Mettre en question les discours négatifs
Les insécurités découlent souvent de schémas de pensée déformés et de croyances irrationnelles. En remettant en question la validité de ces pensées et en contestant leur exactitude, vous pouvez acquérir une perspective plus équilibrée et plus réaliste.
Mettre en question vos pensées et croyances insécurisantes signifie vous demander s’il existe des preuves pour les soutenir ou les réfuter. Les techniques cognitivo-comportementales, telles que le recadrage et l’arrêt des pensées, sont des exemples de stratégies qui peuvent aider à remplacer les pensées inutiles par des pensées plus rationnelles.
Le psychologue clinicien Nick Wignall affirme que « si vous supposez que chaque pensée que votre esprit vous lance est importante et mérite qu’on y réfléchisse davantage, vous allez rapidement vous perdre dans vos propres pensées et vous sentir encore plus incertain et insécurisé par rapport à la relation. »
Réfléchissez et cultivez la croissance individuelle
Prenez le temps de réfléchir aux insécurités spécifiques que vous ressentez. Qu’est-ce qui déclenche ces sentiments ? Sont-ils liés à des expériences passées ou à des insécurités personnelles ?
Reconnaissez que personne n’est parfait et que chaque relation a ses hauts et ses bas.
Les insécurités sont généralement alimentées par des inquiétudes et des réflexions excessives. En fait, s’inquiéter de l’avenir est la raison la plus fréquente de se sentir insécurisé dans une relation.
Considérez si vos inquiétudes peuvent être résolues ou s’il s’agit d’inquiétudes hypothétiques. Comme vous ne pouvez pas contrôler les inquiétudes hypothétiques, il est préférable de les laisser aller.
Essayez les stratégies suivantes :
- Rappellez-vous que vous ne pouvez pas contrôler l’avenir et concentrez-vous sur les choses que vous pouvez contrôler
- Réservez-vous un « temps d’inquiétude » pour répondre à vos préoccupations afin d’éviter que les soucis n’envahissent votre vie quotidienne
- Pratiquez des techniques de relaxation, telles que la respiration profonde ou la méditation.
- Participez à des activités qui favorisent les soins personnels et vous aident à vous concentrer sur le moment présent
- Explorez des techniques thérapeutiques telles que la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) ou la thérapie comportementale dialectique (TCD) pour traiter les schémas de pensée et les comportements spécifiques associés aux insécurités
Pratiquez l’autocompassion
Vaincre les insécurités est un travail difficile, il est donc important d’avoir de la compassion pour vous-même.
Pratiquer l’autocompassion signifie :
- être gentil et compréhensif avec vous-même plutôt que de vous autocritiquer lorsque vous avez des difficultés
- vous pardonner vos erreurs
- éviter l’auto-jugement
- cultiver un discours positif sur vous-même
- cultiver un discours positif sur vous-même
- cultiver un discours positif sur vous-même
- cultiver un discours positif sur soi-mêmede soi positif
- Mettre au défi votre critique intérieur
- S’entourer de personnes qui vous soutiennent et vous font vous sentir bien dans votre peau
- S’adonner à des activités qui vous apportent de la joie
- Prendre le temps de s’occuper de soi (p. ex.g., être dans la nature, faire de l’exercice, méditer, tenir un journal)
- Écouter votre corps et votre esprit lorsqu’ils vous disent de faire une pause ou de ralentir
- Être patient avec vous-même car il vous faut du temps pour surmonter vos insécurités
La psychologue Kristin Neff propose trois façons fondamentales de développer l’autocompassion :
- Traitez-vous comme vous traiteriez votre meilleur ami, avec douceur, compréhension, patience, empathie et acceptation.
- Mettez l’accent sur les similitudes que vous partagez avec les autres afin de réduire le sentiment d’isolement. Reconnaissez que tout le monde a des insécurités et qu’il est normal d’en éprouver.
- Pratiquez la pleine conscience en vous concentrant sur le moment présent. Reconnaissez votre douleur sans l’amplifier en vous préoccupant du passé ou de l’avenir.
