Vous avez déjà entendu parler de la lutte ou de la fuite, mais avez-vous déjà entendu parler de l’engouement ?
Récemment, j’ai écrit sur le quatrième type de réaction au traumatisme – non pas la lutte, la fuite ou même l’immobilisation, mais la flatterie.
Le terme a été inventé pour la première fois par le thérapeute et survivant Pete Walker, qui l’a décrit dans son livre révolutionnaire « Complex PTSD : From Surviving to Thriving » Et laissez-moi vous dire qu’en tant que concept, il a complètement changé la donne pour moi.
En un mot, la flatterie est l’utilisation de la satisfaction des gens pour désamorcer les conflits, se sentir plus en sécurité dans les relations et gagner l’approbation d’autrui.
Il s’agit d’une façon inadaptée de créer de la sécurité dans nos relations avec les autres en reflétant essentiellement les attentes et les désirs imaginaires des autres personnes.
Cet article a trouvé un écho chez beaucoup d’entre vous, et depuis, j’ai reçu beaucoup de questions sur la façon de reconnaître ce type de réaction chez nous, en particulier dans nos interactions quotidiennes.
Je ne peux parler que d’expérience personnelle, mais il y a un certain nombre de points communs entre les types » fauves » qui méritent d’être soulignés.
Je vais vous faire part de sept difficultés que beaucoup d’entre nous semblent éprouver en tant que personnes qui font plaisir aux autres. Si cela vous semble familier, vous, mon ami, connaissez probablement une chose ou deux au sujet de la complaisance.
1. Vous avez du mal à vous sentir » vu » par les autres.
Si vous êtes du genre à faire la gueule, vous vous efforcez probablement de vous montrer de manière à ce que votre entourage se sente à l’aise et, dans les relations plus toxiques, d’éviter les conflits.
Mais le revers de la médaille, c’est que vous n’êtes pas nécessairement le plus authentique possible. Plus vous flattez et apaisez les autres, plus vous risquez de vous sentir inconnu, même dans vos relations étroites.
Si personne ne voit votre moi authentique, vous risquez de vous sentir incompris et même d’éprouver du ressentiment à l’égard du fait que personne ne vous « voit » vraiment.
L’ironie du sort est que, souvent, c’est vous qui empêchez les gens de vous voir.
2. Vous ne savez pas dire « non » aux gens.
Les personnes de type fauve sont presque toujours à bout de nerfs. C’est parce que nous sommes tellement désireux de rendre les autres heureux, que nous hurlons » bien sûr ! » et » oui ! » avant même qu’il nous vienne à l’esprit de dire » je ne peux pas maintenant » ou » non merci « .
Votre phrase d’accroche pourrait même être quelque chose comme » ce n’est pas un problème du tout, vraiment ! »
En attendant, vous redoutez silencieusement la montagne de faveurs que vous avez signées – une liste qui semble s’allonger au fil de la journée.
Vous avez une relation amour/haine avec le fait d’être utile, et peu importe le nombre de fois où vous essayez de rompre avec le mot « oui », dire « non » ne vous vient tout simplement pas naturellement.
3. Vous crachez vos émotions à tout va ou vous les déchargez sur des inconnus.
Cela peut sembler paradoxal, mais ça ne l’est pas, si vous y réfléchissez vraiment.
Vous voulez rendre vos proches heureux, ce qui signifie que vous êtes réticent à vous ouvrir lorsque vous êtes en difficulté – vous ne le faites donc que lorsque vous êtes sur le point de vous effondrer totalement, parce que vous avez tout retenu pendant bien trop longtemps.
D’un autre côté, la distance facilite aussi les sentiments
C’est pourquoi les personnes que nous venons de rencontrer peuvent soudainement devenir aussi intimes qu’un meilleur ami en une seule conversation (et pourquoi je suis devenue blogueuse, soyons réalistes).
Un gentil inconnu dans un bar ? Bien sûr, je vous raconterai mon traumatisme. Voici un fil de discussion sur Twitter sur la pire chose qui me soit arrivée. Nous avons besoin d’un exutoire pour nos émotions, mais avoir des émotions peut être tellement dérangeant, n’est-ce pas ? C’est pourquoi nous nous déchargeons sur des personnes qui ne nous intéressent pas encore, que nous ne reverrons pas ou avec lesquelles nous avons une distance de sécurité (comme sur les médias sociaux).
De cette façon, si quelqu’un nous abandonne parce qu’il est désordonné ou « trop » – autrement dit, parce qu’il est humain – cela pique moins et les enjeux ne sont pas aussi importants.
4. Vous vous sentez coupable lorsque vous êtes en colère contre d’autres personnes.
Vous pouvez trouver beaucoup d’excuses pour le mauvais comportement d’autres personnes, en vous blâmant par défaut. Il se peut que vous vous mettiez en colère et que, cinq minutes plus tard, vous ayez l’impression d’être un véritable monstre pour avoir éprouvé des sentiments. Vous pouvez même penser que vous n’avez pas le droit d’être en colère contre les autres.
Je l’ai fait récemment lorsque j’ai failli être renversé par une voiture, et je me suis immédiatement demandé si je n’avais pas simplement mal compris ce qui s’était passé.
Il est assez difficile de » mal comprendre » quelqu’un qui appuie sur l’accélérateur alors que vous traversez devant sa voiture, mais j’étais convaincu que, d’une manière ou d’une autre, c’était forcément de ma faute.
