La dynamique du pouvoir joue souvent un rôle important dans les relations amoureuses. Les plus courantes sont la demande/le retrait, l’éloignement/la poursuite et la peur/la honte.
Le pouvoir joue un rôle dans les relations, mais il ne s’agit pas toujours de domination et de soumission. Souvent, il s’agit des rôles que chaque partenaire joue lorsqu’il est confronté à un défi ou à une situation spécifique.
La « dynamique du pouvoir » dans une relation fait référence à ces rôles et aux façons d’interagir qui influencent le comportement d’un partenaire. Lorsqu’il y a un déséquilibre de pouvoir, il peut se manifester sous de nombreuses formes, notamment le ressentiment, les disputes interminables et la distance émotionnelle.
La compréhension des dynamiques de pouvoir courantes peut vous aider à résoudre les conflits et à créer une relation plus équilibrée et plus sûre sur le plan émotionnel.
« En fin de compte, tous les partenaires veulent se sentir vus et entendus », explique Lee Phillips, LCSW, psychothérapeute à New York et en Virginie. « S’ils peuvent se valider et faire preuve d’empathie, cela apporte guérison et équilibre à la relation.
Valider l’autre ne signifie pas être d’accord sur tout, mais plutôt donner un sens à la réalité de votre partenaire, explique Phillips.
Selon Emily Heard, MFT, thérapeute conjugale et familiale à Menlo Park, en Californie, les déséquilibres de pouvoir dans les relations surviennent souvent autour de thèmes spécifiques, notamment :
- finances
- intimité sexuelle
- prise de décision
- devoirs et responsabilités
Lorsque l’on essaie de gérer ces déséquilibres de pouvoir ou d’autres, Emily Heard explique que trois dynamiques courantes peuvent se manifester :
- demande/retrait
- distante/poursuivante
- crainte/honte
« En reconnaissant la dynamique du pouvoir dans la relation, explique Mme Heard, on peut aborder n’importe lequel de ces thèmes, qu’il s’agisse d’une décision importante dans la vie ou d’un simple désaccord. »
La dynamique de demande/retrait fait référence à une personne qui a l’impression que ses besoins ne sont pas satisfaits et que son partenaire ignore ses demandes, explique Heard.
Le « demandeur » peut avoir l’impression de demander constamment quelque chose, mais de ne jamais parvenir à son partenaire. Cela peut entraîner :
- une frustration
- un ressentiment
- des cris
- une discorde
A l’inverse, le « rétractant » évite les demandes de son partenaire. Certaines personnes ont l’impression que leur partenaire leur demande d’assumer plus de responsabilités, alors elles évitent de le faire en guise de rébellion », explique Mme Heard. « Cela crée souvent de grandes disputes pour de petits problèmes, comme faire la vaisselle. »
Comment changer la dynamique
Au fond, la dynamique exigence/retrait dissout la confiance, l’une des pierres angulaires de toute relation, fait remarquer Mme Heard. « En fin de compte, il s’agit de respecter les accords et d’établir une communication respectueuse », dit-elle.
Il est utile que votre partenaire comprenne vos besoins. Essayez de dire : « J’ai l’impression d’avoir besoin de plus de soutien pour… qu’est-ce que tu t’engages à faire ? » Ou encore : « J’ai l’impression de te décevoir… pouvons-nous définir clairement nos attentes mutuelles ? »
Un engagement mutuel à s’écouter et à éviter de faire des choses qui pourraient blesser l’autre est un premier pas.
La dynamique distanciateur/pursuer se produit dans les relations lorsqu’un partenaire s’investit plus que l’autre et peut prendre l’initiative plus souvent. Cette dynamique de pouvoir peut être associée à votre style d’attachement.
Les styles d’attachement sont associés au lien que vous avez établi avec vos principaux fournisseurs de soins lorsque vous étiez enfant.
Si un fournisseur de soins principal est validant et fournit des éloges et du soutien, Phillips explique qu’un enfant a un plus grand sentiment de soi.
Si la personne qui s’occupe de l’enfant n’apporte pas de soutien affectif (par exemple, un parent méprisant), il peut en résulter des sentiments de rejet, d’isolement et de peur, ajoute-t-il.
« Tout cela se répercute à l’âge adulte dans la recherche d’un partenaire pour aider à guérir les blessures de l’enfance », déclare Phillips. « Cela crée des déséquilibres de pouvoir que j’observe souvent. Les différents langages amoureux (la façon dont nous donnons et recevons l’amour) peuvent également entrer en jeu, selon Heard.
Par exemple, la façon dont une personne montre son amour et son intérêt peut consister à envoyer 10 messages textuels à son partenaire tout au long de la journée. Un partenaire qui ne s’identifie pas à ces expressions d’amour peut finir par se sentir étouffé par toute cette attention.
