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Le guide ultime pour parler de sexualité à vos enfants

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Séxualité ados

Sommaire

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    Apprenez des meilleurs mentors

    Il n’est pas nécessaire d’être mal à l’aise

    Les parents influencent l’attitude de leurs enfants à l’égard de la sexualité et des relations amoureuses plus qu’ils ne le pensent. Il est faux de croire que tous les adolescents veulent éviter de parler à leurs parents de la sexualité et des relations amoureuses. Dans un nouveau rapport basé sur des enquêtes menées auprès de plus de 2 000 lycéens et étudiants aux États-Unis, des chercheurs de l’université de Harvard affirment que de nombreux parents s’inquiètent trop d’une culture de la drague chez les jeunes qui n’existe pas en réalité. Non seulement peu de jeunes ont des relations sexuelles occasionnelles, mais la plupart ne s’y intéressent même pas.

    En revanche, les chercheurs ont constaté que les adolescents et les jeunes adultes sont confus et anxieux quant à la manière de développer des relations romantiques saines. Pire encore, ils ont constaté que le harcèlement sexuel et la misogynie sont omniprésents chez les jeunes et que les taux d’agression sexuelle sont élevés.

    La solution ? Selon les chercheurs, les parents doivent avoir des conversations plus approfondies avec leurs enfants sur l’amour, le sexe et le consentement, entre autres sujets importants.

    Le rapport suggère que les jeunes accueilleraient favorablement ces conseils parentaux. Environ 70 % des personnes interrogées ont déclaré qu’elles auraient aimé que leurs parents leur parlent des aspects émotionnels des relations amoureuses.

    La plupart d’entre elles n’avaient jamais parlé avec leurs parents des aspects fondamentaux du consentement sexuel, tels que « s’assurer que son partenaire souhaite avoir des relations sexuelles et qu’il se sent à l’aise pour le faire avant d’avoir des relations sexuelles. »

    Mais de nombreux parents ne savent pas comment – et quand – parler à leurs enfants de la sexualité et de tout ce qui l’accompagne.

    C’est une discussion qui doit commencer bien avant la puberté, affirme Logan Levkoff, PhD, éducateur en matière de sexualité. « Il est de notre responsabilité de parler de sexualité dès la naissance », explique-t-elle.

    Levkoff, qui n’a pas participé à la recherche de Harvard, souligne l’importance de parler aux enfants de tous les sujets nuancés qui entourent la sexualité, comme les rôles des hommes et des femmes, les compétences en matière de communication et les relations saines.

    La bonne nouvelle, c’est que ces discussions n’ont pas besoin d’être inconfortables pour qui que ce soit.

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    Parlez-en tôt et souvent

    La culture populaire a tendance à présenter la « discussion » comme un événement unique qui est aussi gênant pour les parents que pour les enfants. En réalité, il devrait s’agir de plusieurs entretiens tout au long de l’enfance et de l’adolescence.

    « Le principal conseil que nous donnons aux parents et aux personnes qui s’occupent des enfants est de parler tôt et souvent », déclare Nicole Cushman, MPH, directrice exécutive de Answer de l’université Rutgers, une organisation nationale qui fournit des ressources complètes en matière d’éducation à la sexualité.

    L’objectif est de normaliser l’éducation sexuelle lorsque les enfants sont jeunes, afin que les discussions à ce sujet soient moins intenses lorsque les enfants sont plus âgés et que les enjeux sont plus importants.

    En ayant une conversation permanente sur la sexualité, explique Cushman, « cela devient une partie normale de la conversation et cela enlève le côté gênant de la chose. »

    « En faisant en sorte que la sexualité ne soit pas un sujet de discussion important dès le premier jour, il est fort probable que vous inspiriez confiance à vos enfants », explique Elle Chase, ACS, une éducatrice sexuelle certifiée. « Cela sera très utile lorsqu’ils voudront vous poser des questions plus tard. »

    Comment parler aux jeunes enfants

    Il est courant que les parents soient nerveux à l’idée de présenter des concepts sexuels à leurs enfants lorsqu’ils sont trop jeunes. Mais une façon simple de présenter ces idées aux jeunes enfants est de leur enseigner les noms corrects des parties du corps, plutôt que d’utiliser des euphémismes ou de l’argot, suggère Cushman.

    Levkoff est d’accord, affirmant que les parents peuvent enseigner les mots corrects pour désigner les organes génitaux dès que les enfants sont sur la table à langer.

    Le fait de parler correctement des parties du corps contribue à réduire la stigmatisation qui entoure la sexualité et permet aux enfants de mieux s’adresser à leurs parents, à des conseillers ou à des professionnels de la santé en cas de problème.

