L’un des meilleurs changements que j’ai opérés pour être plus heureux est d’apprendre à considérer le jugement des autres comme un signal d’alarme.
Je ne vais pas prétendre que je ne juge jamais les autres – je pense que c’est soit une méthode intégrée à tous les humains, soit quelque chose que nous développons à cause de ces méthodes intégrées. Nous jugeons tous les gens, et je ne suis pas une exception.
Mais j’ai appris à mieux remarquer quand cela se produit. Et à reconnaître que c’est un signe de quelque chose de nuisible.
Le jugement lui-même n’est pas mauvais. C’est ce dont le jugement est le symptôme qui est nuisible. Je dis « nuisible » au lieu de « mauvais » parce qu’au lieu de juger, je préfère observer que cela cause du tort.
Quelles sont les causes/situations néfastes sous-jacentes que j’indique en jugeant les gens ? En voici quelques-unes :
- Je suis très ignorant de ce que la personne traverse.
- Je ne comprends pas la situation.
- J’ai des attentes irréalistes à l’égard des gens.
- Je me crois supérieur aux autres.
- Je ne suis pas reconnaissant.
- Je suis égocentrique.
- Je ne suis pas curieux, mais je ferme toute possibilité d’apprentissage.
- Je ne peux pas vraiment aider la situation à partir d’un lieu de jugement.
Comment cela se produit-il ?
Prenons un exemple fictif mais typique pour vous montrer ce que je veux dire (je vais mettre les symptômes en gras, pardonnez l’exagération) :
Je vois une parente qui nuit activement à sa santé, qui est en surpoids et diabétique, mais qui fume, mange de la malbouffe tout le temps et fait d’autres mauvaises choses. Je sais qu’elle peut améliorer sa santé en changeant ses habitudes. Je la juge pour ce qu’elle fait, je pense du mal d’elle, je suis frustré par elle, je la rejette parce qu’elle ne mérite pas ma frustration. Ce genre de chose m’arrive à moi et à beaucoup d’autres personnes tout le temps – il suffit de changer les détails en conjoint, collègue, enfant, ami et au lieu de faire des choses malsaines, ils font quelque chose d’autre que vous n’aimez pas.
Que se passe-t-il dans cet exemple ? Tout d’abord, je ne sais pas ce qu’elle vit et je ne comprends pas la situation. Elle est déprimée à cause de ses problèmes de santé, elle se sent coupable, coincée, effrayée, elle n’a pas confiance en elle. À cause de ces mauvais sentiments, elle n’aime pas penser à sa santé et se sent mieux en fumant et en mangeant des plats réconfortants. Elle essaie simplement d’être heureuse. En fait, je fais toujours le même genre de choses – j’échoue. Je me sens mal. Je me réconforte. Je ne suis donc pas supérieure, même si je le pense.
De plus, je ne suis pas reconnaissant pour la personne formidable qu’elle est, malgré ses problèmes de santé. Elle est merveilleuse. En me concentrant sur le fait de la juger, je ne l’apprécie pas. Au contraire, je suis égocentrique en me concentrant sur ma supériorité, sur la frustration qu’elle me cause, sur le fait que ma frustration est plus importante que la douleur qu’elle ressent. Je ne suis pas curieux de savoir qui elle est, ce qu’elle vit et pourquoi… au lieu de cela, je porte un jugement et cela met fin à toute recherche. Et à partir de ce jugement, je ne peux pas l’aider parce que j’ai fermé le dialogue et que je l’ai rayée de la carte.
Vous pouvez voir comment toutes ces choses sont nuisibles. Elles me rendent frustré et malheureux, elles nuisent à ma relation avec cette charmante personne, elles empêchent la communication et l’apprentissage, elles ne me permettent pas d’aider à soulager la souffrance, elles me ferment à ce qu’elle a à m’offrir. Entre autres préjudices.
Comment se défaire du jugement
Prenez d’abord conscience que vous le faites et considérez-le comme un signal d’alarme. Il n’est pas horrible de juger, mais c’est un bon signe que d’autres choses se passent qui vous font du mal, à vous et aux autres.
Cela demande de l’entraînement. Mais il existe des symptômes qui vous indiquent que vous jugez – si vous vous sentez en colère, frustré ou dédaigneux envers quelqu’un. Si vous vous plaignez de quelqu’un ou si vous faites des commérages à son sujet. Ce sont des signes que vous jugez. Reconnaissez ce qui se passe.
Une fois que vous avez remarqué le signal d’alarme, faites une pause et soyez curieux. Ne vous mettez pas en colère contre vous-même, mais soyez curieux :
- Pourquoi jugez-vous ?
- Quelles sont vos attentes irréalistes ?
- Que pouvez-vous deviner sur ce que vit réellement l’autre personne ?
- Pouvez-vous en savoir plus ? (Ce n’est pas toujours réaliste, mais c’est parfois possible)
- Que pouvez-vous apprécier chez l’autre personne ?
- Pouvez-vous sortir de votre égocentrisme et vous mettre à la place de l’autre personne ?
- Pouvez-vous imaginer un moment où vous avez vécu quelque chose de similaire ?
Une fois que vous avez fait cela, demandez-vous : Comment pouvez-vous aider ? De quoi cette personne a-t-elle besoin ? Parfois, elle a simplement besoin de quelqu’un pour l’écouter, d’un ami, de quelqu’un qui ne la juge pas, de quelqu’un qui l’accepte. Parfois, elle a besoin de plus – d’un conseil, d’un guide, d’un câlin.
Mais vous ne pouvez pas l’aider à partir d’un lieu de jugement. Ce n’est que lorsque vous laissez tomber le jugement qui a surgi, et que vous arrivez à un lieu d’acceptation, de curiosité et d’empathie, que vous pouvez vraiment aider. Et, accessoirement, vous serez beaucoup plus heureux dans le processus.