Comment changer la dynamique
Heard suggère de sortir de sa zone de confort. Par exemple, le distanciateur pourrait envisager de prendre l’initiative de planifier un rendez-vous ou d’être intime.
« Cela peut être un peu gênant au début, note-t-elle, mais cela peut en fait créer une dynamique saine de transition du pouvoir entre vous et votre partenaire. »
Lorsque vous abordez cette dynamique du pouvoir, il peut être utile de penser à la façon dont l’autre personne aime être aimée plutôt qu’à la façon dont vous voulez être aimée. Si les deux partenaires pensent ainsi, chacun reçoit ce dont il a besoin et fournit ce que l’autre préfère.
La dynamique de pouvoir peur/honte peut jouer sur l’insécurité ou la douleur émotionnelle de l’un des partenaires ou des deux.
La dynamique est souvent liée à la peur ou à l’anxiété ressentie par l’un des partenaires et à la manière dont elle peut susciter des sentiments de honte ou des comportements d’évitement chez l’autre. Ces dynamiques sont souvent enracinées dans des traumatismes passés non résolus.
Comment changer la dynamique
La résolution de la dynamique de pouvoir peur/honte exige de la confiance, de la vulnérabilité et de l’espace pour traiter, dit Heard.
« Nommez votre vulnérabilité et croyez que votre partenaire se soucie suffisamment de vous pour l’honorer. Si vous savez que votre partenaire a subi un traumatisme lors d’une relation antérieure, aidez-le à se sentir soutenu », dit-elle.
« Si vous sentez que votre apparence et votre image corporelle vous font honte, soyez vulnérable et honnête avec votre partenaire à ce sujet », conseille Mme Heard. « Croyez qu’il vous aime et qu’il ne l’utilisera pas contre vous.
Par exemple, vous pourriez dire : « Je me sens gênée quand je suis en maillot de bain parce que j’ai récemment pris du poids. J’ai peur que tu regardes d’autres personnes et que tu les compares à moi. »
Une réponse dépourvue d’amour serait : « Pourquoi n’essaies-tu pas de faire de l’exercice si tu veux te sentir plus sûr de toi ? » Une réponse aimante serait plutôt : « Je suis désolé que tu te sentes comme ça. Je vais m’assurer de te rappeler à quel point je te trouve séduisante. »
Le soutien d’un professionnel de la santé mentale peut également s’avérer essentiel pour traiter les traumatismes et les autres problèmes émotionnels auxquels l’un des partenaires ou les deux sont confrontés.
Un équilibre du pouvoir implique la confiance, la communication et la vulnérabilité de la part des deux partenaires. Voici quelques façons de commencer à équilibrer la dynamique de votre relation :
- Etre ouvert et honnête. L’honnêteté favorise la confiance et l’intimité, et renforce la relation.
- Compromis.Être dans une relation signifie que vous n’obtiendrez pas toujours ce que vous voulez. Essayez de reconnaître les différents points de vue et soyez prêt à faire des concessions.
- Respecter les limites. Essayez d’écouter et de respecter les besoins et les préférences de votre partenaire.
- Soutenir les intérêts individuels. Pensez à encourager l’autre à poursuivre ses objectifs personnels et professionnels, à voir ses amis et sa famille et à faire des choses qu’il aime.
- Argumenter équitablement. Les désaccords sont naturels. Lorsque vous en discutez, essayez de vous en tenir au sujet en cours et évitez les reproches. Vous pouvez faire une courte pause si vous avez besoin de vous calmer, puis reprendre la conversation.
- Trong>Confiance. Essayez d’accorder à votre partenaire le bénéfice du doute et présumez de ses intentions positives.
Si vous avez du mal à équilibrer la dynamique du pouvoir dans votre relation, le soutien d’un thérapeute de couple peut vous être utile.
D’autres signes indiquent qu’il est peut-être temps de demander de l’aide :
- être coincé dans une dispute interminable à propos des mêmes choses
- se sentir en colère, plein de ressentiment, ou distant de votre partenaire
- diminution de la vie sexuelle ou manque d’intimité émotionnelle et sexuelle
- infidélité dans la relation
- traiter une douleur émotionnelle due à des défis personnels
La dynamique du pouvoir dans une relation fait référence aux différentes façons dont les partenaires peuvent se comporter pour s’influencer l’un l’autre. La demande/le retrait, l’éloignement/la poursuite et la peur/la honte sont trois dynamiques de pouvoir courantes.
Changer la dynamique de pouvoir dans votre relation nécessite de la confiance, de la vulnérabilité et une communication honnête et respectueuse. Il peut également être utile d’obtenir le soutien d’un bon thérapeute de couple.