    Les parents peuvent également tirer parti de la curiosité naturelle des jeunes enfants. Lorsque les jeunes enfants posent des questions, les parents peuvent « répondre en termes très simples à la question posée », explique Mme Cushman. Ce qu’il ne faut pas faire, prévient-elle, c’est s’affoler que le sujet soit abordé, et faire un discours paniqué qui pourrait embrouiller ou contrarier l’enfant.

    Il n’est jamais trop tôt non plus pour parler aux enfants d’autonomie corporelle et de consentement. Selon Mme Levkoff, une façon d’aborder le sujet chez les plus jeunes est de parler du consentement comme d’une permission.

    Les enfants sont déjà familiers avec le concept de ne pas prendre quelque chose sans permission lorsqu’il s’agit de jouets. Cela peut facilement se traduire par le fait d’obtenir et de donner la permission avec notre corps, et de respecter les limites lorsque quelqu’un dit non.

    Les jeunes années sont également un bon moment pour les parents d’introduire des discussions sur le genre, dit Levkoff. Une conversation peut être aussi simple que de demander à un enfant en bas âge avec quels jouets il a joué à l’école. Les parents peuvent insister sur le fait que les filles et les garçons peuvent jouer avec les jouets qu’ils aiment.

    Comment parler aux préadolescents

    Dès l’âge de 9 ou 10 ans, les enfants devraient apprendre que leur corps et celui des autres vont bientôt commencer à changer, afin d’activer le système reproducteur, explique Mme Levkoff.

    Vers la fin de l’école primaire et jusqu’au collège, il est également important que les parents parlent avec leurs enfants des techniques de communication dans les relations amoureuses. Même si la plupart des enfants de cet âge n’ont pas encore de relations amoureuses, Mme Cushman affirme qu’il est important de mettre en place ces éléments de base lorsqu’ils s’intéresseront plus tard aux relations amoureuses.

    Comment parler aux adolescents

    C’est à cette époque que les parents qui tentent d’aborder la question de la sexualité avec leurs enfants risquent le plus d’entendre des « Beurk ! Je ne veux pas parler de ça avec toi ! » ou « Ugh, maman, je SAIS ! »

    Levkoff conseille vivement aux parents de ne pas se laisser influencer par les protestations de leurs enfants qui prétendent tout savoir sur la sexualité. Les parents peuvent rappeler à leurs enfants que même s’ils croient tout savoir, ils doivent quand même parler de sexualité ensemble.

    Ils peuvent demander à leurs enfants de les écouter. Il est important de se rappeler que parler de sexualité ne signifie pas seulement parler de la façon d’éviter une grossesse. Les parents doivent également parler des rapports sexuels protégés. Ella Dawson, qui a parlé publiquement du diagnostic d’herpès lors d’une conférence TEDx, souhaite que les parents fassent preuve de discernement dans leur manière d’aborder les maladies sexuellement transmissibles (MST).

    Elle invite les parents à présenter les MST « comme un risque normal lié à l’activité sexuelle qu’ils peuvent rencontrer au cours de leur vie », et non comme une punition. Les parents qui présentent les MST comme terrifiantes et ruinant la vie pourraient avoir l’effet inverse, à savoir effrayer les adolescents sexuellement actifs et les empêcher de se faire dépister, prévient Mme Dawson.

    « Il est plus productif de parler des MST comme de problèmes de santé courants qu’il faut prendre au sérieux, sans les craindre. »

    Comment parler de la masturbation

    La masturbation n’est pas forcément un sujet difficile à aborder avec vos enfants. Les jeunes enfants, en particulier, peuvent ne pas comprendre ce que signifie la masturbation. Avec les plus jeunes enfants, les parents peuvent reconnaître qu’ils se touchent en disant quelque chose comme « Je comprends tout à fait que ton corps se sente très bien », suggère Mme Levkoff. Les parents peuvent ensuite suggérer que ce type d’attouchements se fasse en privé et que, si les enfants veulent le faire, ils aillent dans leur chambre pour être seuls.

