Certaines personnes s’identifient à l’expression « problèmes de père » D’autres estiment qu’elle minimise leur expérience émotionnelle et leur traumatisme, en rejetant la faute sur la personne qui l’a vécu au lieu de reconnaître ses racines complexes.
L’expression est souvent appliquée de manière excessive, de sorte que même les femmes ayant des relations sûres peuvent se voir dire qu’elles ont des problèmes avec leur père si leurs fréquentations ou leur sexualité ne correspondent pas aux normes culturelles en matière d’attitudes et de comportements sexuels.
Tout le monde, et pas seulement les femmes, peut être affecté par une relation difficile avec son père (ou toute autre personne qui s’occupe de lui). Si vous avez éprouvé des difficultés dans vos relations adultes parce que vous avez grandi avec un père qui n’a pas répondu à vos besoins pendant votre enfance, il est possible de guérir et de prendre des habitudes qui vous conviennent.
Qu’est-ce qui cause les problèmes avec les pères ?
Les experts ont déjà pensé que les filles qui grandissaient sans figure paternelle atteignaient la maturité sexuelle plus tôt et devenaient plus sûres d’elles sur le plan sexuel, ou » dévergondées « , mais cette théorie a depuis été démentie.
Pourtant, les recherches établissent un lien entre les abus sexuels subis pendant l’enfance et un risque plus élevé de comportement sexuel potentiellement dangereux et de revictimisation à l’âge adulte.
Les mauvais traitements physiques ou émotionnels infligés par les parents pourraient également favoriser des comportements que certaines personnes pourraient classer sous l’étiquette » problèmes de père » Mais cela peut aussi être le cas si votre père était :
- souvent ou toujours absent
- émotionnellement indisponible ou détaché
- contrôlant ou autoritaire
- non fiable, que ce soit financièrement, émotionnellement, ou physiquement
- une source de rejet
- expérimentant des symptômes de toxicomanie ou de dépendance
- permissif
Une étude de 2015 cite également le fait d’avoir un style d’attachement insécurisant avec son père comme une source de symptômes de dépression chez les filles.
Le concept des problèmes de père pourrait trouver son origine dans Sigmund Freud et le complexe d’Œdipe. Selon cette théorie, un enfant forme un attachement fort avec un parent du sexe opposé et éprouve des sentiments de compétition à l’égard de son parent du même sexe. Freud a identifié ce comportement chez les garçons et leur mère.
Peu après, Carl Jung a développé le concept du complexe d’Électre, qui implique la même dynamique entre une fille et son père.
Bien que la plupart des psychologues n’adhèrent plus à ces théories, elles aident toujours à expliquer comment les croyances culturelles sur les problèmes de père ont pu se former.
Une explication psychologique plus actuelle provient de la théorie de l’attachement du psychologue John Bowlby, qui suggère que vos premières relations avec les personnes qui s’occupent de vous influencent la façon dont vous vous connectez à l’âge adulte.
Le fait d’avoir un père qui ne répondait pas toujours à vos besoins pourrait conduire à différents types d’attachement insécurisé, par opposition à un attachement sécurisé.
Les styles d’attachement et les problèmes liés au père
Diverses expériences parentales peuvent mener à différents styles d’attachement insécurisant.
La vie s’inscrit rarement dans des modèles à l’emporte-pièce. Par conséquent, tout le monde ne vivra pas ces situations de la même manière. Mais si vous pensez que votre histoire avec votre père a un impact sur vos relations amoureuses, l’un ou l’autre de ces exemples de scénarios pourrait vous sembler familier.
L’attachement évitant
Que votre père ait vécu au travail ou qu’il ait quitté la famille très tôt, il n’était pas très présent. Même s’il était physiquement présent, il ne semblait pas s’intéresser à ce qui vous tenait à cœur.
Aujourd’hui, vous avez du mal à faire confiance à des partenaires potentiels.
Peut-être que l’isolement et l’évitement vous semblent plus sûrs, même si vous vous sentez parfois seul.
Les relations passées ont peut-être pris fin parce qu’un partenaire voulait que vous vous ouvriez ou que vous vous engagiez alors que vous ne vous sentiez pas prêt. Mais vous êtes indifférent ou craignez de vous rapprocher de quelqu’un d’autre.
L’attachement anxieux
Vous ne saviez jamais à quoi vous attendre de la part de votre père. Il était parfois engagé, parfois distant. Il avait peut-être l’habitude de se confier à vous lorsqu’il était stressé ou triste, et vous vous sentiez souvent responsable de le consoler.
Dans le présent, les relations sont une source d’anxiété pour vous.
Vous vous sentez stressé lorsque vous devez passer du temps loin de votre partenaire, et vous craignez souvent qu’il vous quitte pour quelqu’un d’autre, même si rien n’indique que c’est le cas.
Lorsque des désaccords surviennent ou que votre partenaire s’investit dans ses propres activités et son propre espace, vous ressentez un fort sentiment d’appréhension.
L’attachement désorganisé
Quand vous étiez enfant, votre père était souvent erratique, voire effrayant. Il peut aussi avoir exigé une obéissance stricte, avec des punitions sévères pour quiconque sortait du rang.
Vos relations actuelles sont rarement sans histoire.
Vous pouvez vous disputer, rompre et vous réconcilier avec un partenaire à de nombreuses reprises. D’une manière ou d’une autre, les relations passées vous ont toujours laissé un sentiment de souffrance.
