Être amoureux peut provoquer des montagnes russes d’émotions puissantes, parfois même accablantes. L’excitation, la joie et les autres sentiments positifs que l’amour peut susciter peuvent, pour certaines personnes, déclencher le désir de poursuivre cette expérience encore et encore.
On parle parfois de « dépendance amoureuse »
Mais cette soi-disant « addiction » à l’amour désigne simplement un ensemble de comportements, selon le psychologue clinicien et psychologue agréé Anthony DeMaria, PhD.
Il n’existe pas de diagnostic clinique de la dépendance amoureuse, poursuit DeMaria. Ce terme fait généralement référence à une préoccupation pour le sentiment amoureux, qui peut conduire une personne à rechercher l’amour d’une manière qui entraîne des conséquences non désirées L’utilisation du terme « addiction » pour décrire ce schéma est problématique pour plusieurs raisons, explique Emily Simonian, thérapeute conjugale et familiale agréée auprès de Thriveworks.
Pour commencer, la dépendance reste stigmatisée dans la société dans son ensemble. D’autre part, les troubles liés à l’utilisation de substances peuvent être graves, voire mortels. La surutilisation ou l’utilisation inappropriée du mot « addiction » peut affaiblir le poids et la signification d’une véritable addiction.
A ce titre, Simonian suggère de parler de « dépendance émotionnelle », ce qui est moins problématique et plus précis.
En gardant tout cela à l’esprit, lisez ce qui suit pour savoir ce qu’implique exactement une dépendance ou une fixation sur l’amour, et quelles sont les mesures recommandées par les experts pour la surmonter.
Quels sont les signes ?
Les experts reconnaissent que certains modèles de comportement peuvent devenir problématiques, voire créer une dépendance. À ce jour, le « Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux, 5e édition (DSM-5) » reconnaît le trouble du jeu et le trouble du jeu sur internet comme des addictions comportementales.
Cela dit, quelques schémas clés dans le comportement de votre relation pourraient vous inciter à approfondir la question. Si vous avez remarqué l’un des signes ci-dessous, il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir du soutien.
Pensées intrusives
Il est normal que votre esprit soit préoccupé par un intérêt amoureux pendant la « phase de lune de miel », lorsque vous tombez amoureux de quelqu’un pour la première fois, explique Omar Ruiz, thérapeute agréé et fondateur de TalkThinkThrive.
Mais si des pensées envahissantes concernant une personne en particulier, ou l’idée de l’amour en général, commencent à affecter négativement votre travail, vos études, votre sommeil ou tout autre aspect de votre vie, il y a peut-être lieu de s’inquiéter.
Anxiété liée à la séparation
La perte d’un partenaire est très courante. Mais si vous ressentez une détresse insupportable lorsqu’il n’est pas là, Ruiz dit que cela peut signaler ce que certains appellent une dépendance à l’amour – une fixation malsaine, en d’autres termes.
Par exemple, vous pourriez :
- s’absenter du travail
- supprimer l’école
- annuler des projets avec des amis
- éviter de respecter des engagements familiaux
Monogamie sérielle
Vous passez d’une relation à l’autre, non pas par peur d’être seul, mais par désir irrésistible ou insatiable de vous sentir aimé(e) ? DeMaria dit que cela peut indiquer une préoccupation malsaine.
Utiliser l’amour comme outil d’évitement
Peut-être que vous passez beaucoup de temps avec la personne que vous aimez et que vous vous concentrez sur des pensées d’elle lorsque vous ne pouvez pas être ensemble pour éviter des pensées et des sentiments douloureux ou non désirés.
Penser à un objet d’amour pour éviter les émotions négatives peut être un signal d’alarme, dit Ruiz.
Rester avec quelqu’un, même quand c’est malsain
Même quand une relation devient potentiellement toxique ou irrécupérable, vous pouvez faire des efforts frénétiques pour la maintenir, dit DeMaria. Mais ces tentatives de maintenir la relation en vie peuvent s’avérer autodestructrices.
