Les limites personnelles sont essentielles mais pas toujours faciles à établir. Pourtant, grâce à quelques conseils utiles, il devient plus facile de fixer des limites et de les communiquer.
Dès l’enfance, on nous apprend souvent à nous plier et à nous modeler pour mettre les autres à l’aise. Ce message est parfois implicite (comme dans les codes vestimentaires à l’école, par exemple), parfois direct (« Je me fiche que tu ne veuilles pas serrer ton grand-père dans tes bras, c’est impoli de ne pas le faire ! »), mais la vérité, c’est qu’il est toujours présent.
Il n’est donc pas étonnant que certains d’entre nous aient du mal à fixer des limites appropriées en vieillissant. Nous ne voulons pas offenser ou blesser les autres, même si cet évitement signifie en fin de compte nous blesser nous-mêmes. On nous a appris dès notre plus jeune âge à faire passer les sentiments des autres avant nos propres besoins, à tel point que beaucoup d’entre nous ne savent même pas répondre à la question « Qu’est-ce qu’une limite ? », et encore moins comment la fixer. La recherche a montré que la violation de l’espace personnel peut provoquer un malaise, et l’expérience personnelle montre à la plupart d’entre nous que le malaise provoqué par la violation des limites peut entraîner de l’anxiété et des retombées dans nos relations – tant personnelles que professionnelles.
Qu’est-ce que les limites personnelles ?
Les limites personnelles sont simplement les lignes que nous traçons pour nous-mêmes en ce qui concerne notre niveau de confort avec les autres.
Ces limites peuvent concerner :
- le contact physique (ne pas se sentir à l’aise pour étreindre une personne que l’on vient de rencontrer)
- les interactions verbales (ne pas vouloir qu’un ami ou un membre de la famille vous parle de haut)
- notre propre espace personnel (choisir de ne pas recevoir d’autres personnes chez vous lorsque vous n’y êtes pas)
Ces limites se répartissent généralement en quelques catégories spécifiques :
- émotionnel (protection de notre propre bien-être émotionnel)
- physique (protection de notre espace physique)
- sexuel (protection de nos besoins et de notre sécurité sur le plan sexuel)
- lieu de travail (protection de notre capacité à faire notre travail sans interférence ou drame)
- matériel (protection de nos effets personnels)
- temps (protection de l’utilisation, et de la mauvaise utilisation, de notre temps)
Les limites peuvent également exister dans une variété de situations, y compris :
- au travail
- à la maison
- en visite à la famille
- en sortie avec des amis
En fait, chaque fois que vous parlez d’engagement avec d’autres personnes, vous avez probablement des limites personnelles qui entourent cette situation.
Enfin, les limites personnelles n’ont pas besoin d’être communiquées pour exister. Nous avons tous nos limites d’inconfort – elles sont là, que vous en parliez aux autres ou non. Néanmoins, les limites personnelles sont plus susceptibles d’être violées si nous ne les communiquons pas.
C’est alors que les problèmes peuvent survenir.
Pourquoi est-il important de fixer des limites saines ?
Nous avons tous nos propres limites personnelles, des limites avec lesquelles nous nous sentirions plus à l’aise pour naviguer dans la vie et dans nos relations. Le fait est que tout le monde n’a pas les mêmes limites et que la plupart des gens ne sont pas capables de deviner les limites d’une autre personne.
C’est particulièrement vrai pour les personnes dont l’intelligence émotionnelle (QE) est plus faible. Souvent, ce sont ces personnes qui bénéficient le plus d’une communication claire de leurs limites personnelles.
Établir des limites consiste simplement à communiquer à quelqu’un d’autre vos besoins en matière d’interaction saine. Ce n’est pas toujours facile. Il se peut que tout le monde n’apprécie pas ou ne comprenne pas vos limites ou les raisons pour lesquelles vous les avez fixées. Mais si vous ne fixez pas ces limites, vous ne pouvez certainement pas vous attendre à ce qu’elles soient respectées.
Il faut souvent du courage et de la force pour fixer des limites, mais lorsque vous le faites, vous pouvez vous sentir à l’aise en sachant que vos limites ont été fixées. Vos besoins ont été communiqués. Et si quelqu’un choisit de violer vos limites par la suite, vous avez le droit de créer une distance supplémentaire entre vous et cette personne.
Nul n’a le droit d’empiéter sur vos limites. (Mais il est également bon de garder à l’esprit que vous n’avez pas non plus le droit de marcher sur les plates-bandes de quelqu’un d’autre.)
Conseils pour fixer des limites personnelles
Les limites sont importantes, mais il n’est pas toujours facile de les établir. Souvent, les gens ne savent pas par où commencer ou comment communiquer leurs besoins aux autres.
Si vous cherchez un moyen de fixer vos propres limites personnelles, il peut être judicieux de commencer par réfléchir au type de limites que vous fixez.
Les limites émotionnelles
Les limites émotionnelles sont souvent liées à la façon dont les autres nous parlent et nous traitent, et nous ne pensons pas toujours à les fixer avant qu’une limite n’ait été franchie. Mais ce n’est pas grave.
Disons que vous vous êtes disputé avec quelqu’un et que cette personne vous a insulté. Une fois que vous vous êtes tous deux calmés, la meilleure façon de fixer une limite émotionnelle avec cette personne est de :
- L’aborder.
- Demander à parler de la dispute.
- Parler de tout rôle que vous avez pu jouer dans le dérapage de la dispute.
