Si vous avez déjà rencontré l’expression « lien traumatique », vous avez peut-être eu un doute et pensé qu’il s’agissait de quelque chose d’autre – peut-être s’agit-il simplement de deux personnes qui se rapprochent à l’occasion d’une expérience difficile ou douloureuse.
Mais ce terme fait référence à un lien qui peut apparaître dans les relations abusives. Il s’agit d’une situation dans laquelle nous formons un attachement fort à une personne qui nous fait du mal. Cela peut se produire dans n’importe quelle relation, romantique ou non, et alimente souvent un cycle d’abus et d’affection dont il peut être difficile de sortir.
Comprendre ce qu’est le lien traumatique et comment le reconnaître sont les premières étapes pour se séparer d’une relation abusive et trouver des moyens de guérir. La psychothérapeute Natacha Duke, MA, RP, explique ce qu’est réellement le lien traumatique et les signes à surveiller.
Qu’est-ce que le lien traumatique ?
On parle de lien traumatique lorsqu’une personne qui est ou a été victime d’abus ressent un lien avec son agresseur. Ce lien est fondé sur les violences qu’elle a subies ou qu’elle subit encore, qu’elles soient émotionnelles ou physiques.
Il peut être surprenant d’entendre que l’on peut développer un lien avec quelqu’un qui nous traite mal, mais c’est la raison pour laquelle le cycle de la maltraitance est une pièce importante du puzzle. Le cycle de la violence peut créer un faux sentiment de sécurité pendant la phase de réconciliation et d’apaisement (nous y reviendrons dans un instant). Comme l’explique Duke, c’est la raison pour laquelle une personne maltraitée s’accroche à ces moments de paix, même lorsqu’ils disparaissent. « Ce cycle est souvent à l’origine des sentiments d’attachement », explique Mme Duke. ce cycle est souvent à l’origine d’un sentiment d’attachement », explique Mme Duke, « et les sentiments similaires à un lien se manifestent à l’égard de l’agresseur ou du coupable »
Le lien traumatique est un concept important à comprendre lorsqu’il s’agit d’aider des personnes ayant subi des violences. En effet, l’un des aspects les plus difficiles de l’expérience d’une relation abusive est qu’elle fait naître des sentiments complexes et contradictoires.
Le rôle du lien traumatique dans le cycle de la violence
Le lien traumatique joue un rôle parallèle dans le cycle de la maltraitance.
Le cycle de la violence est un concept qui explique la nature cyclique d’une relation de violence et les phases qu’elle traverse.
Voici comment les liens traumatiques alimentent le cycle de la violence et s’y intègrent :
- Accroissement de la tension. Au cours de la première phase, la tension, la colère ou le stress grandissent silencieusement entre l’agresseur et l’agressé. Cela commence souvent par des troubles internes chez l’agresseur, qui commence à projeter ses propres tensions sur l’autre personne.
- L’incident de violence ou de préjudice. Il s’agit de l’incident de violence. Il peut s’agir d’un incident physique ou émotionnel qui comprend des actions telles que des cris, des jets d’objets, des insultes ou des menaces. C’est à ce stade que la violence est la plus « visible » et que l’une ou les deux parties peuvent menacer de mettre fin à la relation ou de se couper l’une de l’autre, alors que les émotions sont à leur comble.
- Réconciliation. Une fois l’incident violent terminé, il y a réconciliation, ce qui revient à « mettre un terme à l’affaire » Dans une relation saine, il n’y aurait pas d’incident violent à la suite d’une dispute – les partenaires trouveraient plutôt un compromis sain pour résoudre le conflit. Mais dans une relation abusive, cela se traduit souvent par l’achat de cadeaux ou une gentillesse excessive de la part de l’agresseur pour se faire pardonner son comportement antérieur. Cela renforce encore le lien traumatique, car la personne victime d’abus ressent également une libération de dopamine lorsque l’abus s’estompe momentanément. « Lorsque nous sommes victimes d’abus, de négligence ou de manipulation, tout ce que notre cerveau veut, c’est échapper à la situation. Et ce qui se passe normalement dans le cycle d’une relation ou d’une situation abusive ou toxique, c’est qu’il y a un certain soulagement », explique Mme Duke.
- Le calme. Enfin, il y a le stade du calme. Bien que ce stade soit celui où la relation abusive est essentiellement en mode « neutre », il crée également les conditions nécessaires pour que le prochain cycle d’abus commence – lorsque les tensions peuvent s’intensifier. C’est également à ce stade que l’agresseur et la personne qui subit les violences trouvent des justifications à leur comportement toxique.
Comme l’explique Duke, une relation abusive crée un va-et-vient entre des événements extrêmement douloureux et des périodes de gentillesse, de réconciliation et de calme. C’est là que réside le rôle du lien traumatique, déguisé en lien authentique.
Le lien traumatique peut-il se produire dans des relations non romantiques ?
