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Le guide du débutant sur les réponses aux traumatismes

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Sommaire

    Sommaire

    Les traumatismes, qu’ils soient momentanés ou de longue durée, affectent les gens de différentes manières. Ce n’est probablement pas nouveau pour vous. Mais saviez-vous que quatre réponses distinctes peuvent aider à expliquer comment vos expériences se traduisent dans vos réactions et votre comportement ?

    Comme vous le savez peut-être déjà, les réactions aux traumatismes sont naturelles.

    Lorsque votre corps reconnaît une menace, votre cerveau et votre système nerveux autonome (SNA) réagissent rapidement en libérant des hormones telles que le cortisol et l’adrénaline.

    Ces hormones déclenchent des changements physiques qui vous préparent à faire face à une menace, qu’il s’agisse d’un danger physique ou émotionnel réel, ou d’un mal perçu.

    Vous pourriez, par exemple :

    • vous disputer avec un collègue qui vous traite injustement
    • fuir une voiture qui brûle un feu rouge
    • vous figer lorsque vous entendez un bruit inattendu dans l’obscurité
    • taire ce que vous ressentez vraiment pour éviter de déclencher une bagarre

    Il est également possible d’avoir une réaction traumatique hyperactive. En bref, cela signifie que des événements quotidiens et des événements que la plupart des gens ne considèrent pas comme menaçants peuvent déclencher votre réponse au stress, qu’il s’agisse de la lutte, de la fuite, de l’immobilisation, de l’évanouissement ou d’un hybride.

    L’hyperactivité est assez fréquente chez les personnes ayant survécu à un traumatisme, en particulier celles qui ont été victimes d’abus ou de négligence à long terme.

    En fait, une réaction traumatique hyperactive – en d’autres termes, le fait de rester bloqué dans une situation de lutte, de fuite, d’immobilisation ou d’évanouissement – peut faire partie de l’état de stress post-traumatique ( ESPT) ou de l’état de stress post-traumatique complexe (ESPT-C).

    Quel est le rôle de l’attachement ?

    Votre style d’attachement reflète le lien que vous avez entretenu pendant votre enfance avec votre parent ou la personne qui s’occupe de vous en premier lieu. Cette relation précoce joue un rôle important dans la façon dont vous vous comporterez avec les autres au cours de votre vie.

    Si la personne qui s’occupait de vous prenait généralement soin de vos besoins et que vous pouviez compter sur elle pour un soutien physique et émotionnel, vous avez probablement grandi avec la confiance nécessaire pour faire confiance aux autres et établir des relations saines avec vos amis et partenaires.

    Comme le suggère la théorie de Walker, vous constaterez également qu’il est généralement possible de faire face au stress, aux défis et aux autres menaces en adoptant la réponse au traumatisme qui fonctionne le mieux dans une situation donnée.

    Le fait d’avoir subi des abus répétés, des négligences ou d’autres circonstances traumatisantes dans l’enfance peut rendre plus difficile l’utilisation efficace de ces réponses.

    Au lieu de cela, vous pouvez vous retrouver « coincé » dans un mode, faisant face aux conflits et aux défis comme vous le faisiez dans votre enfance : en privilégiant la réponse qui répondait le mieux à vos besoins en vous aidant à échapper à d’autres dommages.

    Cela peut, sans aucun doute, compliquer davantage le processus de construction de relations saines.

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    Comprendre votre réaction

    Lorsque vous avez été victime de violence psychologique ou de négligence physique, un certain nombre de facteurs peuvent influer sur la manière dont vous réagissez :

    • le type de traumatisme
    • le modèle spécifique de négligence et de maltraitance
    • votre rôle dans la famille et vos relations avec les autres membres de la famille
    • la génétique, y compris les traits de personnalité

    Exemple

    Disons que vous voulez protéger vos jeunes frères et sœurs de la colère et de l’agressivité de votre parent. Vous ne voulez pas fuir et les laisser seuls. Mais vous savez aussi que vous devez agir d’une manière ou d’une autre, ce qui exclut la congélation.

    Il ne vous reste donc que deux possibilités :

    • combattre, ou agir contre votre parent d’une manière ou d’une autre
    • faire la cour, ou faire quelque chose pour l’apaiser et le calmer afin qu’il ne devienne pas violent

    Vous pouvez naturellement pencher pour l’une ou l’autre option en fonction de vos traits de personnalité, mais la situation peut également faire la différence. Si votre parent est beaucoup plus grand et plus fort que vous et que vous ne trouvez pas de moyen d’agir subtilement, vous pouvez vous contenter de le flatter.

    Si la réaction s’avère efficace, elle peut facilement devenir automatique – dans toutes vos relations, même après des années.

    Examinons maintenant de plus près les quatre principales réactions.

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    La réaction de lutte

    Cette réaction a tendance à découler de la croyance inconsciente selon laquelle le fait de maintenir le pouvoir et le contrôle sur les autres vous permettra d’obtenir l’acceptation, l’amour et la sécurité dont vous avez besoin, mais que vous n’avez pas eus dans votre enfance, selon Walker.

    Cette réaction tend à se manifester plus fréquemment lorsque les personnes qui s’occupent de vous

    • n’ont pas fixé de limites raisonnables et saines
    • vous ont donné tout ce que vous demandiez
    • vous ont fait honte
    • ont fait preuve de rage narcissique, d’intimidation ou de dégoût

    Bien que la lutte fasse souvent référence à une agression physique ou verbale, elle peut englober toute action que vous entreprenez pour résister à une menace ou l’annuler, comme par exemple :

    • publier un message sur les réseaux sociaux après que votre partenaire vous a trompé pour que tout le monde sache ce qu’il a fait
    • crier sur votre ami lorsqu’il mentionne accidentellement quelque chose que vous vouliez garder privé
    • répandre une rumeur sur un collègue qui a critiqué votre travail
    • refuser de parler à votre partenaire pendant une semaine lorsqu’il perd vos lunettes de soleil préférées

    Walker note également qu’une réaction de lutte fixe peut sous-tendre les défenses narcissiques. En effet, les experts reconnaissent que les abus subis dans l’enfance sont une cause potentielle du trouble de la personnalité narcissique, bien que d’autres facteurs jouent également un rôle.