Toutes les relations ne fonctionnent pas, bien sûr, et parfois, passer à autre chose est la meilleure option pour vous et votre bien-être.
L’amour ou la relation ne vous procure que du plaisir
La plupart du temps, vous ne ressentez que des émotions positives lorsque vous êtes amoureux ou avec une personne importante ? Cela pourrait suggérer un modèle de comportement malsain, dit Simonian.
Peut-être vous trouvez-vous :
- ne plus apprécier les passe-temps ou les activités qui vous passionnaient auparavant
- considérer votre partenaire ou votre relation comme une raison de vivre
- être aux prises avec des sentiments de désespoir lorsque vous n’êtes pas avec votre partenaire
Qu’est-ce qui motive ce modèle de comportement ?
Bien que les experts s’entendent pour dire qu’il est impossible de devenir dépendant d’une relation ou de l’amour en général, de nombreux comportements relationnels et post-rupture peuvent certainement ressembler à une dépendance.
Cela a beaucoup à voir avec la chimie de votre cerveau.
Par exemple, Saltz explique que vous pouvez être déterminé à vous remettre avec un ex pour revivre les sentiments agréables associés à l’amour. Cette situation présente des similitudes avec les envies de fumer des personnes souffrant de troubles liés à l’utilisation de substances psychoactives.
Une recherche de 2016 suggère que les sentiments d’amour romantique intense activent des régions du « système de récompense » du cerveau – les mêmes régions impliquées dans les troubles liés à la consommation de substances. <Étant donné que l’amour romantique active ce système, les personnes amoureuses peuvent avoir les mêmes comportements que ceux associés aux troubles liés à la consommation de substances, y compris les envies et le sevrage : Une étude de 2017 a suggéré que cet effet sur le cerveau dure beaucoup plus longtemps en réponse à la consommation de substances qu’en réponse à l’amour.
Les substances addictives, notamment l’alcool, la nicotine et de nombreuses drogues récréatives, déclenchent la libération d’une substance chimique du cerveau appelée dopamine et evidence suggère que l’amour peut avoir le même effet.
En gros, la dopamine dit à votre cerveau : « C’est génial ! Recommençons ! Dit Saltz.
Simonian explique que la « dépendance à l’amour » peut rendre une personne incapable de se concentrer sur autre chose que d’être avec son partenaire et les sentiments romantiques qui l’accompagnent, ce qui perturbe le fonctionnement quotidien.
« Cette interruption du fonctionnement est ce qui fait que ce comportement ressemble à une dépendance », dit Simonian.
Selon une étude réalisée en 2021, certaines étapes de l’amour romantique peuvent provoquer une expérience qui ressemble à un sevrage.
Saltz note qu’une rupture, en particulier, peut provoquer certains des mêmes symptômes impliqués dans le sevrage, notamment :
- anxiété
- troubles du sommeil
- changements d’appétit
- une humeur maussade et des sentiments de dépression
Mais encore une fois, comme la « dépendance » amoureuse ne représente pas une dépendance réelle, ces symptômes ne peuvent pas être comparés à l’expérience d’un véritable sevrage d’une substance dont vous dépendez physiquement.
« Le changement brutal de routine et la perte de l’affection reçue, associés à une diminution des niveaux de dopamine dans le cerveau, peuvent ressembler à un sevrage », explique Simonian. « Cependant, le sevrage d’une consommation de drogue ou d’alcool peut provoquer de graves symptômes physiques qui ne correspondent pas à l’intensité émotionnelle d’une rupture.
Ces symptômes semblables au sevrage sont généralement dus au chagrin, explique DeMaria, car la fin d’une relation peut être ressentie comme une perte dévastatrice.
Vous trouverez ici des conseils pour faire face à une rupture.
Selon Simonian, une fixation ou une dépendance à l’égard des relations amoureuses peut souvent être le symptôme d’autres problèmes, tels que :
- dépression
- anxiété
- faible estime de soi
- traumatisme infantile
Selon Saltz, cette préoccupation découle souvent de problèmes d’attachement. Ces schémas potentiellement autodestructeurs peuvent se développer en raison de la façon dont vous avez été traité dans le passé, en particulier par les personnes qui s’occupaient de vous.