Le lien traumatique peut se produire dans n’importe quel type de relation impliquant un déséquilibre de pouvoir. Cela inclut la maltraitance des enfants, où l’enfant souhaite un attachement émotionnel à son parent et ressent un lien, mais subit également des abus, ce qui crée un cycle. « L’enfant veut vraiment être soulagé de la maltraitance et avoir un lien affectif avec son parent ou son tuteur », explique Mme Duke.
Le même phénomène peut se produire dans des organisations telles que les fraternités et les sororités, où les comportements abusifs peuvent être étouffés par des périodes d’amusement et de récompenses, ce qui crée un lien traumatique entre les membres de la fraternité et leurs dirigeants.
Le lien traumatique joue également un rôle important dans les cas de syndrome de Stockholm où, avec le temps, un lien se développe entre les kidnappeurs et leurs ravisseurs. « Il existe de nombreux cas célèbres où les victimes ont eu la possibilité de s’échapper mais ne l’ont pas fait parce qu’elles en sont venues à entretenir ce lien traumatique avec le ravisseur », explique M. Duke.
Quels sont les signes d’un lien traumatique ?
Déni des signaux d’alarme
Le déni est un signe évident de lien émotionnel traumatique. C’est le cas lorsque la personne victime d’abus choisit d’ignorer les signaux d’alarme évidents dans leur relation. Cela peut se traduire par le fait de ne pas parler de l’abus à son entourage ou de choisir de minimiser ou d’omettre certains éléments d’information à ses proches.
« Un thème commun aux victimes est de nier les signaux d’alarme ou de ne pas reconnaître les mauvais aspects de la relation », explique Mme Duke. « Et généralement, d’autres personnes dans leur vie s’en aperçoivent.
Isolement et secret
En outre, Duke indique que le lien traumatique peut conduire à l’isolement, car la personne victime d’abus peut se retirer et se séparer de ses amis et de sa famille.
Elle peut aussi avoir l’impression de marcher sur des œufs et d’essayer constamment de ne pas contrarier l’agresseur. Cela peut l’amener à cacher des choses à son agresseur et à son entourage, qu’il s’agisse de finances, de décisions concernant le logement, l’éducation des enfants ou de désaccords sur la carrière et la vie professionnelle.
Ce secret isole encore davantage la personne victime d’abus, qui doit alors rationaliser le comportement abusif afin de réconcilier ses émotions contradictoires.
Justification des actes de l’agresseur
Un autre signe majeur du lien traumatique est la justification des actes de l’agresseur. Si vous êtes victime de violence, cela peut être une façon de vous apaiser et de vous réconcilier avec votre situation.
« Vous devez rationaliser cette dissonance lorsque vous êtes dans une telle relation », souligne Mme Duke. Cela peut prendre la forme d’excuses pour le comportement abusif, comme penser au stress que subit l’agresseur ou se concentrer sur les bons moments de la relation.
Il peut s’agir de dire à un ami que votre partenaire s’est emparé de votre compte en banque, mais de présenter la chose comme une façon pour votre partenaire de vous aider à gérer vos finances. Il peut aussi s’agir d’un proche qui demande à un enfant si son parent est violent et nuisible, mais l’enfant ne partage que les bons souvenirs qu’il a.
La différence entre le lien traumatique et le conflit relationnel
Dans de nombreuses relations, il y a toujours des hauts et des bas. Alors, comment distinguer les phases de chaleur et de froid dans nos relations du développement d’un lien traumatique malsain ?
Les conflits dans les relations sont normaux et peuvent même être sains si les deux partenaires sont traités sur un pied d’égalité et s’ils sont capables de communiquer et de résoudre le conflit de manière respectueuse, explique Mme Duke. Mais dans les relations abusives, le conflit suit souvent un modèle d’éclairage à l’emporte-pièce, de manipulation et de blâme, ainsi qu’un déséquilibre de pouvoir.
« Ce n’est pas le conflit qui est en cause, mais la façon dont le conflit se déroule ; c’est le schéma », poursuit Mme Duke. Pour déterminer si une relation est saine, elle suggère d’examiner la façon dont le conflit est géré. « Il est important de réfléchir à ce qu’est une relation saine, mais aussi à ce qu’est un conflit sain
Comprendre la différence entre un conflit sain et un conflit malsain peut aider à faire la distinction entre les soubresauts normaux d’une relation et les comportements abusifs. Mme Duke suggère de se poser des questions telles que
- Y a-t-il un respect mutuel dans le conflit ?
- Le conflit est-il toujours de la faute d’une seule personne ?
- Y a-t-il un déséquilibre de pouvoir dans la relation ?
Comment rompre un lien traumatique
Rompre un lien traumatique peut être un processus difficile et exigeant, mais c’est aussi une étape importante vers la guérison et la reprise en main de sa vie.