- Dites-leur que vous n’êtes pas d’accord avec les insultes et que vous aurez besoin qu’ils s’engagent sans s’abaisser à ce niveau à l’avenir.
Les limites physiques
Disons que vous n’êtes pas à l’aise avec le fait de serrer la main d’une personne. Bien qu’il s’agisse généralement d’une norme sociale, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une personne ne se sent pas à l’aise, en particulier depuis la pandémie de COVID-19. La meilleure façon de fixer cette limite est avant que cela ne devienne un problème. Lorsque vous rencontrez quelqu’un de nouveau:
- saluez à quelques mètres de distance.
- Souriez et dites : « Je ne serre pas la main, mais je suis ravi de vous rencontrer. »
- Ne ressentez pas le besoin de vous excuser ou de vous expliquer au-delà de cela.
Cette même tactique qui consiste à dire quelque chose avant qu’une limite ne soit franchie fonctionne pour d’autres limites physiques, comme le fait de ne pas vouloir de câlins (une limite assez courante) ou d’être touché par quelqu’un que l’on ne connaît pas.
En outre, si quelqu’un se trouve dans votre espace physique, pensez à dire : « Je me sens mal à l’aise lorsque les gens sont trop proches de moi. Pouvez-vous reculer d’un pas ? »
N’oubliez pas que les limites sont saines et que vous avez le droit de fixer les vôtres.
Les limites sexuelles
Lorsque vous entamez une nouvelle relation intime, il est toujours bon de s’asseoir d’abord avec votre partenaire afin de discuter de vos limites sexuelles respectives. </Il peut s’agir d’une conversation que vous engagez en disant quelque chose comme « J’ai hâte de passer à l’étape suivante de notre relation, mais j’aimerais prendre un moment pour parler de ce que cela pourrait être ».
À partir de là, vous pouvez communiquer les choses avec lesquelles vous êtes ou non à l’aise dans une situation intime.
Les limites au travail
La meilleure façon d’établir des limites au travail est d’abord de donner le ton dans la façon dont vous vous comportez professionnellement – cela doit refléter la manière professionnelle que vous espérez que les autres adopteront dans leurs rapports avec vous.
À partir de là, établir des limites au travail consiste souvent à attendre qu’une limite ait été franchie avant de s’attaquer à la situation. Par exemple, si un collègue vous dénigre lors d’une réunion, vous pouvez l’aborder après coup et lui expliquer pourquoi c’était inacceptable et ce que vous attendez de lui à l’avenir.
Si vous avez un collègue qui viole régulièrement vos limites au travail, n’hésitez pas à faire intervenir les ressources humaines.
Les limites matérielles
Disons que vous avez un camping-car qu’un ami proche veut emprunter pour un voyage avec sa famille. Vous êtes prêt à le laisser l’utiliser, mais vous voulez aussi vous assurer qu’il en prend soin comme vous le feriez.
Dans ce cas, il est tout à fait acceptable de définir par écrit vos limites en matière d’entretien, en fournissant des instructions pour le nettoyage et l’entretien général. Des instructions écrites placées à l’intérieur du camping-car seraient plus simples à consulter pour votre ami et contribueraient à rendre vos limites très claires.
Les limites temporelles
Les gens ont tendance à se classer dans deux catégories en ce qui concerne le temps : Ceux qui sont en retard pour tout, et ceux qui ont tendance à penser que si vous n’êtes pas en avance, vous êtes en retard.
Si vous faites partie de cette dernière catégorie, vous avez probablement l’impression que les premiers empiètent souvent sur vos plates-bandes. Il s’agit pourtant d’une solution très simple:
- Décidez dans votre esprit combien de temps vous êtes prêt à attendre au-delà de l’heure de rendez-vous convenue.
- Donnez-vous la permission de partir ou d’annuler un rendez-vous si cette heure n’est pas respectée.
- Si vous avez affaire à une personne qui est perpétuellement en retard, communiquez-lui ce fait à l’avance – faites-lui savoir que vous partirez au bout d’un certain temps. Essayez toutefois de ne pas vous montrer accusateur. Pensez à reconnaître que vous avez tous deux des personnalités différentes. Vous n’essayez pas de les changer, mais vous devez vous fixer des limites parce que vous ne pouvez ou ne voulez pas attendre plus longtemps.
Qu’est-ce qu’on fait ensuite ?
Parfois, même si vous avez essayé de communiquer vos limites, quelqu’un peut les enfreindre de toute façon. Dans ce cas, sachez que vous avez le droit de couper les ponts avec cette personne. Toute personne qui ne respecte pas vos limites ne vous respecte pas en fin de compte.
Bien entendu, vous devez connaître vos limites avant d’espérer que quelqu’un d’autre les respecte. Pensez donc à vous asseoir et à mettre par écrit certaines de vos limites.
Il peut être utile de passer en revue les catégories, en réfléchissant aux interactions qui vous ont mis mal à l’aise par le passé et à la manière dont l’établissement de limites a pu vous aider.
La chose la plus importante à retenir est que vous avez le droit de fixer ces limites et qu’il n’y a pas lieu de vous sentir coupable à ce sujet.
Le monde n’est pas meilleur lorsque nous ignorons nos propres besoins pour le confort des autres – les personnes qui se soucient de vous veulent savoir ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité. Mais ils ne peuvent pas vous aider tant que vous ne le savez pas vous-même et que vous n’êtes pas capable et désireux de communiquer ces besoins.