    Dans vos relations, vous pourriez avoir tendance à adopter un style d’attachement ambivalent ou évitant.

    La réaction de fuite

    La réaction de fuite se caractérise par le désir de fuir ou de nier la douleur, les troubles émotionnels et d’autres formes de détresse.

    Vous pouvez vous retrouver piégé dans un mode de fuite si, enfant, fuir vos parents vous a permis d’éviter la plupart de leurs méchancetés et d’atténuer l’impact des abus que vous avez subis.

    La fuite peut prendre une forme littérale :

    • rester plus longtemps à l’école ou chez des amis
    • errer dans le quartier

    Ou une forme plus figurée :

    • se jeter à corps perdu dans ses études pour s’occuper
    • créer des plans d’évasion sans fin
    • noyer les disputes dans la musique

    À l’âge adulte, vous pouvez continuer à fuir les situations difficiles en

    • en recherchant la perfection dans tous les aspects de la vie afin que personne ne puisse vous critiquer ou vous remettre en question
    • en mettant fin aux relations lorsque vous vous sentez menacé, avant que l’autre personne ne puisse rompre avec vous
    • en évitant les conflits ou toute situation qui suscite des émotions difficiles ou douloureuses
    • en utilisant le travail, les loisirs ou même l’alcool et les substances pour lutter contre les sentiments de peur, d’anxiété ou de panique

    La réaction d’immobilisation

    La réaction d’immobilisation sert de tactique de blocage. Votre cerveau appuie sur le bouton « pause » mais reste hypervigilant, attendant et observant attentivement jusqu’à ce qu’il puisse déterminer si la fuite ou le combat constituent un meilleur moyen de se mettre à l’abri.

    Certains experts ont souligné que cette réaction se produit en fait en premier, avant que vous ne décidiez de fuir ou de vous battre. Et lorsque l’une ou l’autre de ces actions semble irréalisable ? Il se peut que vous fassiez un « flop » en réaction à votre frayeur.

    Qu’est-ce que cette réaction ?

    Votre corps peut devenir mou. Vous pouvez même vous dissocier ou vous évanouir, ce qui peut sembler bénéfique sur le moment :

    • Si vous vous évanouissez, vous ne subissez pas directement le traumatisme.
    • Si vous vous dissociez, vous pouvez vous sentir éloigné ou déconnecté mentalement de la situation, ou ne pas vous en souvenir complètement.
    • Si vous devenez mou, la personne qui vous attaque ou vous maltraite peut utiliser moins de force, voire se désintéresser complètement de la situation. En conséquence, il vous sera peut-être plus facile de vous mettre à l’abri.

    Bien entendu, la mollesse (également connue sous le nom d’immobilité tonique) n’est pas exactement une bonne chose, même si elle a une certaine utilité.

    Elle peut vous laisser complètement engourdi, incapable de bouger ou d’appeler à l’aide. En outre, bien qu’il puisse sembler utile de ne pas avoir de souvenirs d’abus, ces espaces vides peuvent toujours provoquer une détresse émotionnelle.

    Une réaction de gel à long terme peut finir par ressembler à un masque que vous utilisez pour vous protéger lorsque vous ne pouvez identifier aucun moyen de vous défendre ou de vous échapper.

    Derrière ce masque, vous pouvez :

    • utiliser la fantaisie ou l’imagination pour échapper à la détresse quotidienne
    • préférer la solitude et éviter les relations étroites
    • cacher ses émotions et ses sentiments
    • vous détacher physiquement du monde en dormant ou en restant dans votre chambre ou votre maison
    • se soustraire mentalement à des situations douloureuses ou stressantes

    La réaction du fauve

    Walker a identifié une quatrième réaction au traumatisme grâce à son expérience d’aide aux survivants d’abus et de traumatismes dans l’enfance.

    Cette réaction, qu’il a baptisée « fawning », offre un autre moyen de se mettre à l’abri. En bref, vous échappez au danger en apprenant à plaire à la personne qui vous menace et à la rendre heureuse.

    Dans l’enfance, cela peut consister à :

    • ignorer ses propres besoins pour s’occuper d’un parent
    • se rendre aussi utile que possible
    • négliger ou ne pas développer sa propre identité
    • de faire des compliments et de l’admiration, même lorsqu’ils vous critiquent

    Vous pouvez par exemple apprendre à faire les yeux doux à un parent narcissiquement défendu, ou à un parent dont vous ne pouviez pas prévoir le comportement.

    Le fait de renoncer à ses limites personnelles dans l’enfance a peut-être permis de minimiser les abus, mais cette réaction a tendance à perdurer à l’âge adulte, où elle entraîne souvent des tendances à la codépendance ou à la satisfaction de l’entourage.

    Vous pourriez :

    • accepter tout ce que votre partenaire vous demande, même si vous préférez ne pas le faire
    • faire constamment l’éloge d’un responsable dans l’espoir d’éviter les critiques ou les réactions négatives
    • avoir l’impression d’en savoir très peu sur ce que vous aimez ou appréciez
    • éviter de partager vos propres pensées ou sentiments dans vos relations étroites, de peur de mettre les autres en colère
    • vous avez peu, voire pas du tout, de limites à vos propres besoins

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