L’apprentissage des limites des autres peut prendre du temps, mais vous pouvez vous améliorer. Voici comment.
Vous est-il déjà arrivé de partager trop d’informations avec quelqu’un que vous veniez de rencontrer, d’être régulièrement en retard à une réunion ou d’envoyer un message à un collègue après les heures de travail au sujet d’un projet sur lequel vous travaillez ?
Vous avez peut-être poussé un ami à sortir alors que vous saviez qu’il était fatigué ou vous avez donné votre avis sur quelque chose alors qu’on ne vous l’avait pas demandé ?
Peut-être avez-vous minimisé les sentiments d’un ami parce que vous ne les compreniez pas ?
Si la réponse à l’une de ces questions est « oui », il se peut que vous ayez violé les limites de quelqu’un d’autre, même si vous ne le vouliez pas.
Qu’est-ce qu’une limite ?
« Les limites sont les « clôtures » émotionnelles, mentales et physiques que nous érigeons pour protéger et maintenir nos besoins psychologiques et physiques », explique Carla Marie Manly, psychologue clinicienne californienne et titulaire d’un doctorat.
En d’autres termes, il s’agit des limites que nous fixons pour définir ce que nous acceptons ou non de la part des autres.
Il existe bien sûr différents types de limites. Nous pouvons fixer les limites suivantes:
- limites physiques : comment nous acceptons ou non d’être touchés
- limites sexuelles : semblables à nos limites physiques, mais liées directement au sexe
- limites émotionnelles : comment nous aimerions être traités par les autres
- limites mentales : comment nous protégeons nos croyances, nos idées et nos rêves
- limites temporelles : comment nous fixons des limites à notre temps
- limites énergétiques : notre niveau d’énergie est affecté par les autres ou les activités
- limites matérielles : qui comprennent souvent nos limites financières
« En général, les limites saines sont suffisamment souples pour s’adapter à une situation », explique M. Manly. « Elles sont poreuses dans les relations intimes saines et plus fermes avec ceux qui n’ont pas de bonnes limites et avec le monde extérieur
Des limites saines peuvent consister à dire « non » lorsque vous êtes trop occupé pour faire quelque chose, à demander qu’on ne vous touche pas d’une certaine manière, à refuser de parler de politique lors des repas de famille ou à ne pas répondre aux courriels du travail après les heures de bureau.
S’il est relativement facile de comprendre nos propres limites (après tout, nous les avons créées pour nous-mêmes), tout le monde ne partage pas les mêmes limites que nous. Cela peut signifier que quelqu’un ne réagira pas à une situation donnée comme vous le feriez, ou qu’il dira « non » à quelque chose que vous jugez anodin.
Et parfois, entendre ce « non » de la part d’une autre personne peut être déroutant, nous mettre mal à l’aise ou nous rejeter. Mais quel que soit notre sentiment, il est important de respecter les limites de cette personne.
Conseils pour respecter les limites des autres
Si vous craignez de ne pas savoir comment respecter les limites d’une autre personne, voici quelques conseils à prendre en compte pour mieux respecter ses limites
1. Soyez curieux des besoins et des limites de l’autre personne
En d’autres termes, n’ayez pas peur de lui demander ce dont elle a besoin ou s’il est acceptable de faire quelque chose en sa présence. Parfois, une simple question comme « Est-ce que je peux faire ceci ? » vous aidera à mieux connaître ses limites.
2. Surveillez les signes non verbaux indiquant que quelqu’un est mal à l’aise
Parfois, l’autre personne peut avoir du mal à défendre ses limites. Mais s’il est mal à l’aise, il y a peut-être d’autres façons de lui dire que vous dépassez les limites.
Apprenez à prêter attention au langage corporel des autres, à leurs silences, à leurs expressions faciales, à leurs gestes et à leurs mouvements », suggère Mme Smith.
3. Soyez empathique
Vous ne comprenez peut-être pas les émotions ou les réactions de quelqu’un d’autre à certains événements, mais il y a de fortes chances que vous ayez ressenti des émotions similaires pour des raisons différentes. Essayez donc de vous souvenir de ce que vous ressentez – même si les circonstances sont différentes – afin d’être plus aimable et empathique à l’égard de ce que l’autre personne vit en ce moment.
4. Soyez réceptif
En d’autres termes, si quelqu’un vous dit non ou exprime ses limites, essayez de ne pas les repousser ou de les diminuer.
5.
Cela peut vous aider à être plus attentif à la façon dont différentes personnes ont des expériences différentes des vôtres au quotidien.
« Par exemple, si vous êtes un homme [cis], vous renseigner sur les expériences des femmes et les questions sociales vous aidera à comprendre ce dont vos collègues féminines peuvent avoir besoin pour se sentir respectées sur le lieu de travail », explique Kara Nassour, conseillère professionnelle agréée. « Si vous êtes blanc, vous renseigner sur les microagressions subies par les Noirs peut vous aider à éviter de répéter ces comportements. »
6. Reconnaître et réfléchir à la limite que quelqu’un a fixée
« Cela minimise les risques de malentendus et de suppositions qui peuvent conduire à une violation de la limite », explique Stacey Sherrell, thérapeute matrimoniale et familiale agréée de Californie.
Pour ce faire, reconnaissez ce que la personne a demandé lorsqu’elle a énoncé sa limite, puis réfléchissez-y – ou reformulez-la – avant d’agir.