Signes et traits communs des difficultés relationnelles
Quelle est votre relation avec votre père ? Si la réponse est » inexistante » ou » c’est compliqué « , il peut être intéressant de creuser davantage pour faire la lumière sur votre style d’attachement et vos éventuels mécanismes de défense.
Parmi les signes indiquant que votre histoire avec votre père (ou tout autre soignant principal) peut avoir un impact sur vos relations à l’âge adulte, citons :
La peur de l’abandon
Une revue de la littérature de 2018 indique que l’attachement insécurisant est souvent lié à la peur d’être abandonné ou d’être seul. Il est légitime de craindre la perte et l’instabilité que ces situations peuvent entraîner si un soignant principal, comme votre père, vous a rejeté ou est parti.
Les signes de la peur de l’abandon dans vos relations actuelles peuvent inclure :
- Tendance à plaire aux gens
- Remettre ses sentiments au placard lorsqu’on est en colère ou contrarié
- Être très attentif aux signes que votre partenaire pourrait vouloir vous quitter
- Interpréter les questions ou les désaccords comme un rejet de votre personne
Lier le sexe à l’estime de soi
Bien que le sexe fasse partie de nombreuses relations saines, l’utiliser pour renforcer votre estime de soi peut nuire à d’autres formes d’intimité dans les relations. Cela peut également vous amener à passer outre vos propres désirs pour plaire aux autres.
Jalousie
Une étude de 2016 a révélé que les femmes qui avaient été abandonnées par leur père dans leur enfance ressentaient plus d’anxiété et de jalousie dans leurs relations amoureuses.
Les signes d’anxiété ou de jalousie dans une relation comprennent :
- les comportements dépendants
- la fouille du téléphone ou des affaires privées de votre partenaire
- la colère ou les disputes après avoir passé du temps séparé
Le besoin d’être rassuré
La plupart des gens ont besoin d’être rassurés à un certain niveau par leurs partenaires romantiques.
Mais le fait d’avoir besoin d’être très rassuré sur les sentiments et les intentions de votre partenaire peut aussi être un signe que vous ne vous sentez pas en sécurité dans votre relation, surtout si les personnes qui s’occupaient de vous pendant votre enfance n’ont pas fait grand-chose pour valider vos émotions.
Vous pouvez également présenter des symptômes de trouble de la personnalité dépendante.
Modèles de violence
Le fait d’avoir grandi avec un père qui était violent envers vous ou d’autres membres de la famille peut créer un modèle de violence dans les relations futures.
Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous pouvez établir des relations avec des partenaires violents. Parfois, on revient simplement à ce qui nous semble familier, parce que ce qui nous semble familier nous semble aussi souvent sûr. Mais lorsque la relation n’est pas vraiment sûre et ne vous sert pas, il est peut-être temps d’envisager un plan de sortie.
Les problèmes du père, les relations, et sexualité
Une des croyances concernant les problèmes de père est que si vous en souffrez, vous êtes plus susceptible d’avoir des relations avec des hommes plus âgés qui agissent comme une figure paternelle de substitution.
Même si votre relation avec votre père n’est pas excellente, il n’y a rien d’intrinsèquement inadéquat à avoir une relation saine avec un partenaire plus âgé. </Les gens associent également certains types de jeux sexuels ou de perversions à l’expression « problèmes avec le père », mais le fait d’aimer ces choses ne signifie pas nécessairement que vous avez une relation tendue avec votre père.
Comment guérir des conflits avec votre figure paternelle
Si vous avez l’impression que votre relation avec votre père a un impact négatif sur vos relations actuelles, il est possible de guérir. Certaines choses peuvent vous aider, notamment :
- Journal. Mettre sur papier vos pensées concernant les expériences de votre enfance et votre père pourrait vous aider à identifier les cycles de traumatisme et les modèles générationnels.
- Vérifier votre discours intérieur.</L’identification de ces schémas est la première étape vers la modification des habitudes d’auto-agression.
- Théorie. Si vous vivez avec un traumatisme de l’attachement, les formes de thérapie qui impliquent le corps – comme la thérapie somatique – peuvent vous aider à découvrir et à traiter des traumatismes qui remontent à de nombreuses années. La thérapie par la parole peut également vous aider à traiter des souvenirs difficiles liés à votre éducation.
Livres pour la guérison
Vous souhaitez approfondir ce sujet par vous-même ? Les livres suivants pourraient vous être utiles :
- The Fatherless Daughter Project : Understanding Our Losses and Reclaiming Our Lives
- Daddy Issues : L’amour et la haine au temps du patriarcat
- Cry Like a Man : Se libérer de l’incarcération émotionnelle
- Enfants adultes de parents émotionnellement immatures
Envisager l’avenir
L’expression « problèmes de père » peut être utilisée pour stigmatiser des besoins émotionnels ou des relations d’enfance compliquées. En réalité, tout le monde – et pas seulement les femmes – peut éprouver un attachement insécurisant et d’autres difficultés découlant d’une figure paternelle conflictuelle.
Si vous pensez avoir des difficultés personnelles dans vos relations, il est fortement conseillé de demander le soutien d’un professionnel de la santé mentale. Il peut vous aider à surmonter les styles d’attachement insécurisés, les problèmes d’abandon ou les traumatismes de l’enfance. Vous n’êtes pas seul et la guérison est possible.