Recherchez un soutien professionnel
Envisagez de rechercher le soutien d’un thérapeute ou d’un conseiller, que ce soit individuellement ou en couple. Un professionnel qualifié peut vous aider
- à comprendre vos insécurités
- à explorer les causes sous-jacentes de vos insécurités
- à élaborer des stratégies d’adaptation personnalisées pour surmonter vos insécurités
- à fournir des conseils sur la façon d’aborder vos insécurités
- à traiter les expériences passées
- à développer un style d’attachement sécurisant
- à améliorer votre estime de soi
Meghan Laslocky, auteur de Le petit livre du chagrin d’amour : Love Gone Wrong Through the Ages, était un « cas d’école d’attachement anxieux et évitant » :
« J’étais tellement paralysée par la peur des relations intimes que je n’ai pas eu de petit ami avant l’âge de 28 ans. Même à ce moment-là, il m’a fallu huit ans de plus pour réussir à avoir une relation sérieuse à long terme, même si j’en avais envie. »
Meghan a réussi à surmonter un style d’attachement insécurisant avec l’aide d’un thérapeute qualifié qui possède une expertise en théorie de l’attachement. Les thérapies spécifiques à l’attachement comprennent la thérapie des schémas ou la thérapie basée sur l’attachement.
Reconnaissez et célébrez vos progrès, même s’ils sont minimes. Reconnaissez et appréciez les changements positifs que vous apportez à vous-même et à votre relation.
FAQs :
Est-ce normal de ne pas se sentir sûr de soi dans une nouvelle relation ?
Il est normal et courant de ressentir un certain niveau d’insécurité dans une nouvelle relation. Le début d’une nouvelle relation peut être excitant, mais il peut aussi s’accompagner d’incertitudes et d’anxiétés, surtout si vous avez été blessé dans des relations antérieures ou si vous avez eu des expériences de rencontres négatives.
La plupart des gens ont peur d’être rejetés, et dans une nouvelle relation, on se demande naturellement si l’autre personne va vraiment vous aimer et vous accepter.
En outre, la construction d’une intimité émotionnelle exige de la vulnérabilité, ce qui peut être intimidant. S’ouvrir à quelqu’un de nouveau peut déclencher des sentiments d’insécurité.
Une nouvelle relation représente un terrain inconnu. Il est normal de ne pas se sentir sûr de soi dans une nouvelle relation, mais il est essentiel d’aborder ces sentiments de manière constructive afin qu’ils n’aient pas d’impact négatif sur le développement d’un partenariat sain et épanouissant.
Une relation peut-elle survivre à l’insécurité ?
Une relation peut survivre et même prospérer malgré l’insécurité. Les insécurités font partie de la nature humaine et de nombreux individus et couples parviennent à les surmonter.
Toutefois, si les insécurités ne sont pas contrôlées, elles peuvent nuire à une relation.
Une communication efficace est essentielle. Les deux partenaires doivent s’efforcer d’instaurer un climat de confiance en communiquant ouvertement, en faisant preuve d’empathie et de soutien émotionnel et en se montrant fiables.
Les couples peuvent travailler ensemble sur des objectifs communs et sur leur développement personnel, renforçant ainsi leur lien et leur sentiment de partenariat. Il faut du temps pour surmonter les insécurités ; il est donc essentiel que les deux partenaires soient patients et s’engagent dans le processus de guérison et de croissance.
Les médias sociaux peuvent-ils causer des insécurités dans les relations ?
Les plateformes comme Facebook, Instagram et Twitter peuvent amplifier les sentiments d’insécurité dans les relations amoureuses.
Les médias sociaux présentent souvent une version élaborée de la vie des gens, mettant en évidence les meilleurs moments, les meilleures expériences et les meilleures apparences. L’exposition constante à ces images idéalisées peut amener les individus à comparer leur propre vie et leur relation à ce qu’ils voient sur les médias sociaux, ce qui peut déclencher des sentiments d’inadéquation et d’insécurité.
De plus, les médias sociaux peuvent perpétuer la peur de manquer les expériences excitantes ou glamour que les autres semblent vivre. Les personnes peuvent avoir l’impression que leur propre relation est moins excitante ou moins satisfaisante en comparaison.
Voir l’activité en ligne de votre partenaire peut également être source d’insécurité et de méfiance. Le fait de le voir aimer ou commenter les publications ou les photos de quelqu’un d’autre peut susciter la jalousie et l’insécurité. Il est facile d’interpréter à tort leurs interactions en ligne comme des signes d’intérêt ou d’attirance.
