Définition de l’éducation pacifique
L’éducation pacifique est une philosophie développée par Laura Markham, PhD, psychologue clinicienne et auteure du blogue populaire Aha ! Parenting. Vous avez peut-être même entendu parler de son livre, » Peaceful Parent, Happy Kid : How to Stop Yelling and Start Connecting « , publié en 2012.
En bref, son concept de parentalité pacifique se décline en trois idées principales:
- la régulation des émotions en tant que parents
- la connexion avec vos enfants
- l’encadrement au lieu du contrôle
La parentalité pacifique est dominée par l’importance accordée à la pleine conscience. Cela signifie que vous vivez dans l’instant présent tout ce qui se passe dans votre foyer et avec vos enfants.
En outre, vous prenez le temps de reconnaître et d’honorer vos propres émotions et vos expériences ou traumatismes antérieurs qui pourraient avoir une incidence sur la façon dont vous réagissez à vos enfants dans les moments difficiles.
L’objectif est d’améliorer le comportement de l’intérieur et de construire un lien parent-enfant solide. L’objectif est de donner aux enfants les outils dont ils ont besoin pour reconnaître leurs propres émotions et, par conséquent, faire des choix judicieux au fur et à mesure qu’ils grandissent.
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Cela semble assez simple, n’est-ce pas ? Voici un peu plus de détails sur la façon dont chacun de ces domaines est décomposé.
Gérer les émotions en tant que parents
D’abord et avant tout, un parent pacifique examine en son for intérieur ses propres émotions et subjectivités qui pourraient colorer la réponse à différentes situations parentales.
Vous y avez probablement déjà pensé. Vous voyez votre enfant en train de fouiller dans le placard de la cuisine – encore une fois. Et tout ce qui vous vient à l’esprit, c’est le désordre effrayant qui vous attend lorsqu’il aura fini. Vous passez de zéro à 60 en deux secondes. L’émotion que vous percevez n’est peut-être que « rouge », c’est-à-dire en état d’alerte.
La maîtrise des émotions implique de prendre une grande respiration et de déconstruire la situation en cours. Pourquoi votre enfant est-il dans le placard ? A-t-il faim ? S’ennuie-t-il ? L’armoire ne demande-t-elle qu’à être forcée ? Quoi qu’il en soit, tenez compte de vos propres émotions et de l’environnement avant de crier.
Le Dr Markham parle beaucoup de la colère comme d’une émotion secondaire à la peur. Alors, au moment où vous prenez du recul, demandez-vous : « De quoi ai-je peur ? » La réponse n’est pas toujours claire. Selon la situation, il n’est pas toujours facile d’y faire face.
La maîtrise de vos émotions est un excellent exemple pour vos enfants, car elle leur permet de maîtriser leurs propres émotions. Vous pouvez considérer que c’est exactement le contraire de la colère.
Toutefois, même après avoir fait le point sur vos sentiments intérieurs, après avoir été attentif, vous pouvez encore ressentir de la colère et la partager. La différence est que vous avez pris un moment pour vous ressaisir au lieu de réagir immédiatement.
Connecter avec vos enfants
Vous pouvez penser, Mais je suis déjà am super connecté à mon enfant. Au sens propre du terme. Vingt-quatre heures sur vingt-quatre, elle est attachée à ma jambe et ne veut pas la lâcher.
Non, il ne s’agit pas d’espace personnel. Il s’agit de ce lien intime que les parents et les enfants partagent. À quand remonte la dernière fois où vous vous êtes senti vraiment connecté à votre enfant ? Ou qu’est-ce qui pourrait vous empêcher de vous sentir ainsi ?
Le Dr Markham donne quelques exemples de la façon dont vous pourriez vous rapprocher de votre enfant :
- Pratiquer l’attachement parental – proximité émotionnelle et physique – avec les jeunes bébés.
- Entretenir chaque jour un temps de jeu » spécial » en tête-à-tête. Il n’est pas nécessaire que ce soit long – même 10 à 20 minutes peuvent faire une énorme différence.
- Éteindre la télévision, les tablettes, les téléphones et toute autre technologie lorsque vous interagissez avec vos enfants.
- Prioriser les moments en famille chaque soir, comme prendre le repas du soir ensemble.
Travailler sur votre connexion peut aider votre enfant à se sentir plus en sécurité. Il apprend à s’aimer lui-même et est capable d’étendre cet amour aux autres. Le Dr Markham explique que la connexion est ce qui » rend possible l’éducation pacifique « , car c’est grâce à une connexion étroite avec leurs parents que les enfants ont envie de coopérer et de bien se comporter.