7. Excusez-vous lorsque vous violez les limites de quelqu’un
En d’autres termes, si vous violez par inadvertance les limites de quelqu’un, excusez-vous rapidement et dites que vous ferez mieux la prochaine fois. « Lorsque l’erreur est reconnue et que la responsabilité est assumée, la sécurité et la confiance sont souvent rétablies rapidement », explique M. Manly.
8. Pardonnez-vous aussi de faire des erreurs
« Vous n’êtes pas un devin, et même les personnes les plus observatrices enfreignent parfois accidentellement les limites », dit Nassour. Cela ne vous aidera pas à vous améliorer si vous vous reprochez constamment de ne pas savoir respecter les limites.
9. Il n’y a pas de mal à demander de l’aide
Si vous constatez que les gens vous accusent souvent de violer leurs limites, envisagez de consulter un thérapeute. Il pourra vous aider à mieux comprendre les limites des autres et les raisons pour lesquelles vous avez du mal à les identifier ou à les respecter.
Pourquoi est-il important de respecter les limites des autres ?
En bref, cela montre que nous respectons l’autre personne.
« Respecter les limites de quelqu’un est un acte d’amour », explique Cristen Smith, LMHC, LPC, dans le Connecticut, le Massachusetts et la Pennsylvanie. lorsque nous respectons et écoutons les limites d’une personne, même si nous ne sommes pas d’accord avec elle ou si nous ne la comprenons pas, nous lui disons « tu comptes pour moi » ».
Cela permet également à l’autre personne de savoir que vous êtes digne de confiance et sûr. Vous comprenez qu’elle a sa propre autonomie et que vous ne savez pas mieux qu’elle ce qui est bon pour elle.
Le respect des limites contribue à instaurer la confiance et l’intimité, car vous avez créé un « espace de sécurité » pour les personnes qui vous entourent. Dans cet espace sûr, chacun se sent respecté et valorisé, ce qui vous permet à tous deux de baisser la garde et de réduire l’anxiété et la tension.
Cela vous permettra de construire une relation plus saine, qu’il s’agisse d’une relation de travail, d’une amitié ou d’une relation amoureuse. Et cela favorisera leur santé mentale et la vôtre, car il n’y aura pas de dynamique toxique entre vous aussi.
Respecter les limites dans une relation
Respecter les limites de votre partenaire est tout aussi important, sinon plus, si vous voulez continuer à avoir une relation saine, confiante et intime.
» Repousser les limites de quelqu’un d’autre crée du stress, de l’inconfort et potentiellement du ressentiment dans la relation « , explique Nassour. « Cela peut conduire à des disputes ou même à la fin de la relation si les limites sont violées de façon répétée.
Lorsque vous êtes dans une relation intime, il y a plus de limites en jeu, en particulier lorsqu’il s’agit de limites physiques, sexuelles et émotionnelles. Et comme nous passons plus de temps les uns avec les autres, les occasions de violer ces limites sont plus nombreuses.
Keyasia Downs, travailleuse sociale et thérapeute en santé mentale, affirme que « le respect des limites avec votre partenaire peut exiger plus de patience, de temps et de vulnérabilité de la part de chaque personne ».
Apprendre les limites de l’autre prend du temps et cela peut être stressant, embarrassant, vulnérable ou même houleux.
« Vous et votre partenaire romantique découvrirez de nombreuses limites l’un à l’autre au fil du temps », dit Nassour. « Cela peut être difficile, mais tant que vous et votre partenaire vous respectez sincèrement, que vous vous souciez l’un de l’autre et que vous êtes déterminés à faire en sorte que cela fonctionne, vous pouvez presque toujours trouver un moyen », ajoute-t-elle.
N’oubliez pas non plus que dans les relations amoureuses, certaines limites peuvent concerner la mesure dans laquelle vous pouvez compter l’un sur l’autre. « Nous avons tendance à mettre trop de pression sur les relations amoureuses pour qu’elles répondent à tous nos besoins émotionnels, qui ne sont souvent pas utiles », explique Kimberly Perlin, assistante sociale clinique agréée du Maryland.
Comment faire pour que les gens respectent vos limites ?
Tout comme il est important de respecter les limites des autres, il est également important qu’ils respectent les vôtres.
La bonne nouvelle, c’est que si vous respectez bien les vôtres, il y a de fortes chances qu’ils essaient de mieux respecter les vôtres aussi.
Si ce n’est pas le cas, voici quelques conseils pour vous aider à défendre vos propres limites :
- être conscient de vos besoins, de vos désirs et de vos limites. Si vous êtes plus conscient de vos besoins, vous serez plus à même d’énoncer et de défendre vos limites.
- énoncez clairement les limites pour éviter tout malentendu
- faites respecter vos limites, même si l’autre personne les repousse ou s’énerve contre vous.
- évitez les personnes qui violent vos limites de façon répétée ou envisagez de mettre fin à la relation
- consultez un thérapeute qui peut vous aider à vous affirmer davantage lorsqu’il s’agit d’énoncer vos limites
Récapitulons
Les limites sont importantes parce qu’elles nous aident à nous défendre, à défendre nos besoins et à défendre ce qui est important à nos yeux. Il est toutefois important d’identifier et de respecter les limites de quelqu’un d’autre, même si nous ne les comprenons pas, sinon cela peut conduire à des relations malsaines ou à du ressentiment.
Lorsque nous respectons les limites de chacun, cela peut contribuer à créer un espace sûr pour les personnes qui nous entourent et aider tout le monde à se sentir plus à l’aise.