« Les relations passées, en particulier celles formées pendant l’enfance, ont tendance à établir un modèle pour vos schémas d’attachement avec les autres », explique DeMaria. « Les gens tentent souvent de reproduire ou de résoudre les problèmes découlant de leurs premiers modèles d’attachement dans leurs relations actuelles. Selon la théorie de l’attachement, quatre grands types d’attachement décrivent la façon dont on perçoit les relations et dont on s’y comporte.
L’attachement anxieux et insécurisant, qui semble découler d’une attention irrégulière de la part des personnes qui s’occupent des enfants, implique souvent :
- de fortes envies d’intimité
- une dépendance excessive aux relations
- une insécurité ou une anxiété relationnelle fréquente
- une peur de l’abandon
Certaines de ces tendances peuvent ressembler à une » addiction « , pour ainsi dire, car elles vous amènent à vous fixer sur quelqu’un d’autre pour éviter l’anxiété et d’autres émotions non désirées.
Comment faire face
Comme l’une des caractéristiques de cette fixation est la persistance, voire l’accaparement, des pensées liées à l’amour et aux relations, Simonian conseille de trouver d’autres centres d’intérêt sur lesquels concentrer son énergie.
Cela peut signifier un grand nombre de possibilités, bien sûr. Idéalement, vous devriez opter pour des activités qui vous engagent mentalement et vous aident à vous valoriser.
Vous pouvez également essayer de vous engager dans des activités qui augmentent ces mêmes « hormones du bonheur » que l’amour, y compris :
- faire de l’exercice
- écouter de la musique
- se faire masser
- regarder un film qui vous fait rire
« Il est également utile de trouver des moyens de s’auto-apaiser afin de ne pas dépendre des autres pour votre bien-être émotionnel », dit Simonian.
Elle suggère quelques exemples d’aptitudes à l’auto-apaisement, notamment :
- méditation
- journalisme
- exercices de respiration
Trouvez d’autres techniques d’apaisement ici.
Quand obtenir de l’aide
Si le fait de poursuivre ou d’entretenir des relations perturbe votre bonheur, votre santé ou votre capacité à assumer vos responsabilités quotidiennes, Mme Saltz recommande de consulter un professionnel de la santé mentale.
Comment la thérapie peut-elle aider ?
Selon DeMaria, un thérapeute peut apporter un soutien dans les domaines suivants :
- découvrir la cause sous-jacente de votre préoccupation pour l’amour
- trouver de nouvelles façons de pratiquer l’amour de soi et de prendre soin de soi
- adresser les modèles de comportement inutiles et non désirés
- construire l’estime de soi, ce qui peut favoriser une approche plus saine des relations futures
Votre thérapeute pourrait vous recommander différentes stratégies ou techniques, selon ce qu’il juge être à l’origine de ces comportements relationnels.
Cela dit, Saltz note qu’ils peuvent utiliser couramment des approches thérapeutiques telles que la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) et la thérapie comportementale dialectique (TCD).
L’essentiel
Si l’on ne peut pas réellement être « accro » à l’amour, on peut certainement devenir émotionnellement dépendant des relations romantiques au point que cela affecte négativement son bien-être.
Si votre préoccupation pour la recherche ou l’amour commence à remettre en question votre capacité à travailler, à entretenir des relations avec vos amis et votre famille ou à prendre soin de vous physiquement, la prochaine étape consistera à consulter un thérapeute.
Un thérapeute peut vous aider avec compassion à identifier la cause de ces schémas de pensée et de ces comportements et à élaborer des stratégies d’adaptation utiles.
Rebecca Strong est une rédactrice indépendante basée à Boston qui couvre les domaines de la santé et du bien-être, de la forme physique, de l’alimentation, du style de vie et de la beauté. Son travail a également été publié dans Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen et Elite Daily.