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Entraîner au lieu de contrôler
Cette dernière idée – entraîner au lieu de contrôler – est peut-être l’une des plus difficiles à saisir.
Vous vous demandez peut-être comment diable votre petit va vous écouter sans subir de lourdes conséquences. Ou si le fait de perdre le pouvoir de crier et de punir vous fera paraître faible. Mais ce qui est intéressant, c’est que dans le cadre d’une éducation pacifique, la conformité et le bon comportement ont tendance à se manifester après que vous avez supprimé cette dynamique de pouvoir.
Le coaching peut donner à votre enfant les outils nécessaires pour changer son comportement d’une manière que la punition rapide ou les pots-de-vin ne peuvent pas lui donner. Si vous lui retirez immédiatement son iPhone, par exemple, votre enfant risque de se mettre en colère et d’éprouver du ressentiment. Si vous attirez son attention sur ce qui déclenche un comportement particulier avant de sévir, le résultat final peut être meilleur pour toutes les parties concernées.
Aussi fou que cela puisse paraître, aider votre enfant à se connecter à ses propres sentiments peut s’avérer très utile pour améliorer son comportement à long terme. Et ce n’est pas nécessairement juste pour vous. L’objectif est plutôt de lui donner le vocabulaire et les idées nécessaires pour évoluer dans le monde avec une meilleure intelligence émotionnelle et faire les bons choix. Une maison plus calme n’est qu’un doux bonus.
Avantages de l’éducation pacifique
Il n’est pas prouvé que cette méthode d’éducation soit supérieure à d’autres. Mais le Dr Markham souligne un certain nombre d’avantages que les parents et leurs enfants pourraient constater après avoir adopté cette méthode d’éducation plutôt que des modes plus traditionnels.
Par exemple :
- Vos enfants pourraient être plus heureux dans l’ensemble et mieux adaptés. Il se peut même qu’ils soient plus coopératifs sans qu’il soit nécessaire de leur crier dessus.
- Vous crierez peut-être beaucoup moins.
- Votre famille pourrait se rapprocher grâce à l’acte délibéré de se connecter.
- Vos enfants pourraient devenir des adultes plus intelligents sur le plan émotionnel, qui font preuve d’une grande considération, d’une autodiscipline diligente et d’un bon sens des responsabilités.
- Dans l’ensemble, vous pourriez former un lien qui portera votre relation avec vos enfants jusqu’à l’âge adulte et au-delà.
Au cœur de l’éducation pacifique se trouve un concept appelé la pleine conscience. Dans une étude portant sur des enfants d’âge préscolaire au Chili, les avantages d’un programme basé sur la pleine conscience allaient de l’amélioration de la communication entre les parents et les enfants à la réduction du stress et de l’anxiété. D’autres avantages sont la réduction de l’hyperactivité, la diminution du sentiment de dépression et l’amélioration de la satisfaction des parents.
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Les inconvénients de l’éducation pacifique
En termes de risques inhérents à l’éducation pacifique, il n’y en a pas beaucoup, surtout pour les enfants qui sont en âge d’être des bambins et plus. Mais cette philosophie met l’accent sur l’attachement parental pour les jeunes bébés, qui préconise le co-sleeping.
Le co-sleeping augmente le risque de syndrome de mort subite du nourrisson (SMSN), c’est pourquoi les experts ne le recommandent pas. Mais vous pouvez pratiquer d’autres éléments de l’attachement parental – comme le portage – et simplement opter pour des méthodes plus sûres pour le sommeil de votre bébé.
Il est important de comprendre qu’aucun style parental n’est parfait pour toutes les familles. Il y a quelques domaines dans lesquels l’éducation pacifique peut ne pas vous convenir. Mais vous ne le saurez pas nécessairement tant que vous ne l’aurez pas essayé.
Si vous essayez l’éducation pacifique et que cela ne fonctionne pas, vous voudrez peut-être y consacrer un peu plus de temps. Examinez-vous aussi.
Patrick Coleman, du blog Fatherly, raconte qu’il a essayé l’éducation pacifique avec des résultats mitigés. Dans l’ensemble, il s’agit plutôt de son propre cheminement vers la pleine conscience et la découverte de l’empathie pour ses enfants. Une fois qu’il a atteint ce stade, le déclic s’est produit pour tout le monde.
Exemples d’éducation pacifique
Alors, comment pouvez-vous appliquer ces principes à votre bambin turbulent ou à votre adolescent colérique ? Il vous faudra peut-être de la pratique, surtout si vous vous éloignez des styles d’éducation plus traditionnels. Voici quelques exemples pour vous aider à faire circuler l’information.
