Il y a des gens dans votre vie qui vous soutiennent et vous appuient chaque fois que vous en avez besoin. Il peut être particulièrement décourageant et difficile de voir qu’une personne toxique comme celle-là se trouve être votre parent ou une personne avec laquelle vous êtes chargé de la coparentalité.
Quelle que soit la situation, il y a des choses que vous pouvez faire pour atténuer les effets des parents toxiques. Voici plus de détails sur ce qu’est exactement un parent toxique et sur la façon dont vous pouvez progresser vers la guérison des blessures émotionnelles causées par une enfance traumatisante.
Qu’est-ce qu’un parent toxique?
Pour être clair, » parent toxique » n’est pas un terme médical ni un concept clairement défini. Lorsque les gens parlent de parents toxiques, ils décrivent généralement des parents qui se comportent systématiquement de manière à provoquer la culpabilité, la peur ou l’obligation chez leurs enfants. Leurs actions ne sont pas des événements isolés, mais des schémas de comportement qui influencent négativement la vie de leur enfant.
Le fait est que les parents sont des êtres humains. Cela signifie qu’ils peuvent commettre des erreurs, crier trop fort ou faire des choses potentiellement dommageables à leurs enfants, même sans le vouloir. Un parent toxique, en revanche, se préoccupe davantage de ses propres besoins que de savoir si ce qu’il fait est nuisible ou dommageable. Il ne s’excusera probablement pas et n’admettra même pas que ce qu’il fait est mal. Les mauvais traitements ou la négligence ont tendance à être continus ou progressifs.
Caractéristiques
Le terme » parent toxique » est un terme général pour les parents qui présentent certaines ou toutes les caractéristiques suivantes :
- Comportements égocentriques. Votre parent peut être émotionnellement indisponible, narcissique ou peut-être insensible lorsqu’il s’agit des choses dont vous avez besoin. Vous pouvez avoir l’impression que toutes les situations reviennent à la même question : «
- La violence physique et verbale. La violence ne se traduit pas toujours par des coups, des cris, des menaces ou quelque chose de tout à fait évident. Les parents toxiques peuvent s’immiscer dans votre vie privée ou vous empêcher de prendre vos propres décisions. Ils peuvent aussi se montrer trop critiques et contrôler vos décisions, même à l’âge adulte.
- Comportements manipulateurs. Votre parent peut essayer de vous contrôler en utilisant la culpabilité ou la honte pour jouer avec vos émotions. Les parents toxiques peuvent même prendre du temps, de l’argent ou d’autres objets comme des pions dans leur jeu de manipulation.
- L’absence de limites. Les parents toxiques ont tendance à pousser, pousser et pousser pour arriver à leurs fins. À mesure que vous vous fatiguez de leurs tactiques, vous pouvez simplement céder à des idées ou à des situations par épuisement ou frustration.
Les accès de colère et les mauvaises journées sont tout à fait normaux, y compris pour les parents. Mais si les comportements dont vous vous souvenez de votre enfance sont constants ou s’inscrivent dans un certain schéma, vous devriez peut-être réexaminer l’impact qu’ils ont eu sur la personne que vous êtes devenue.
Pensez à votre enfance et posez-vous les questions suivantes :
- Mes parents m’ont-ils infligé de la violence psychologique ? M’ont-ils dit que je ne valais rien ou que j’étais tout simplement mauvais ?
- M’ont-ils maltraité physiquement sous prétexte de discipline ?
- M’ont-ils forcé à m’occuper de mes parents à un jeune âge ?
- Est-ce que j’avais peur de mes parents ou de leurs actions ? Avais-je peur de leur montrer ma colère ou ma frustration ?
- M’ont-ils obligé à cacher à ma famille ou à mes amis ce qu’ils m’avaient fait subir, comme des violences physiques ou sexuelles ?
Ou peut-être êtes-vous encore confronté à ce type de relation:
- Mes parents me traitent-ils comme si j’étais encore un enfant ?
- Me font-ils culpabiliser pour obtenir ce qu’ils veulent ? Ou utilisent-ils des menaces ou d’autres stratégies de manipulation, comme donner/retenir de l’argent ?