Si vous avez du mal à vous mettre en colère contre les gens, choisissant plutôt de vous blâmer ou de justifier le comportement grossier de quelqu’un, vous êtes en fait en train de faire preuve de complaisance – parce que vous refoulez vos sentiments et réécrivez l’histoire, tout cela dans le but d’apaiser l’autre personne impliquée.
5. Vous vous sentez responsable des réactions des autres.
Chaque fois que je recommande un restaurant ou un livre à quelqu’un, il y a un moment ou deux de panique intense. « Et s’ils détestent ? Je me demande. « Et si ce n’était pas aussi bon que dans mon souvenir ?
Parfois, je laisse les autres décider des endroits où nous allons et de ce que nous faisons ensemble, car si quelque chose ne va pas, ce ne sera pas parce que j’ai « échoué » à faire un bon choix.
Une fois, je me suis sentie coupable parce qu’une amie avait passé 30 minutes à chercher un parking près du café où j’avais choisi de la retrouver. Comme si je contrôlais d’une manière ou d’une autre la disponibilité d’une place de parking.
C’est un peu fou quand on y pense, non ? Parce que vous ne pouvez pas arranger les papilles gustatives de quelqu’un d’autre, connaître par magie ses préférences en matière de livres ou prévoir si l’exposition d’art que vous voulez voir vaut vraiment la peine d’être visitée ou non.
Ce n’est qu’une autre manifestation sournoise de la réaction de « fauve » en action (avec un soupçon de codépendance en plus, pour faire bonne mesure).
Nous essayons d’anticiper le bonheur de quelqu’un d’autre, parce qu’au fond de nous, nous nous en sentons responsables – et nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour nous assurer que les personnes qui nous sont chères ne sont pas déçues.
6. Vous vous retrouvez à compromettre vos valeurs.
Il peut être difficile de s’en rendre compte à première vue. Vous vous considérez peut-être comme quelqu’un d’agréable, qui sait faire des compromis et avec qui il est facile de s’entendre. Mais si vous prêtez attention aux conversations que vous avez, vous pourriez remarquer que vous êtes un peu trop d’accord, au point de valider des points de vue avec lesquels vous n’êtes pas vraiment d’accord.
Ce sont parfois des choses bénignes, comme dire que vous n’avez pas de préférence pour l’endroit où vous dînez alors qu’en fait vous en avez. D’autres fois, il s’agit d’une question plus profonde, comme valider un point de vue ou un comportement avec lequel vous n’êtes pas d’accord.
« Bien sûr, le sexisme dans ce film ne m’a vraiment dérangé qu’un petit peu, mais vous avez raison, la cinématographie était de premier ordre. » « Oh oui, elle n’est probablement pas une bonne amie pour toi, je comprends pourquoi tu as envoyé ce message de colère. »
Si vous vous retrouvez à vous asseoir sur la barrière pour ne contrarier personne, vous êtes probablement en train de faire des fausses notes dans une certaine mesure – et il est peut-être temps de réfléchir à la question de savoir si vous vous sentez bien de continuer à le faire ou non.
7. Vous vous dissociez parfois dans les situations sociales.
La flatterie exige souvent que nous nous fermions émotionnellement. Moins nous avons de sentiments propres, plus il est facile de s’adapter aux émotions des autres.
Cela peut parfois mener à la dissociation, où nous nous déconnectons émotionnellement. Cela peut se manifester par des rêveries, un éloignement, un repli sur soi ou même un « trou de mémoire » lorsque nous sommes submergés dans des situations sociales.
C’est également la raison pour laquelle les personnes de type fauve peuvent s’identifier à d’autres réactions traumatiques, telles que la fuite ou l’immobilisation.
Si nous avons l’impression que notre attitude ne nous convient pas dans une discussion, qu’elle ne fonctionnera pas avec une personne en particulier ou que nous ne savons tout simplement pas comment plaire à quelqu’un, nous risquons de nous retirer émotionnellement ou de recourir à d’autres mécanismes « d’évasion » pour ne plus avoir à nous engager.
Nous sommes plus enclins à tout ce qui implique une dissociation parce que nous nous éloignons déjà de nos propres émotions pour le bien des autres.
Cela vous dit quelque chose ?
Je pense qu’il faut que je mette « la flatterie n’est pas drôle » sur un T-shirt ou quelque chose comme ça, parce que c’est vrai : c’est nul.
Il peut être douloureux de se taire constamment et de repousser ses émotions, tout en faisant des heures supplémentaires pour anticiper les émotions des autres personnes.
Un certain nombre de personnes ont demandé à propos de la flatterie : « N’est-ce pas de la manipulation ? » Mais je pense que c’est passer à côté de l’essentiel.
Cette attitude est déresponsabilisante, elle découle de la douleur, et la culpabilité n’est tout simplement pas un moyen efficace de motiver les gens à déballer leur traumatisme et à se montrer différemment pour les personnes qu’ils aiment.
Pour ce que ça vaut, sachez que je suis à vos côtés dans ce voyage désordonné et compliqué. C’est un travail difficile, mais vous méritez de vous sentir entier et vu dans chacune de vos relations.
Vous travaillez si dur pour offrir cette compassion aux autres – pourquoi ne pas vous l’offrir à vous-même ?