Duke donne quelques conseils pour rompre un lien traumatique :
Conserver des traces écrites
Le fait de mettre les choses par écrit peut s’avérer extrêmement bénéfique à bien des égards. Pour naviguer dans votre propre lien traumatique et vous en libérer, Duke suggère d’adopter une approche très factuelle pour documenter les incidents et les actions.
Cela signifie qu’il faut être très clair et neutre sur ce que fait la personne dans votre relation. Essayez de ne pas ajouter d’émotions – qu’elles soient bonnes ou mauvaises. Concentrez-vous sur la tenue d’un journal de ce qui se passe précisément dans vos conflits. Tenir un journal des événements qui se produisent ou des choses qui sont dites peut vous aider à voir des schémas et à acquérir une perspective plus objective sur votre relation.
Demandez un avis extérieur
Pour sortir d’un lien traumatique, il est important de chercher un point de vue extérieur. Il est souvent difficile de voir ce qui se passe en dehors de la bulle de notre propre relation. Nous nous habituons à voir les choses d’une certaine manière, et il peut être utile de les voir sous un angle différent.
Le meilleur moyen d’y parvenir est de s’exprimer et de parler des choses. Même si le processus est lent et que vous n’êtes pas prêt à tout dévoiler tout de suite, le fait de parler de vos expériences peut vous aider à y voir plus clair.
« S’il y a quelqu’un dans votre vie en qui vous avez confiance, comme un thérapeute ou un ami, ou même une ligne d’écoute téléphonique – qui peut être anonyme – cherchez simplement des moyens d’éclairer votre point de vue », encourage Mme Duke.
Nourrissez-vous
Lorsque vous êtes aux prises avec un lien traumatique ou une relation complexe, votre bien-être émotionnel en prend un coup. Il est donc important de vous accorder de la douceur et de prendre soin de vous, ce qui vous guidera tout au long du processus de guérison.
Il est important de faire des choses qui sont bonnes pour votre bien-être émotionnel et votre estime de soi. Ainsi, faites de la place pour vous adonner à des passe-temps, entretenir d’autres relations ou essayer de nouvelles choses. Il est bon de prendre soin de soi et de s’engager dans des activités qui vous apportent de la joie », explique Mme Duke.
Elle ajoute que l’amélioration de l’estime de soi peut vous aider à briser le cycle des liens traumatiques et à jeter des bases plus solides pour votre rétablissement.
Coupez le contact
La dernière façon de mettre fin au lien traumatique, et donc au cycle de la violence, est de cesser tout contact avec l’agresseur.
« Une fois que vous avez pris la décision de rompre tout contact, de vous engager à le faire et de vous y tenir, assurez-vous de mettre en place un plan de sécurité pour vous-même », souligne Mme Duke.
Vous devez préparer votre plan de sécurité avant de rompre le contact, afin d’être prête au cas où l’agresseur réagirait durement ou violemment. Voici quelques moyens de mettre en place un plan de sécurité pour vous-même :
- Contactez le service d’assistance téléphonique national contre la violence domestique au 800.799.7233 pour obtenir de l’aide et des ressources.
- Dites à un proche quand appeler la police ou les autorités si vous ne répondez pas à ses textos ou à ses appels à une certaine heure.
- Créez un mot de code avec vos enfants, votre famille ou vos proches pour les inciter à appeler le 911.
- Conservez vos documents importants, tels que les actes de naissance, les cartes de sécurité sociale, etc. dans un endroit sûr au cas où vous auriez besoin de les récupérer rapidement.
- Si vous pensez être surveillé par quelqu’un, essayez de trouver ou d’utiliser un autre appareil auquel l’autre personne n’a pas accès.
- Créez de nouveaux comptes de médias sociaux avec des noms d’utilisateur non identifiants. Ou changez vos noms d’utilisateur et mots de passe actuels sur un autre appareil.
- Gardez un sac contenant tous les éléments essentiels au cas où vous devriez partir à l’improviste.
Couper les ponts est une étape cruciale qui peut s’avérer très difficile à franchir. Il est normal de ressentir du chagrin ou de la tristesse après avoir quitté la relation. Mais veillez à vous féliciter d’avoir franchi cette étape importante.
Rechercher une aide professionnelle et aller de l’avant
Prêtez attention à vos comportements et à vos pensées, répète Duke. Commencez-vous à vous sentir en danger chez vous ou dans votre relation ? Vous arrive-t-il de vous isoler et de vous éloigner des gens qui vous entourent ? N’ignorez pas ces sentiments, même s’ils vous semblent difficiles à affronter.
La guérison d’un traumatisme émotionnel peut être un processus long et compliqué. Il peut être très utile d’avoir à ses côtés un bon thérapeute qui tient compte des traumatismes pour vous aider à surmonter ces émotions difficiles. Sollicitez l’aide d’un thérapeute et faites appel à vos amis et à votre famille comme système de soutien pour vous aider à rester ancré pendant cette période.