- Est-ce que je me sens malade ou j’éprouve d’autres sentiments physiques ou émotionnels accablants après avoir vu mes parents ?
- Est-ce que j’ai l’impression que je ne serai jamais à la hauteur des attentes de mes parents ?
Si vous avez répondu oui à l’une ou à l’ensemble de ces questions, il se peut que vous ayez un parent toxique dans votre vie. Prenez le temps de vous en rendre compte.
Puis considérez ceci : Il se peut que vous vous reprochiez leurs comportements ou la façon dont vous y réagissez. Vous pouvez vous sentir coupable ou inadéquat, ce qui vous empêche de vous épanouir dans votre vie d’adulte. Le fait d’avoir grandi dans un climat de stress et de confusion aussi intense peut également rendre très difficile l’acquisition d’une bonne estime de soi, et il se peut donc que vous transportiez un lourd bagage avec vous.
Mais vous pouvez également apporter des changements à votre relation et à votre vie pour remédier aux dommages causés et en guérir.
Quels sont les effets des parents toxiques ?
La famille – quelle que soit la forme qu’elle prend – a un impact important sur le sentiment d’estime de soi, la perception des autres et la confiance qu’ils inspirent, ainsi que sur la vision générale du monde. Une fois que vous avez réalisé que vous avez été exposé à la toxicité, il peut être utile, voire libérateur, de reconnaître que de nombreux comportements que vous avez appris sont toxiques. Vous avez peut-être considéré les expériences préjudiciables que vous avez vécues en grandissant comme, eh bien, normales.
Par exemple, vous avez peut-être été battu ou maltraité, mais vous l’avez fait passer pour une simple fessée. Vous avez peut-être été gravement négligé, mais vous avez considéré que vos parents étaient trop occupés.
Si vous avez grandi avec un parent toxique comme modèle, vous pouvez vous sentir condamné. Comment pouvez-vous éviter que l’histoire se répète?
Il y a de bonnes nouvelles. Avec un peu de travail, il est possible de désapprendre et de modifier les comportements appris. Ce n’est pas une tâche facile, mais la première étape consiste à reconnaître que vous avez été façonné par votre environnement. Vous ne pouvez pas changer tant que vous ne comprenez pas et n’acceptez pas les éléments qui ont influencé vos comportements.
Que pouvez-vous faire face à un parent toxique?
Bien que vous ne puissiez pas changer le comportement d’une autre personne, le fait de fixer des limites peut limiter les interactions que vous avez avec des parents toxiques. Cela peut également vous aider à prendre le contrôle de la situation et à ressentir un certain pouvoir alors que vous vous sentiez peut-être impuissant auparavant.
En tant qu’adulte, il se peut que vous soyez encore influencé ou dépassé par vos parents. Vous pouvez même avoir l’impression d’attendre que quelqu’un vous donne la permission d’échapper à cette influence.
Voici ce qu’il en est : vous êtes cette personne qui peut vous donner la permission. Vous êtes cette personne qui peut décider de changer et de reprendre votre vie en main. Et vous pouvez commencer dès aujourd’hui en élaborant un plan.
Les limites
L’un des meilleurs moyens de commencer est de fixer des limites claires. Une limite est simplement une ligne invisible que vous vous fixez et que vous ne permettez pas à quelqu’un de franchir. Il peut s’agir d’une limite physique ou émotionnelle. Sharon Martin, psychothérapeute basée en Californie, donne trois conseils pour fixer des limites avec les personnes toxiques.
- Soyez franc avec les limites que vous définissez – et ne laissez pas de place à l’interprétation. Même si votre parent toxique n’est pas heureux qu’on lui dise quoi faire (en fait, le fait de vous pousser à dépasser vos limites est probablement l’une des caractéristiques de sa toxicité), il perdra la capacité de vous pousser à dépasser votre zone de rupture. Il n’y a pas de mal à dire NON à vos parents s’ils sont allés trop loin. En même temps, restez calme et évitez de blâmer vos parents ou de vous mettre sur la défensive (certains parents se nourrissent de cette énergie).