Tout-petit
Si votre enfant de 2 ans fait une crise au magasin parce que vous refusez de lui acheter un jouet, vous pouvez l’aider :
- Bien que cela puisse être incroyablement frustrant ou tout simplement embarrassant si vous êtes dans la file d’attente et que votre enfant crie, essayez d’être attentif au moment présent et d’accepter silencieusement vos émotions. Comptez jusqu’à cinq ou respirez profondément.
- Essayez de reconnaître leurs sentiments et mettez-vous à la place de votre enfant de 2 ans. Mais partagez aussi vos limites. Vous pourriez dire quelque chose comme « Je comprends que tu veuilles un nouveau jouet, mais nous n’avons pas de nouveaux jouets chaque fois que nous allons au magasin ».
- S’il continue de crier, essayez de le prendre dans vos bras. Bien qu’un câlin puisse sembler être une récompense, vous travaillez vraiment sur la connexion. Vous constaterez peut-être que cela rétablira son humeur.
- Maintenant, il faut se rendre à l’évidence : Essayer de parler à un enfant de deux ans de ses sentiments alors qu’il est en pleine crise de colère ne fonctionnera peut-être pas très bien. Vous devrez peut-être vous efforcer de retirer votre enfant de la situation plus tôt que tard, mais vous pouvez quand même éviter de crier en réaction.
Enfant d’âge scolaire
Si votre enfant de 7 ans vient de mettre de la peinture – la peinture que vous lui avez dit de ne pas toucher – sur votre nouvelle moquette blanche, vous pouvez l’aider à s’en débarrasser :
- Résistez à l’envie de crier immédiatement que la moquette est chère. Vous pouvez même verbaliser le fait que vous le faites. Dites : « J’essaie de me calmer avant de vous parler de ce qui se passe. »
- Donnez-lui la possibilité de résoudre le problème. Dans cet exemple, il peut s’agir de lui demander : « C’est un grand désordre. Que devrions-nous faire pour le nettoyer ? » Ensuite, laissez-les réfléchir avec vous pour résoudre le problème ensemble.
- Vous pouvez alors attirer l’attention sur le problème plus important, à savoir l’utilisation de la peinture sans autorisation. Plutôt que de punir, expliquez votre position. Expliquez vos règles sur un ton calme, mais ferme. Vous pouvez même suggérer que vous utilisiez la peinture et d’autres fournitures artistiques interdites ensemble lors de votre tête-à-tête afin de fixer une limite.
Adolescent
Si vous pensez que votre adolescent de 16 ans est sorti boire avec ses copains:
- Au fond, vous n’êtes pas toujours là lorsque votre adolescent se trouve dans une situation qui vous ferait hurler. Que vous le preniez sur le fait ou que vous l’appreniez plus tard, essayez de faire le point sur vos propres émotions. Avez-vous beaucoup bu au lycée ? Ou craignez-vous qu’il ne s’engage dans une mauvaise voie ? Avant de réagir avec colère, reconnaissez vos propres sentiments et envisagez de les partager – calmement.
- Auprès de cette tranche d’âge, la connexion permet de favoriser une prise de décision responsable et indépendante plutôt que la rébellion face aux souhaits des parents. Soyez attentif si vous remarquez que votre adolescent se replie sur lui-même ou vous repousse. La connexion signifie un flux de communication ouvert et – oui – être plus à l’écoute que donneur de leçons.
- Rappellez-vous que les mauvais choix donnent à votre enfant des occasions de grandir. Les adolescents sont soumis à une forte pression de la part de leurs pairs et apprennent tout juste à faire des choix judicieux. Essayez de lui montrer comment des choix différents, comme le fait de ne pas consommer d’alcool avant l’âge légal, peuvent mener à des résultats positifs.
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Les points à retenir
Il existe de nombreuses ressources sur le concept de parentalité pacifique que vous pouvez trouver gratuitement en ligne, à la librairie ou même à votre bibliothèque locale.
Si ces idées vous séduisent particulièrement, vous pouvez aller plus loin et entrer en contact avec un coach en parentalité pacifique. Ces coachs ont suivi des cours de certification d’une durée de six mois.
Etre parent est un travail difficile. Lire un énième livre sur la parentalité est peut-être la dernière chose que vous avez envie de faire un mercredi soir. Mais si ces idées vous parlent, prenez le temps de les lire. La clé d’un foyer harmonieux – ou du moins, d’un foyer plus harmonieux – pourrait bien être la paix parentale.