    En ce qui concerne les enfants plus âgés et la masturbation, les parents doivent continuer à insister sur le fait que se toucher soi-même est naturel et normal, et non sale, explique la sexologue Yvonne Fulbright, PhD. « Lorsque les enfants entrent dans la puberté et que la sexualité est plus présente dans leur cerveau, la masturbation peut être abordée comme une option de sexualité à moindre risque et un moyen d’en apprendre davantage sur son propre corps. »

    En clair, lorsque les enfants se touchent, c’est l’occasion pour les parents de leur apprendre, sans les juger, que notre corps est capable de bien plus que de se reproduire. « Il n’y a rien de mal à ressentir du plaisir », affirme Mme Chase. « Placer ce concept dans un contexte facile à digérer et adapté à l’âge de l’enfant peut l’aider à se débarrasser de la honte qu’il peut ressentir à ce sujet. »

    Parler de la vie, de l’amour et de l’éthique

    De nombreuses occasions se présenteront tout au long de la vie de l’enfant pour parler de tous les aspects de la sexualité. Le plus important est que les parents abordent ces sujets suffisamment tôt et suffisamment souvent pour que ce type de discussion leur paraisse normal.

    En établissant les bases d’une communication ouverte, il est plus facile d’aborder les aspects plus complexes de la sexualité auxquels les enfants seront confrontés en grandissant, tels que l’amour, les relations saines et l’éthique.

    Selon les chercheurs de Harvard, ces éléments clés sont absents des discussions que la plupart des parents et autres adultes ont avec les jeunes au sujet de la sexualité. Pour aider les parents à entamer ces conversations, l’équipe de recherche a élaboré une série de conseils.

    Définir ce qu’est une relation saine

    En ce qui concerne l’amour, les chercheurs recommandent aux parents d’aider les adolescents à comprendre les différences entre une attirance intense et un amour mûr. Les adolescents peuvent ne pas savoir si leurs sentiments sont de l’amour, de l’infatuation ou de l’intoxication. Les parents peuvent guider les adolescents en leur donnant des exemples tirés des médias ou de leur propre vie. Selon les chercheurs, ces marqueurs clés devraient tourner autour de la question de savoir si une relation rend les deux partenaires plus respectueux, compatissants, génératifs et pleins d’espoir.

    Définir le harcèlement et la discrimination

    Pour développer des relations saines, les adolescents doivent comprendre ce que signifie être respectueux dans le contexte des relations sexuelles et amoureuses.

    Les chercheurs recommandent aux parents d’expliquer à quoi ressemblent les formes courantes de misogynie et de harcèlement, telles que l’agression sexuelle. Il est également essentiel que les adolescents voient des adultes intervenir et s’opposer à ces types de comportements dans leur communauté.

    En définitive, être une personne éthique est un élément fondamental d’une relation saine, qu’il s’agisse d’une relation sexuelle ou d’une amitié. Selon les chercheurs, lorsque les parents aident leurs enfants à comprendre comment être respectueux et attentionnés envers les personnes d’autres sexes, cela peut les aider à développer des « relations responsables à chaque étape de leur vie ».

    Cela reste controversé

    Certains parents peuvent se sentir mal à l’aise à l’idée de parler de sexe et d’amour romantique avec leurs enfants, mais il est important de se rappeler que les enfants peuvent n’avoir aucune autre source d’information fiable. La qualité, l’exactitude et la disponibilité de l’éducation sexuelle dans les écoles varient considérablement d’un bout à l’autre des États-Unis.

    « L’éducation sexuelle dans les écoles est épouvantable », déclare l’éducatrice sexuelle Gigi Engle. « Ne comptez pas sur le système scolaire public pour donner à votre enfant les informations importantes dont il a besoin en matière de sexualité. Vous devez avoir ces conversations à la maison. »

    Engle a fait les gros titres début juillet 2017 pour un article qu’elle a écrit pour Teen Vogue, dans lequel elle expliquait comment avoir des relations sexuelles anales en toute sécurité. Elle souligne que la plupart des documents sur internet concernant le sexe anal sont soit de la pornographie, soit des conseils destinés à des adultes sexuellement expérimentés. Les adolescents, et en particulier les jeunes LGBTQ, ont besoin de sources d’informations correctes qui leur soient destinées.

    Elle explique en quoi le sexe anal diffère du sexe vaginal, comment utiliser un lubrifiant, ce qu’est la prostate et pourquoi il est si important d’utiliser des préservatifs. Elle explique également comment parler ouvertement de la sodomie avec un partenaire de confiance et pourquoi le consentement enthousiaste est nécessaire.

    Certaines réactions à l’article ont été positives, mais une mère a fait les gros titres en publiant une vidéo sur Facebook dans laquelle elle brûle un exemplaire de Teen Vogue et demande le boycott du magazine en raison de son contenu.

    Ce n’est qu’un exemple de la charge politique et de la controverse que l’éducation sexuelle continue de susciter aujourd’hui. Même lorsque les jeunes demandent des informations de qualité sur la sexualité, il est toujours controversé de leur donner des détails

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