- Vérifiez continuellement avec vous-même. Vos parents respectent-ils vos limites ? Si ce n’est pas le cas, vous devrez peut-être trouver un plan B, même si cela implique de couper les ponts pendant un certain temps.
Cicatrisation
Il est important de prendre le temps de réfléchir aux expériences de votre enfance et à la façon dont elles vous ont façonné. Asseyez-vous avec elles. Pensez à ce qu’elles vous font ressentir. Pensez à la façon dont elles vous font agir. Vous trouverez peut-être utile d’écrire vos sentiments ou de parler avec un membre de votre famille ou un ami en qui vous avez confiance.
Pour certains, ce processus peut être accablant. Vous n’êtes pas obligé de vous engager seul sur la voie de la guérison. Envisagez de prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale agréé pour obtenir des idées sur la façon de commencer.
Et si vous constatez que certains comportements se manifestent chez vous, essayez ces conseils des experts de l’université Brown:
- Faites une liste des choses que vous voulez changer.
- Écrivez à côté de chaque comportement la façon dont vous aimeriez vous comporter ou vous sentir à la place.
- Priorisez la liste si vous le souhaitez, puis choisissez un comportement pour commencer.
- Mettez en pratique le comportement souhaité à la place de celui que vous voulez changer.
Une fois que vous avez l’impression de maîtriser un comportement, vous pouvez descendre dans la liste et vous attaquer aux autres.
Relatifié : Le guide de la protection de votre espace émotionnel
Qu’en est-il de la coparentalité avec un parent toxique ?
Alors, vous n’avez peut-être pas grandi avec un parent toxique, mais vous devez travailler avec lui pour élever vos enfants. Impossible, non ?
Dans cette situation, il y a des défis uniques pour vous et vos enfants. Attendez-vous à ce que les choses soient difficiles. Attendez-vous à ce qu’il y ait du chagrin. Mais rappelez-vous aussi que vous représentez la moitié de l’équation et que vous avez le pouvoir de faire évoluer les choses au fil du temps.
Vous devez trouver des moyens de défendre vos enfants et de fixer des limites, tout en maintenant une relation de travail avec votre ex toxique.
Essayez de respirer. Rappelez-vous que vous êtes votre propre personne. Vous avez le pouvoir sur vos actions et vos pensées. Vous pouvez changer votre comportement et vos réactions. Et vous pouvez fixer des limites à vos enfants et à leurs interactions avec votre ex.
Certaines stratégies peuvent vous aider :
- Mettre en place un plan parental légal. De cette façon, vous aurez des choses écrites que vous devez tous les deux respecter. Aucune culpabilisation ou manipulation ne peut changer ce qui est écrit par les tribunaux.
- Travailler avec des médiateurs nommés par le tribunal. Si vous vous heurtez à des problèmes récurrents, ne vous occupez plus de la question et demandez l’aide d’autorités supérieures. De plus, vous disposerez ainsi d’une documentation claire sur ce qui a été fait et dit.
- Montrer un peu plus d’empathie à vos enfants. Vos enfants sont probablement ceux qui subissent le plus la toxicité de la situation. Faites de votre mieux pour leur assurer qu’ils se trouvent dans un espace sûr avec vous. Et donnez-leur les outils dont ils ont besoin pour trouver cette sécurité lorsqu’ils ne le sont pas.
A retenir
Quoi qu’il en soit, assurez-vous de vous accorder un peu de grâce. Reconnaître des aspects difficiles de votre enfance peut être douloureux et faire surgir une foule d’émotions auxquelles vous ne vous attendiez pas.
Et si vous avez l’impression d’avoir vous-même glissé dans des schémas toxiques, sachez que changer peut prendre du temps. L’important, c’est que vous soyez déterminé à changer et que vous reconnaissiez la nécessité de le faire pour votre propre santé mentale et celle de votre entourage.
Vous y arriverez. Vous y arriverez ! Demandez de l’aide lorsque vous en avez besoin et sachez que vous n’êtes pas seul dans cette aventure.
