Les informations présentées dans cet article peuvent déclencher des réactions chez certaines personnes. Si vous avez des pensées suicidaires, contactez le 3114 pour obtenir le soutien et l’aide d’un conseiller qualifié. Si vous ou un proche êtes en danger immédiat, appelez le 15.
Pour plus de ressources en matière de santé mentale, consultez notre base de données nationale des lignes d’assistance.
Il peut être difficile de savoir comment réconforter un ami qui a perdu quelqu’un par suicide. Vous voudrez peut-être lui offrir votre soutien, mais vous ne saurez peut-être pas quoi dire ou faire. Il se peut que vous ne sachiez pas ce qu’il ressent ou comment l’accompagner dans sa démarche
Il peut être utile de comprendre certaines des expériences émotionnelles que les gens vivent généralement après avoir perdu quelqu’un par suicide, afin de mieux comprendre ce que votre ami traverse.
Cet article explore certaines des réactions typiques des gens face au suicide d’un proche et suggère quelques moyens de soutenir un ami qui a perdu quelqu’un par suicide.
Sommaire
- Réactions courantes au suicide d’un aimé
- Comment offrir votre soutien
- Un mot de MentorShow
Réactions courantes au suicide d’un aimé
Selon Marianne Goodman, professeur de psychiatrie à l’école de médecine Icahn de Mount Sinai et directrice du programme clinique et de recherche sur la prévention du suicide de la JJPVA, voici quelques-unes des réactions émotionnelles et comportementales que votre ami peut éprouver à la suite du suicide d’un être cher :
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- Déni : Lorsqu’on apprend le décès, les premières réactions sont souvent la surprise, le choc et l’incrédulité. La personne peut se sentir engourdie et nier la mort de la personne. Elle peut entrer dans une pièce et s’attendre à voir l’être cher assis là ou continuer à oublier qu’il n’est plus là. La personne peut sembler désemparée, manquer d’attention ou avoir des pertes de mémoire. Elle peut se retirer et ne pas parler ou se répéter.
- La colère : Une fois que la réalité s’impose, la personne ressent souvent une douleur intense, de la frustration et de l’impuissance face à la perte. Ces sentiments conduisent le plus souvent à la colère et à un sentiment de trahison. La colère peut prendre plusieurs formes, y compris la colère contre la personne qui l’a abandonnée ou qui n’a pas cherché à obtenir de l’aide. La personne peut également se sentir en colère contre les autres, contre un être supérieur ou contre la vie en général. Une colère ou une rage intense peut se manifester par de l’agressivité, de la violence, de l’irritabilité, de l’impatience et un retrait des amis, de la famille ou de la foi
- Négociation : Au cours de la phase de négociation, la personne peut penser à plusieurs reprises à ce qu’elle aurait pu faire pour empêcher le décès. Elle peut souhaiter, contre toute attente, remonter dans le temps et empêcher la mort d’une manière ou d’une autre. Les pensées les plus courantes sont « Si seulement… » et « Et si… »
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- Culpabilité : Si la personne croit qu’elle aurait pu faire quelque chose pour prévenir le décès ou qu’elle est à blâmer pour le décès de quelque façon que ce soit, elle peut éprouver des sentiments de culpabilité et de honte qui peuvent devenir accablants.
- Questionnement : La personne peut se poser plusieurs questions sur les raisons du suicide de l’être cher. Elle peut même s’interroger sur le sens de la vie, ses croyances et ses valeurs. Si une explication n’est pas donnée ou facilement acceptable, elle peut commencer à inventer de fausses histoires sur ce qui s’est passé.
- Dépression : Avec le temps, lorsqu’on commence à mieux comprendre comment la mort de la personne affecte sa vie, une profonde tristesse peut survenir. Cela peut se traduire par des troubles du sommeil, une baisse d’énergie et de motivation, une perte d’appétit et une incapacité à se concentrer. Certaines personnes se sentent également facilement accablées, seules, désespérées et incapables de fonctionner.
- L’acceptation : Au fil du temps, on apprend à accepter la réalité de la mort de l’être cher. Certaines personnes comprennent que l’être cher ne peut pas revenir et la réalité s’impose, mais elles ne parviennent toujours pas à l’accepter parce que la douleur est trop insupportable. L’acceptation consiste à atteindre un point où la douleur est acceptée et où la personne apprend à vivre sa vie sans l’être cher.
Il est important de noter que chacun vit le deuil différemment et que certaines personnes peuvent sombrer directement dans la dépression après le choc initial
Symptômes et conditions pénibles
Selon le Dr Goodman, le suicide d’un proche peut également déclencher les symptômes et conditions suivants chez les survivants :
Les symptômes et conditions suivants peuvent également être déclenchés par le suicide d’un proche
- Pensées ou souvenirs obsédants de la mort de l’être cher ou de décès antérieurs auxquels ils ont été confrontés
- Symptômes du syndrome de stress post-traumatique (SSPT) tels que cauchemars, flashbacks et pensées intrusives de la mort
- Santé mentale : dépression, anxiété ou deuil compliqué
- Utilisation de substances telles que les drogues ou l’alcool pour tenter d’endormir la douleur
- Pensées de leur propre mort et sentiments suicidaires
- Actions dangereuses ou imprudentes, comme conduire trop vite, parce qu’elles se sentent engourdies ou intensément en colère, ou parce qu’elles ne se soucient pas de la vie et ne voient pas l’intérêt de vivre
Comment offrir votre soutien
Voici quelques moyens de soutenir un ami qui a perdu quelqu’un par suicide :
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- Tendez la main à votre ami(e) : Votre ami peut avoir du mal à faire le premier pas et à vous contacter. Si vous avez entendu parler du suicide d’un de ses proches, prenez contact avec lui dès que vous le pouvez. Comprenez que parfois les gens ne répondent pas parce qu’ils ont besoin d’espace pour faire leur deuil ou qu’ils n’ont pas l’énergie nécessaire pour communiquer. Il est important de continuer à tendre la main, ne serait-ce que pour faire savoir à votre ami que vous pensez à lui. Cela aide la personne en deuil à se sentir moins seule.
- Connaissez les circonstances : Selon le Dr Goodman, il est important de reconnaître la réalité du décès de l’être cher. Par exemple, vous pouvez dire « J’ai appris que ____ s’est suicidé » Le suicide est souvent stigmatisé, mais en l’évoquant, vous montrez à votre ami que vous êtes prêt à discuter des circonstances du décès et que vous le soutenez pleinement.
- Exprimez votre soutien : Faites savoir à votre ami que vous êtes là pour lui et qu’il peut compter sur vous s’il a besoin de quoi que ce soit. Il peut être utile d’offrir des formes tangibles de soutien, par exemple en vous portant volontaire pour lui envoyer des repas ou en gardant ses enfants. Parfois, les personnes en deuil ne savent pas comment ou quand demander de l’aide. Il peut être extrêmement utile de faire ces choses sans qu’elles le demandent.
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- Partagez vos souvenirs : Pour de nombreuses personnes en deuil, parler de la personne aimée, même après des années, les aide à sentir qu’elles n’ont pas été oubliées. Si vous connaissiez la personne décédée par suicide, partagez vos souvenirs avec votre ami. Selon le Dr Goodman, il peut être utile de se souvenir ensemble de la personne décédée.
- Soyez prêt à écouter : Demandez à votre ami comment il se sent et encouragez-le à partager ses pensées avec vous. Créez un lieu sûr pour qu’il puisse partager ses peurs, ses angoisses et ses pensées désagréables, dit le Dr Goodman. Il est important de continuer à poser des questions même après un certain temps. Beaucoup de personnes en deuil pensent qu’elles ne peuvent pas parler de leur douleur après un certain temps parce qu’elles ont l’impression d’être un fardeau pour les autres. Faites savoir à votre ami que vous l’écouterez, peu importe le nombre d’années qui se sont écoulées.
- Soyez sincère : Il n’y a pas de mal à faire savoir à votre ami que vous ne pouvez pas imaginer ce qu’il vit, mais que vous êtes également en deuil, que vous vous inquiétez pour lui et que vous êtes prêt à l’aider de toutes les façons possibles. Même si vous n’avez pas toutes les réponses, il appréciera votre honnêteté.
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- Passez du temps avec eux : La chose la plus importante est peut-être d’être là pour votre ami et de l’aider à se sentir moins seul, dit Hilary Blumberg, MD, directeur du programme de recherche sur les troubles de l’humeur à l’école de médecine de Yale. Il n’est pas nécessaire de le faire sourire ou rire. Il peut suffire d’être avec eux et de faire des choses quotidiennes ensemble, comme aller se promener, dîner ou simplement regarder la télévision.
- Ne minimisez pas la perte : Chaque personne vit son deuil différemment. L’une des choses les plus utiles que vous puissiez faire est de faire preuve de patience à l’égard du processus de votre ami. N’essayez pas de minimiser sa douleur en comparant sa situation à celle d’autres personnes, en prétendant savoir ce qu’il ressent ou en proposant des solutions trop simplistes à ses problèmes.
- Encouragez-les à demander de l’aide : Si les pensées de votre ami deviennent trop pénibles et qu’il est incapable de faire face à la situation, le Dr Goodman recommande de l’encourager à consulter un conseiller en matière de deuil. En revanche, si ses actions semblent risquées ou s’il exprime des pensées suicidaires, elle lui suggère d’appeler une ligne d’assistance téléphonique.
Un mot de MentorShow
Si votre ami a perdu un être cher par suicide, il éprouve probablement toute une gamme d’émotions difficiles et douloureuses, comme le choc, le déni, le chagrin, la colère, la trahison, la culpabilité, la honte, la solitude et l’impuissance.
Tendre la main à votre ami, lui exprimer votre soutien et passer du temps avec lui peut l’aider à savoir qu’il peut compter sur vous et partager ses sentiments avec vous. Il est important de créer un espace sûr où il peut partager ses pensées les plus intimes avec vous sans jugement.
Gardez à l’esprit que votre ami peut également éprouver des symptômes de détresse, des pensées suicidaires et des problèmes de santé mentale à la suite du suicide de l’être cher. L’aider à se sentir soutenu et moins seul peut l’aider à faire face à la situation
